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简短幽默的搞笑文案

2023/08/27文案大全

小编整理了4篇简短幽默的搞笑文案(精选83句),大家请欣赏。

简短幽默的搞笑文案1

1、以前别人说我眼睛小,我还总不信,终于有一天,我躺在沙发上看电视,突然我妈回来把电视关了,然后默默地帮我盖上了被子。

2、很多事情就像新闻联播,不是换个台就能逃避的,必须勇敢地面对。

3、小孩子难过了口头上哄哄就开心了,我们大人不行,得吃顿好的或买些东西才行。

4、各位兄弟,如果见到女司机开车,玻璃很干净,也没有下雨,她却开着雨刷,你一定要注意啦。她可能是要转弯,不说了,去修车了。

5、我的优点是我会知错能改,我的缺点是我从来都不觉得我错了。

6、好好反思一下自己,你要是长得跟自拍一样,又怎么会没男朋友?

7、男:我背你。女:算了吧。男:为什么不要?女:感觉你留的每一滴汗,都在嘲笑我的体重。

8、我知道我为什么单身了,我瞅了一眼身边的人,没一个能让我起色心的。

9、有时候标点符号真的很重要,刚刚一个女孩子发了自拍,我评论好看,然后本来想跟个感叹号,然后不小心点了问号发出去,现在我被她拉黑了,还被拉进了十多个讨论组。

10、吃货的世界:开心的时候,吃好吃的庆祝一下;难过的时候,吃好吃的安慰一下;无聊的时候,吃好吃的消遣一下;愤怒的时候,吃好吃的发泄一下。

11、你一般挎什么牌子的包,穿什么牌子的衣服?“我曾经跨过山和大海,也曾穿过人山人海。”

12、现在的社会,有的女孩就不能嫁人。就算嫁了,也是嫁祸于人。

13、以后请不要叫我宅男,请叫我闭家锁。请不要叫我宅女,请叫我居里夫人。

14、不要以为女生所谓的减肥只是嘴上说说而已,她们真的还会发到微博和朋友圈。

15、和暗恋的女生吵架,她很久没有理我了。“”那你去道歉啊!“”算了,已经十年了。“

16、喜欢的人犯了小错误就觉得傻傻的,好萌啊,讨厌的人犯了小错误就觉得,我靠!这个傻瓜怎么还没死。

17、像我这么冲动的女孩,就应该被人狠狠地打一笔钱,让我好好冷静一下。

18、父母说上学千万不要谈恋爱,说的好像会有人看得上我一样。

19、谁说你没有毅力的,单身这事,你不就坚持了好几十年吗?

20、谁能够有办法能够把我们脑子里的钱转到银行卡里呢?在线等,挺着急的。

简短幽默的搞笑文案2

1、听说脸大的人脾气一般都超好,因为脸大翻脸真的好辛苦的。

2、儿子问我结婚是什么感觉,我拿过他的iPod删光所有歌只留下了一首,设成无限循环播放,直到电池用完。

3、两个老外在中国过春节吃饺子,一个说“我真傻,第一次吃饺子还剥皮了。”另一个说:“你还好,我以为是吐核的。”

4、有些人一不开心就拼命吃,我不一样,我开不开心都拼命吃。

5、问一结婚的男同事什么是婚姻,他说:“结婚前晚回家看到家里灯还开着觉得心里一暖,结婚后晚回家看到家里灯还开着觉得双腿一软。”

6、在“美貌的穷人”和“长得丑的有钱人”这两个投胎选项中,大部分人果断选择了“长得丑的穷人”这个选项。

7、我这人做事,要么不做,要么就做到最好。所以我选择不做,因为我做不好!

8、还记得那年在树下军训吗?教练对同学们说:“第一排报数!”你惊讶地看着教练,教练又大声说了一便:“报数!”于是,你极不情愿地转过身去抱住了树!

9、又有人说我胖了,呵,你们懂不懂这叫富态,我这是在提前适应富婆生活。

10、你瞅你那五官,各长各的,谁都不服谁。

11、你要是不喜欢我,就请你靠边站。别挡着我行走江湖。

12、有个小朋友我叫他跳个舞,他弱弱地说了句“我不会”。我就说“男孩子要自信一点,大胆一点”。结果他嚣张的喊了一句“老子不会。”

13、真羡慕属猪的,能连续过二十几年的本命年,要是运气好点,能过一辈子!

14、我一直在纳闷,老师为什么要请家长。一个连未成年人都没教育好的人,还想教育成年人?

15、虽然我们不熟,但是你可以拿钱跟我套近乎。

16、当有人讨厌你的时候,不如反思一下自己,是不是善良可爱的你完美得让惹人嫉妒了?

17、现在的我,减一斤肉跟玩命似得,涨一斤肉跟玩似的。

18、一部手机的寿命大约在三到五年,只有人类寿命的二十分之一!手机只是你生活的一部分,而你却是它的全部!请放下身边的杂事,多陪陪你的手机!

19、我把电视拆了,我爸对我说:你若安好,便是晴天,你若安不好,小心锤死你。

20、和你们那些晨跑锻炼的人不一样,我光是从床上坐起来就已经拼尽全力了。

21、爸妈还真以为我懒,不喜欢出门,要是有钱的话,你连我的人都见不着。

22、喜欢一个女孩就要好好学习,努力工作,买车买房。然后开着车,拿着戒指到自己喜欢的女孩面前,这时候你就会发现。她儿子已经两岁了。

简短幽默的搞笑文案3

1、第一次去女友家特紧张,一大家子都在,叔叔、阿姨、兄弟姐妹叫了个遍,这时又从厨房出来一位30来岁留着板寸的女的,岳父对我说:这是你姑。我一听是尼姑,赶忙双手合十道:师太好!。当时姑姑脸都黑了……

2、和媳妇一起在电脑上玩飞机游戏,打boss,满屏幕都是敌人子弹,根本躲不过,我死了,她一个极端妖孽的走位,竟然躲过了!我说:媳妇牛逼!她说:别吵别吵快告诉我我在哪?

3、两个小朋友在聊天。一个问:昨天晚上你爸爸和妈妈为什么都打你?”另一个答:哼,都怪我说话不小心。你说错什么了?他俩问我是爷爷好,还是外公好?我说,是骡子是马拉出来溜溜就知道了。

4、老师布置家庭作业,让记录下自己每天做的好人好事。那天,我看见儿子的日记本上写着:昨天我捡了一个大大的金元宝,足有二十斤重,我把它交给警察叔叔了。下面老师批语写着:请务必写清是“做梦捡的”,那样让人读起来就更加真实些。

5、有次跟三个女孩子KTV结束,出门,我一路低头玩手机,紧跟着三美女,也没看路。结果转了几个弯传来一声尖叫!我去……三个人一起上厕所也不说一句!

6、一同学小时喜欢看鬼片,有天晚上他父母都出去打牌了留他一个人在家看,没一会他爸就接到同学电话,在电话里大哭,一边哭一边让他爸回去救她。他爸以为她出啥事了丢了麻将就往家跑,那叫一个急,一回家就看见他缩在床上,她爸问他咋了。他一边哭一边说:爸爸,救我,我A面看完了,不敢下床换碟,你帮我换到B面吧!

7、准备生二孩,于是逗儿子:你怕不怕以后弟弟妹妹跟你争家产?儿子一脸无所谓的说:爸爸,你觉得我们家有什么家产可争呢?你是担心没人给你养老吧!我……

8、下雨天,我看到一个年轻的女孩在雨中奔跑,心里很受触动,于是问她:是不是没伞的孩子都要努力的奔跑?她说:哪凉快哪呆着去,老娘追公交呢!

9、小光是一位勤奋好学的学生,他利用寒假兼职赚取学费。白天帮肉贩割肉,晚上则到医院实习。某晚,有位老妇因急诊,要施行手术,小光推她进手术室,老妇惊慌失色地狂喊:天啊!你是那个杀猪的,你要把我推到哪啊!

10、前几天跟老婆打架,她挠了我两道口子。昨天我俩到我妈家吃饭,我妈问我脸上怎么回事?我说是家里的猫挠的。吃完饭我和老婆离开,刚走到楼下,我妈在阳台喊:喂,你家的猫手机忘拿了。

11、降温……老妈怕冷,穿了件大衣,照照镜子后问老爸:我这样穿好像太厚(太后)喔?老爸她一眼说:哪里像,还是个老嬷嬷的样子。

12、中午和同事聊房价,我还说:现在房价这么贵,如果我有块地,那真是发达了!他说:你要是有块地,我马上认你做干爹!刚说完,前台那边小姑娘喊我:你有快递!后来整个下午我干儿子都不愿意和我说话。

13、下了晚自习,肚子饿得咕咕叫,打开家门就看到桌子上有加好了菜的饭,我顿时心生暖意,心想妈妈今天居然对我这么好,连菜都帮我夹好了,拉过盆拿起筷子就要吃,只听妈妈大喊着:别动,那是给我狗儿子的……

14、如果幸福是浮云,痛苦是星辰,那我的生活可真是万里无云,满天繁星啊。

15、我有个同事,对羊肉过敏,一吃羊肉脸就肿,所以大家每次吃烤串都带上他,脸肿得越厉害,那家的羊肉越真。

16、我曾在四十度的高温下扬言,我宁可冻死也不愿热成狗,直到今天我被冻成狗,我才明白太美的承诺因为太年轻。

17、迎着风,长发飞扬,衣裙飘飘的走在大街上,心情特舒畅,但有一个小女孩亦步亦趋紧跟身后好久,于是转身问:小朋友,有什么可以帮助你吗?小女孩愣了一下,说:阿姨,您继续走就行,风太大,反正大风也吹不跑你,帮我挡挡风……

18、早上去逛古董市场,一个大姐神神秘秘拿个红布包的青铜器给我看,说祖上传下来的,急用钱才卖掉……我指着隔壁摊位一个一摸一样的东西问:大姐,你俩祖上一家的?大姐害羞一笑:不好意思啊,进货进重样了……

简短幽默的搞笑文案4

1、都说婚姻是爱情的坟墓,已经够惨了,更可悲的是,小三还要来盗墓!

2、总有一个人会爱着你,爱你不大的眼睛,不高的鼻梁,不完美的身材,不长的小短腿,不会下降的体重和你不要脸的性格。

3、前几天在校园不小心撞掉大一妹子(挺高挺漂亮)的手机,妹子拿起来就走!我叫住了妹子,看手机有没有摔坏,结果手机屏幕碎好几块,我没带够钱,就说把电话留给她,结果妹子死活不要,最后同行朋友总结一句:这年头长得丑也并不是一无是处啊!长得丑可以省钱么?

4、为什么奶奶喜欢孙媳妇,却不喜欢儿媳妇,因为敌人的敌人就是朋友。

5、侄子上幼儿园,我问侄子:在幼儿园有没有女朋友啊!他沉默了,我就一直问一直问,最后他受不了了。侄子说:哎呀,我妈不让说,怕你受刺激,你还问啥问,30多岁的人,连小姑娘的手都没拉过,也不知道愁得慌……怼的我是哑口无言啊!

6、晚上一老大爷去看病,大夫给他开了一副药然后对他说:药效十二小时。老大爷点了头就笑着走了,老大爷边走边笑,回到家还在不停的笑啊笑。家人奇怪就问:你怎么回事啊。老大爷说:这医生开的什么药啊,要笑十二个小时,笑得快累死了……

7、老公:女人如水,即使不是水也和水沾边!老婆:怎么说?老公:比如你二妹小丽,她有一双水汪汪的大眼睛。还有你三妹小岚,她有着水嫩水嫩的皮肤。老婆:那我呢?老公:你当然也有了,你有水桶一样的腰!老婆:我看你是又想搓衣板了吧!

8、日有所吃,夜有所胖。

9、如果你遇到了生命危险,你很淡定,我知道那是你不怕死,可我比你还淡定,因为我不怕你死。

10、女人的一生——小时候淘气,长大了淘宝,工作了淘金,结婚了淘米,老了,淘汰。女人们,趁自己还年轻,赶紧折腾吧。

11、你必须非常努力,才能相信自己真的是无能为力。

12、以前不离不弃是夫妻,现在不离不弃是手机,一机在手,天长地久,机不在手,魂都没有。

13、人生在世,先被别人笑笑,再去笑笑别人,然后就含笑九泉了。

14、岁月不饶人,首先不饶女人;机会不等人,首先不等男人。

15、你所有为人称道的美丽,其实都有ps的痕迹。

16、小时候,虽然穷,但是很快乐,现在不同啦,不仅穷,还不快乐。

17、只有真正努力过的人才知道,天赋是多么的重要。

18、什么是爱情?就是两个人丑的跟猴似的,还担心对方被抢走,搂的噔噔的。

19、吃得苦中苦,方为人上人,我并不想做什么人上人,可这世间疾苦,照样没能放过我。

20、你我都渴望成功,哪怕要付出很多,但我们连早点起床都做不到。

21、每天晚上想睡觉的时候,总是不由自主的想硬撑着不睡,没有在等什么,也不知道自己在熬什么。

22、特别佩服嘴甜的人,有些话我不是说不出来,是我表情跟不上。

23、夏天就要去银行,一来是去蹭空调,二来是看余额,肉体和心灵顿时就会凉快很多。