轻松幽默的爆笑文案
小编整理了3篇轻松幽默的爆笑文案（精选76句），大家请欣赏。
轻松幽默的爆笑文案1
1、人的想法是会变得，以前我也想致富，可现在只想脱贫。
2、那天坐公交，突然要放屁，实在憋不住了。正好有音乐，就顺着节奏，分批次放了好几个屁。然后我发现，我戴着耳机。
3、我尝试做一个有趣的人，后来跑偏了，成了一个逗比。
4、发现自己真的是老了，以前看到帅哥都是幻想白马王子啥的，现在看见帅哥都是以后生个这样的儿子多好啊！
5、现在的人，嘴上说要去睡觉，只不过是想躺在床上玩手机，如果起床了，那也是坐在马桶上玩手机。
6、儿子问我结婚是什么感觉，我拿过他的iPod删光所有歌只留下了一首，设成无限循环播放，直到电池用完。
7、有时候你觉得自己很平凡，就是个普通人，别难过，还是有机会特别一点的，当个特别的普通人。
8、其实表白未必是件好事，表白会显得手特别黑。
9、我最大的缺点，就是缺点钱。
10、最近老婆常生气，生气后就特爱买包，我就说：你们女人为什么买那么多包，这是病，得治！老婆答：包—治—百—病！
11、夜深人静的时候，我常常问自己，当初决定来地球，到底是为了什么？
12、女友是吃货，记得第一次领她回家吃饭，我妈不停地给她夹菜，终于她忍不住了，偷偷的对我说：“你能不能给我夹块肉啊？”
13、小时候瞧不起那些早恋的学渣，现在想想，觉得那些同学真了不起，年纪轻轻的就已经有对象了。
14、中午朋友请我吃饭，买单的时候，我就看到他掏钱掏得很慢，就说：“要不然我来掏吧！”“那怎么好意思呢！”于是我把手伸进了他的口袋。
15、你那么高怎么不去打篮球，你那么矮怎么不去卖烧饼。
16、明明长得很漂亮，我却要努力读书，这就是我和明明的差距。
17、其实每个孩子心里都有一片净土，不希望人去打扰。
18、如果我生下来就是八十岁，而慢慢长到十八岁的话，人生会更加快乐无穷。
19、作业放窗户了，窗户也开着，台风你自己看着办！
20、我一发怒，冬天就到了；冬天一发怒，我就变成秋裤男了。
21、骚年，我爱你哦，用我的全部，乃至更多。
22、时光它太长，让我看到我的真心喂了狗，你要不要也来分一口。
23、有个老太太都在缸里蹲半天了，多点时间让她透透气吧。
轻松幽默的爆笑文案2
1、你不会做饭，给我一边呆着去，以后我做，你负责吃！
2、有同情心，才能利人；有谅解心，才能容人；有忍耐心，才能做人。
3、鸭子不会飞，始终飞不起来，虽然有翅膀。
4、实力造就经典，王者绝非偶然。
5、天那么蓝，云那么白，河那么绿，可你那么黑。
6、走在大街上总是有人讲我长得漂亮，真的不好意思。
7、老婆说：“你一天太累了，根本没有办法即赚钱又花钱，所以你需要我帮你花钱。”
8、去年结婚纪念日带媳妇去买了项链，手链，花了一万多，感觉有些肉疼。今年媳妇让我送给她五千字的情书，我觉得还是花点钱实在些。
9、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。
10、我的男朋友才20多岁，他怎么可能会很有钱。但是，只要他不分昼夜地打游戏，通宵喝酒，保险受益人是我，我就觉得未来可期。
11、其实真正的有钱人是很低调的，外表是看不出来的，就拿我来说，虽然我经常骑个破自行车上街，但谁又会知道其实我家里还有一辆电动车。
12、为什么奶奶喜欢孙媳妇，却不喜欢儿媳妇，因为敌人的敌人就是朋友。
13、昨日在小区与一邻居大爷聊天，大爷问我今年多大了，我说奔四了，现在是大叔了，旁边一初中小妹说：有钱又帅的才叫大叔，你只能叫中年男人。你们别拦我，让我哭会儿。
14、连偶像都需要朋友介绍女朋友，所以别再拒绝家里给你介绍相亲对象了。
15、买东西的时候商家经常会说，你要是真心想买的话能给你便宜点，你看，真心就是这么不值钱。
16、我觉得单身的原因不是专业的原因，是因为我本人无论什么专业都会单身吧。
17、你要说我好看，我就说我是p的，但你要说我是p的，我就骂你。
18、你爸妈催你早点儿成家，是因为他们很清楚你的真实水平，就算不结婚也混不出什么名堂。
19、岁的时候，我的目标是法拉利。20岁的时候，我的目标是奥迪A6。25岁的时候，我的目标是吉利熊猫。现在的目标，能挤上公交车，有个位置坐着听音乐就好。
20、带女友去游乐场坐过山车，别人的女友：啊，啊，好恐怖啊！我的女友：哎呦卧槽，哎呦卧槽！
21、如果你长期找不到对象，那就要反思一下，是不是自己对性别的要求太高了
22、长得好看点的人，人生可能是传记，可能是小说，可能是散文。而你，只能是个笑话。
23、假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机，去欺骗生活。
24、你无法叫醒一个不回你消息的人，但是红包能。
25、买了一只精致的小表，可时间还是那么无聊。
轻松幽默的爆笑文案3
1、如果你喜欢上一个帅哥，请不要立刻采取措施，你应该先慢慢了解他，不久后，你会发现他的朋友更帅。
2、我是一个脾气好的人，如果有一天有人踩了我的底线.那会怎样？那我就会把底线再降低。
3、你听过最伤心，立马掉头回家的一句话是什么？我方水晶正在被攻击。
4、装什么城里人，现在地球都叫村。
5、跟你谈钱的老板才是好人，跟你谈理想的都TM不想给你钱！
6、“跟不喜欢的人在一起什么感觉”“辣条都不想分给他半根”。
7、一位客人在餐厅用餐，他叫来了餐厅老板，说：这个红烧鸡块里，怎么还有鸡毛？老板说：这……这……这个嘛，是我们的防伪标志！
8、你和猪有什么区别？大神回复：过年时候我妈不舍得杀我！
9、追星你又得不到他，不如追我，我三两下就到手了。
10、以前爷爷家养了一只狗，怕它偷吃东西，就在一些食物上涂了辣椒，到后来这家伙无辣不欢。连狗粮都要拌上辣椒。
11、同样是拿望远镜，在战场上被人称作将军，在家里就变成了流氓。
12、每次跟别人吵架后，马后炮的话憋了一肚子，总感觉没发挥好，还想再吵一次。
13、交不到女朋友？是自己的要求高了？不，你错了，人家的要求比你高，你只是不合格而已！
14、如果多吃鱼可以让人变聪明的话，那你至少得吃一群鲸鱼。
15、都说婚姻是爱情的坟墓，可单身多年的我还是觉得入土为安总比暴尸街头好得多。
16、要珍惜你身边长得黑的人，因为有一天煤矿车经过，你可能就再也就看不到他了。
17、世界上两件事最难：一是把自己的思想装进别人的脑袋，二是把别人的钱装进自己的口袋。前者成功了叫老师，后者成功了叫老板，两者都成功了可以叫老婆或大学或教堂！
18、时间告诉我，无理取闹的年龄过了，到了该装蒜的时候了。
19、听说打架时候脱掉衣服会显得特别有气势，我照做了。不过没多久，全校就流传有个傻子脱了衣服让人揍的传说。
20、
21、出门别老让男生付钱，你不知道父母都是穷养儿富养女啊，他们零花钱哪有我们多啊？都是打肿脸充胖子，请你吃一顿他们一个月都别想吃肉了。
22、做人要跟辣椒似的，热情！跟圆白菜似的，有层次！跟藕似的，留心眼。我却不一样，我就是一擀面杖，直！
23、我每天都处在心有余而睡眠不足，心有余而智商不足，心有余而余额不足的状态。
24、那天坐公交，突然要放屁，实在憋不住了。正好有音乐，就顺着节奏，分批次放了好几个屁。然后我发现我戴着耳机。
25、刚刚一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了我一定要买一套属于自己的雨衣。
26、妈：“你出门的时候带个口罩吧”我：“没事妈，我感冒已经好了！”妈：“不是，你那么大年纪了还没结婚，你还有脸出门？”
27、别人分手了可以一个人去巴黎，而我分手了只能去楼下的牛肉面馆，吃一碗六块钱的牛肉面还不敢加蛋。
28、平胸的好处就是晚上遇到眼瞎的要劫色，可以掀起衣服对他说：嘿，兄弟，自己人！