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搞笑至极的逗比文案

2023/08/28文案大全

小编整理了3篇搞笑至极的逗比文案(精选80句),大家请欣赏。

搞笑至极的逗比文案1

1、身体不舒服在家躺着,一天没吃饭,没人叫我,晚上渴的受不了出来喝水,被我爸一巴掌呼头上:“去哪了?这么晚才回来!”

2、我老婆说我比她小十六辈!我问她为什么这么说,她说我修了八辈子的福娶了她,她说她倒了八辈子的霉嫁给了我!

3、有个朋友过生日,我在网上给她买礼物,我跟老板说:“可不可以帮我写张条子,生日快乐!”朋友收到礼物后,给我打电话:“张条子是谁?”

4、我哥没女朋友,老妈成天唠叨他:你看你姐姐结婚了,妹妹有对象,就是你,孤家寡人一个,真让我操心。哥被说急了,脱口而出:你把她们都生成女的,把我生成了男的,起点就不一样,怎么能怪我?

5、饭桌上,奶奶追忆往昔。说到洪水灾害问题,对我爸说:“你哥出生那年发好大的水,你还记得吧?”爸爸点点头,肯定地说:“嗯,记得。”

6、公园里一大妈用轮椅推大爷,有说有笑的,好温馨!我:大爷大妈,您二老都这么大年纪了还这么形影不离,好羡慕你们啊!大妈:小伙子,其实你大爷年轻的时候也爱玩,到处拈花惹草,彻夜不归。我:那后来呢?大妈:后来腿被我打断了就安稳了!

7、相亲的时候,为了打破沉默的尴尬,我询问对方道:“不介意我抽根烟吧!”“想抽就抽吧!”可是,当我掏出烟点着以后,她起身就走。我急得大喊:“不是说你不介意我抽烟吗?你怎么能说一套做一套?”“我是不介意你抽烟。我介意是的你抽的是五块一包的烟。连好烟都抽不起,我跟你谈下去,有未来吗?”

8、恋爱时,我爸一直不同意我跟老公的恋情,直到老公第一次进门拜访,脱了鞋子。我爸憋了口气说:小伙子,就冲这个味跟我闺女是一样的,人你领走吧!

9、一个多年未见的同学加你好友,有如下可能:她要结婚了;她要借钱了;她要做微商了;她家孩子参赛要投票了。友谊的小船说翻就翻。

10、“我想起个网名,其中要有阿拉伯语、英语、中文三种文字,并能彰显我的个性。”某网友神回复:“2B青年”。

11、问:是媳妇重要仍是游戏重要?答:当然是媳妇重要,所以我只敢打游戏,不敢打媳妇。

12、每次家里特别乱的时候,我都会跟老婆吵架。吵得特别厉害之后,她会生气,然后会收拾东西准备回娘家。这个时候我再跪下来把她留下,家里也变得整洁多了。

13、晚上回家,老婆一把扯住我衣服就使劲闻,我吓得赶紧解释:今天陪朋友吃饭,身上绝对没有女人的香水味!不料她一个耳光扇过来说:一身的火锅味,吃火锅都不叫上我……

14、小学一年级的时候,第一次的三好学生,开大会上去领奖。班主任跟着说:你是第一个上去的,上去时候一定要有礼貌。我郑重的点点头,校长给我奖状的时候我双手接过然后,跪下给校长重重的磕了三个头。

15、我:哥,为什么每次嫂子一打你,你就满地打滚,丢人不……哥:我那是在报复她。我:是么,怎么报复的?哥:我虽然打不过她,可衣服都是她洗呀!

16、瘦小离家胖了回,乡音未改肉成堆。儿童相见不相识,惊呼胖子你是谁。横批:衣紧还乡。

17、有很多事情你当时想不通,别着急,过一段时间你再想,就想不起来了。

18、语文考试时,总觉得自己是英国人,英语考试时,又觉得自己是中国人,数学考试时,发现自己是外星人。

19、听说每个中国人平均每天摸150次手机。我笑了,净扯淡,明明就一次,睡醒拿起,睡前放下。

20、别沮丧了,虽然你不曾拥有一场说走就走的旅行,但至少还有一个说胖就胖的体型呀!

21、小时候我们都很快乐,因为那个时候我们,丑和穷得都还不是那么明显。

22、没有共同语言的聊天就像一盘散沙,都不用风吹,聊两句就想去洗澡了。

搞笑至极的逗比文案2

1、我为了培养气场,经常吃大蒜,洋葱和萝卜。现在,我上下前后都布满了气场,十米之内,寸草不生!

2、平时不秒回都是有原因的,我们仙界和人间有时差,所以我可能经常秒回不了。

3、聚会时,大家都爱找你合照,并不能就代表你的人缘好,也有可能是因为……你的脸大

4、真的老了,骚不动了!秋衣塞进秋裤里,秋裤塞进袜子里,是对冬天最起码的尊重,现在我对时尚的理解是:保暖为主!

5、女人,小时候有爸爸疼,长大了有老公疼,老了有儿子疼。男人,小时候听妈妈的话,长大了听老婆的话,老了听女儿的话。

6、男人与狗:男人二十像哈巴狗,甜言蜜语常在口,三十像看门狗,烧饭洗衣最拿手。

7、今天我被邻居投诉噪音扰民,因为我穷得叮当响。

8、空有一颗学习的心,偏偏生了一条挂科的命;空有一颗减肥的心,偏偏生了一条吃货的命。

9、当你的自拍怎么都找不到好看的角度的时候,你必须认识到你本人比照片好看这个事实了。

10、别人赌气是不吃饭,你一赌气就吃两碗饭。

11、从来都不用化妆品,我保持年轻的秘诀就是,谎报年龄。

12、一直找不到女朋友,今天乘着放假终于鼓起勇气去整容医院。刚来到前台,只见接待马上边跑边喊:”主任,大生意来了!“

13、不要老想着天上会掉馅饼,根本不现实,一定要脚踏实地,也许地上会捡到钱呢。

14、外甥犯了错误,被我姐海扁了一顿,然后问他:下次还敢不敢?外甥哭着说:不敢了,再犯我就是狗娘养的。然后外甥又被一顿海扁!

15、过生日,男朋友编了一个草戒指送给我,说,你一个,我一个,我们永远在一起,我感动得流下了眼泪,我怎么就找了这么个穷鬼!

16、人啊,抄近道,会白跑;绕远道,会迟到。

17、同事问我,你找对象是不是要求太高了,到现在还是一个人。我说哪有,就一个标准,不嫌弃我穷就行。同事:你这要求也太高了吧!

18、两个人能否长久在一起,三观很重要,但对于吃货来说,三餐更重要。

19、撩妹小套路:遇到心爱的女生时,直接亲脸,她一定会说”不要脸“,这时候你就亲嘴就好了。

20、丑点没事,矮点也没事,穷点也没关系,反正你再努力也没人在乎你。

21、减肥的人千万别加什么减肥群,表面上看上去可以互相鼓励,其实没什么用,如果你不是那个最胖的,就会因为有人垫底而松懈。

22、为什么我的眼里常含泪水,因为我的男朋友老给我丢人。

23、今天解决不了的事情,别着急、别慌,因为明天你也解决不了。

24、告诉男同胞们不用洗碗的秘诀,就是每次老婆让你洗碗时故意把碗打碎,老婆心疼东西就不会让你洗碗了,这是我跪在搓衣板上总结的经验!

搞笑至极的逗比文案3

1、想跟妈妈说帮我挠一下肩膀,一张口说成了:妈,帮我挠一下翅膀。

2、据说,男生摸女生的头很多是因为喜欢,女生摸男生的头大部分像是在摸狗。

3、学霸晒成绩,女神晒自拍,土豪晒有钱,模特晒身材,我就想晒个太阳,可为啥天天下雨

4、做一个吃货无忧无虑,当一个痴货无牵无挂。

5、小时候妈妈和蔼地对我说:乖孩子,学会了这个本领啊,你就一辈子都饿不死了。于是妈妈教了我吃饭……

6、我不在你身边的这段时间,出完门赶紧回家,不要太晚,说真的,最近晚上总有人偷狗,我怕你出事。

7、今天是放鸽子大赛,到了赛场我发现只有我一个人到了。

8、有一种忧伤叫,我回你是秒回,你回我是轮回。

9、我劝大家千万别和前任和好,因为就算和好了还是会分手,毕竟让你失望过的人,怎么可能,只让你失望一次!

10、大概因为再多的喜欢,也换不来未来。分开以后,未来有一万种可能性,只是这个可能性里,再也没有你。

11、有些人脸上总是满面春风,内心却是荒草雪原,寸草不生。

12、这个世界本来就是不公平的,若不想做鱼肉,就只能做刀俎。

13、猫最喜欢吃鱼,可猫又不会游泳。鱼最喜欢吃蚯蚓,可鱼又不能上岸。上帝给了你很多诱惑,却不会让你轻易得到。

14、如果贫穷限制了你的想象力,为什么你还能想出那么多省钱的办法?

15、做不了决定的时候,让时间帮你决定,如果还是无法决定,就先做了再说,宁愿犯错不留遗憾。

16、无论人生上到哪一层台阶,阶下有人在仰望你,阶上亦有人在俯视你。你抬头自卑,低头自得,唯有平视,才能看见真正的自己。——杨绛

17、我的真心以待,换来你的无情伤害,知道你的欺骗,背叛。却选择视而不见,不是我笨,只是你带给我的伤太过沉重。

18、千万不要因为贪恋眼前一时的舒适,而让自己的未来陷入无尽的麻痹。

19、让一个人成长的所有事,都是孤独的。所以,“长大”两个字,连偏旁部首都没有。

20、将一切事归零,让坏的不影响未来,让好的不迷惑现在。

21、有趣的单身,胜过将就的爱情。儿女情长什么的,真的很影响我行走江湖,还是爱自己最酷。

22、骄傲长在骨子里,烧了还有一把灰。

23、当生活中遇到倒霉的事情,千万不要沮丧,打起精神来,你要相信,更倒霉的还在后头。

24、我这人没啥突出的优点,就是看女孩的眼光特别准,凡是被我追过的女孩,最后都无一例外的嫁了好人家。

25、刚刚吃泡面,吃着吃着我就哭了,泡面都有人泡,我却没有。

26、在女孩子花一样的年纪里,你长成了一棵多肉植物,你要记得,你是仙女,你是喝露水的,所以你不能再吃了。

27、老师经典台词,历历在目,印象最深的是:再耽误大家一分钟。

28、女人唯一能干一辈子的事业是:减肥。减肥好处多多,小减可以换衣服,大减可以换丈夫。

29、每当我找到了成功的钥匙,就有人把锁给换了。

30、如果你是一个胖纸,记住不要围红色的围巾。不然你会很像QQ。

31、不成熟男人的标志就是为了理想可以壮烈的牺牲,那么怎么就成熟了呢?什么时候你能为了理想而卑贱的活着,你就成了一个成熟的男人!

32、只有考试藏过小炒的人才能真正体会:心跳,莫过于我抬头看向你的时候,你却早已在凝视着我。

33、你呀,以后过得幸福最好。要是过得不幸福,我怕我梦里都要笑出声。

34、诸葛亮出山前也没带过兵啊,你们凭啥要我有工作经验!