奇葩又搞笑的幽默文案
小编整理了3篇奇葩又搞笑的幽默文案(精选78句),大家请欣赏。
奇葩又搞笑的幽默文案1
1、古时候的打劫:此山是我开,此树是我栽,要想此路过,留下买路财。经过几百年的文明洗礼,到了当今社会,打劫是这样的:前方500米收费站,请减速慢行。
2、老头临终前向老伴忏悔:我曾经有过一段婚外恋,请你原谅!老伴:多大事啊,你可以瞑目了!咱家的孩子哪一个长得像你?
3、学中医的朋友去相亲,回来后死活不同意,再三追问下,说出实情,说在牵手的时候,摸出来姑娘是喜脉……
4、小李第一次去女友家,女友带着他到附近逛逛。女友说:“看到山边那块大空地吗?我妈说,只要你娶了我……”小李兴奋地说:“那块地就是我的”女友摇摇头说:“你的礼金就拿来给我弟在那起房子。”
5、小姨子来我家做客,饭后老婆在洗碗,我跟小姨子在客厅聊天。小姨子说:姐夫,同事都说我凶,你看我凶嘛?我还没说话,只听见厨房传来老婆的声音:你要是敢看,老娘打死你!
6、某“汽车配件厂”招牌上的“件”字掉了偏旁成了“牛”,一老农见了嘀咕道:这汽车配牛,至少也该生出个拖拉机吧!
7、和男友一起逛街,路过海澜,我就无意问了一句:“这里面的衣服贵不贵呀?”二货男友怒吼:“电视上打广告都说一年只逛两次,你说贵不贵!”
8、老婆:老公,我生病了,我恐怕得买个包了。老公:你能告诉我这两个有什么联系?老婆:你没听说过“包治百病”吗?随后老公拿着板砖进来。老婆:这是做什么?老公:砖治各种疑难杂症!
9、有一次我跟我爸吵架了,我怒了就来了一句:“爸,我是你亲生的不,你这么骂我。”“你不是我生的,你是***生的,别往我身上扯。”
10、鲁迅说过:只要经常花钱,烦恼就会减掉百分之80,情商和智商都会提高,还不爱上火。但钱从哪来呢,鲁迅没说。
11、正在哥们家喝酒,突然哥们喊声不好,他老婆回来了,我问你怎么知道,哥们回答:“我听到楼下下水道井盖声音了,整栋楼除了我老婆,没人能踩响……”
12、天冷了,本来想买件羽绒服,但是要300多,后来仔细衡量了一下,感冒药也就几十块钱,还是买感冒药划算。
13、“早上上班坐地铁,我买的面包都给挤扁了。”“这算什么,我的情况严重多了。”“怎么,你的面包也这样了?”“不是面包,我想放个屁,结果硬是给我挤打嗝了!”
14、逛商场要走时门口保安喊我:“等一下,你衣服鼓鼓囊囊的装了什么?”我愤怒地掀起大衣吼:“是肉,是肉!我自己的。”
15、有人喜欢你的脸,有人喜欢你的声音,有人喜欢你的性格,有人喜欢你的生活,而我不一样,我不喜欢你。
16、我就是冷战时绝不主动低头,但只要对方主动找我,我可以立马跪下给他磕头的那种人。
17、其实你挺聪明的,就是智商低了点。其实你挺帅的,就是脸难看了点。其实你挺高的,就是腿短了点。
18、某天和一哥们去吃饭,看见服务员不时地挠屁股。我哥们就问:有痔疮吗?服务员:您能点菜单上有的菜吗?
19、青年人的崩溃是从入职开始的,中年人的崩溃是从借钱开始的,老年人的崩溃是从学不会广场舞开始的。
20、终于知道坐过山车真的很恐怖,坐的时候冒着枪林弹雨似的唾沫星子,下来发现自己嘴里多了块口香糖,这不是我的益达!
21、小区的停车场设计的太差了,简直跟迷宫一样,每次出门都要找好长时间,才能发现我没有车!
22、如果你实在饿了就打电话给我,我会第一时间去买零食,然后嚼给你听。
23、人生中三大悲剧,熟得没法做情侣,饿得不知吃什么,困得就是睡不着。
24、小明打电话:妈,我被公司开除了。妈:啊!为啥啊?小明:我骂董事长是笨蛋,公司召开高层会议还要起诉我。妈:告你诽谤是吧?小明:不是,他们说告我泄漏公司机密。
奇葩又搞笑的幽默文案2
1、我的座右铭是:不飞则已,一飞冲天;不鸣则已,一鸣惊人。现实中的我则是:不贫则已,一贫如洗;不富则已,一富梦醒。
2、今天去买苹果时对老板说:“这苹果让尝么?”老板:“不让尝。”我说:“那怎么看他甜不甜啊。”老板:“我来尝,你看我表情买……”
3、这个时代做什么事,门槛都变得好高,想当个宅男,你买得起房子吗?
4、科学研究证明,常年抽烟喝酒的人,患老年痴呆的概率较低,因为早死的概率较高。
5、现在的女生真有意思,和一个男生看电影就发朋友圈炫耀,以前我和好几十个男的一起上课,我说过什么了?
6、别人赖床都是因为有钱,想睡多晚就睡多晚。我赖床是因为没钱,能省一餐是一餐。
7、今天我给移动客服打电话,客服接了电话说:“您好,很高兴为您服务。”我说:“你高兴得太早了。”然后就把电话挂了。
8、体检量血压的时候,医生是个年轻的女人。测完后她一脸严肃地对我说:你这个血压有点高啊!我也严肃地对她说:你这个领口有点低啊!
9、闺密和男朋友吵架了,把买给她男朋友的水果给我吃了,我说:“不给你男朋友留点啊?”她说:“给畜生吃都不给他留!”
10、现在的人是越来越自以为是了,从不为别人着想,以自我为中心,觉得全世界都应该围着他转,怎么可能呢?明明是围着我转的!
11、你长得这么漂亮,首先要感谢你的爸妈,要不是他们给了你一双巧手,你能把自己P得这么美吗?
12、女朋友说:认识我之前,觉得这个世界上没有一个好男人;认识我之后,觉得这个世界上除了我都是好男人。
13、我抽烟的理由很简单:我爷爷抽烟,我爸爸也抽烟,轮到我不能断了香火。
14、老婆突然问我:“今天是什么日子你忘了吗?”我实在想不出来,赶紧发二百红包,淡定地说:“这么重要的日子怎么会忘呢?”老婆收了红包回复道:“被骗二百纪念日快乐!”
15、男职员:“经理,我想请假去向我女友求婚。”女主管:“难道你没听说,婚姻是爱情的坟墓。”男职员想了想,说:“那我想去上坟。”
16、妹妹惹妈妈不高兴了,妈妈骂了我一顿。弟弟做错事了,妈妈骂了我一顿。我很委屈,妈妈又骂了我一顿。
17、小学的时候,每次考试都是班级最后一名,而且还经常打架。现在在档案局工作,无意间翻到了自己当年的档案,老师给我的评语是:成绩很稳定,动手能力很强!
18、生活的烦恼,跟妈妈说说。“妈,我不想结婚。”工作的事情,跟爸爸谈谈:“爸,钱不够花给我打点吧。”
19、晚上我爸喝多了,被几个叔叔扶回家,把我爸放到沙发上,叔叔们要走,我就送了一下。送完后,刚回来把门关了,我爸就给我一大耳光:这么晚才回来!
20、中国的双人跳水,媳妇和婆婆应该是最好的一对搭档,因为几十年了,她们总是同时掉水。
21、你爸妈催你早点儿成家,是因为他们很清楚你的真实水平,就算不结婚也混不出什么名堂。
22、今天外面风好大,我好害怕,万一别人都被刮走了,就我刮不走,那多丢人。
23、每次我一个人走夜路都好害怕,天这么黑,我这么美,真怕别人看不见啊。
24、昨天去理发店响躺个卷发,生平第一次,花了三个小时,完工了,太丑了,我还没说话,老板二话不说直接又给我拉直了。他说:太丑了我实在看不下去了。最后也没收我钱。
25、我:爸,咱家为何这么穷?父亲:还不是为了让你早当家。
26、看韩剧面女主角脑袋靠在公交车的玻璃上,真是唯美到爆,我也试过,差点没震成脑震荡。
奇葩又搞笑的幽默文案3
1、别人赖床都是因为有钱,想睡多晚就睡多晚。我赖床是因为没钱,能省一餐是一餐。
2、今天一个病友心情沉重地对我说:“我只有六个月可以活了。”我不知如何安慰他,说了句:“没事,六个月很快就过去了,坚强点。”
3、只要读了书的人,都能灵敏分辨出爸妈脚步声,并在20秒内关掉电脑电视或手机,摊开作业握上笔。
4、失恋,发了条心情“为什么连听歌都会感到窒息?”下面有人回复:“麻烦你不要把耳机缠在脖子上听歌。”
5、在这个年纪爱上你,不是因为你有车有房,只是那天阳光很好,你穿了白衬衫,兜里揣着一包辣条!
6、移动支付方便了大家的生活,不用去银行,不必打开钱包,随时随地就能知道自己没钱。
7、你之所以相信一个人说的话,很多时候是因为他说了你想听的话。
8、买了一瓶矿泉水尝一尝:这是假的,兑水了。
9、今天是我太太30岁生日10周年纪念日!
10、北方过冬靠的是暖气,南方过冬靠的是一身正气。
11、人生四大多管闲事:扶烂泥,雕朽木,翻咸鱼,烫死猪。
12、为了切洋葱时不流眼泪,我就闭着眼切,结果切到手的那一刻我还是流出了眼泪。
13、身为女人,人生最苦的莫过两件事:邋遢素颜走在路上遇到熟人,打扮得花枝招展却没有局。
14、原本想一口一口吃掉忧愁,不料却一口一口吃成胖子。
15、为什么还要求手机像素高,还嫌你丑得不够清晰吗?
16、你讲我坏话时能不能别添油加醋,以为炒菜啊。
17、吃货最喜欢的一句话:你矮是终身的,我胖却是暂时的。
18、男人生气就像放炮竹,砰的一声就结束了。女人生气就像点蚊香,持续高温,圈圈循环。
19、如果世上百分之九十九的事都可以用钱解决,那么剩下的百分之一需要更多钱才可以解决。
20、外面下小雨,屋里下中雨,外面下中雨,屋里下大雨,实在雨太大了,全家人就上院子里避避雨。
21、多年前你一句保重,我至今没瘦。
22、生活像是一把无情的刻刀,不仅没把你雕塑好,还一点点把你的头发剃掉。
23、朋友都叫我乱世英雄,不为别的,只为我到哪哪乱,我进过的卧室,就没有不乱的!
24、俗话说,“近猪者吃”。你爱吃根本就不是你的错,归根结底是因为你身边的猪太多了。
25、暴力是解决不了任何问题的,不如我们心平气和地坐下来,你夸上我一个小时,咱们就算和好了。
26、都说社交恐惧症主要来自于收入低,我的社交恐惧症主要来自于别人以为我收入不低!
27、去年在肩上纹了只蝎子,结果一年胖了40斤,现在人家一看见我的纹身就会说:“哥们,你这龙虾挺不错啊!”
28、考试结束后对答案,别人:”完了,又错一个!“而我:“天啊,又对一个!”