最近很火的雷人搞笑文案
小编整理了3篇最近很火的雷人搞笑文案(精选78句),大家请欣赏。
最近很火的雷人搞笑文案1
1、宁愿不说话看起来像个傻子,也不要,开口证明自己的确如此。
2、小学课本中的小明总是被各种奇葩问题难住,可中学课本中再没出现过小明,我就知道那傻子考不上高中!
3、一个男人的事业和长相是成反比的。我不忍的照了下镜子,看来我这辈子注定是一事无成了。
4、没有钱的时候,听到别人说恭祝长命百岁,都觉得是一种诅咒。
5、告诉男同胞们不用洗碗的秘诀,就是每次老婆让你洗碗时故意把碗打碎,老婆心疼东西就不会让你洗碗了,这是我跪在搓衣板上总结的经验!
6、千万别惯着我,我就喜欢硬碰硬。
7、人生真的挺好的,每天都有不同的难过。
8、早饭一定要吃!当然,不是因为健康不健康,而是因为这是你一天当中最便宜的一顿饭!
9、总有一款适合你:人丑却颜控,家贫还追星。友少偏爱宅,女汉发神经。蠢材不努力,懒虫盼巅峰。肥婆多吃货,单身总矫情。
10、虽然你长得不咋地,但你却是独一无二的,世界没有你是不行滴,因为没有你就没人能衬托世界的美丽了!
11、长这么大,没学到别的本事,就掌握了一项特殊技能,白天不用安眠药也能安眠,晚上不用兴奋剂也能兴奋。
12、喜欢一个人就勇敢去追呀,说不定他正等着拒绝你呢!
13、有一次在食堂吃饭,不小心咬破了舌头,瞬间疼的说不出来话,对面的朋友急忙问我怎么了,我只能啊啊啊的指了指桌子上的饭,又指了指自己的嘴,然后往地下吐了一点血,没想到这二货一声尖叫:大家快别吃了,这饭里有毒。
14、假如今天生活欺骗了你,不要悲伤,不要哭泣,因为明天生活还会继续欺骗你。
15、我有个同事,对羊肉过敏,一吃羊肉脸就肿,所以大家每次吃烤串都带上他,脸肿得越厉害,那家的羊肉越真。
16、电脑已和我有共同语言了,我每次温柔地看它一眼,它就下意识的死机一次。
17、儿子中考考试考差了,被老婆骂了一顿。我去安慰儿子:“你努力学习,以后一定要超越爸爸。”儿子弱弱来了一句:“别的我不敢保证。但是,以后找个比你好的老婆还是很有把握的。”
18、丈夫下班回家。看见桌上有盒蛋糕,上面有三根蜡烛。他问:“谁生日?”旁边妻子冷淡地回答:“是我身上的这件衣服。它今天已经3岁了!”
19、老婆生产完,一家人在病房陪老婆。我兴奋的和老婆说:“太好了!是儿子。”老婆说:“怎么,重男轻女?”我说:“不是啊,生个女儿长大了被哪个禽兽拐走了多心疼。”老丈人叹了口气说:“是啊,真心疼!”
20、睡觉是一门艺术,谁也无法阻挡我追求艺术的脚步。
21、甲:我有两个坏习惯,令我感到很困扰。第一个坏习惯是裸睡。乙:这也没什么呀!第二个坏习惯呢?甲:梦游。
22、男神是什么?就是那种看一眼,就觉得这辈子跟你毛关系都没有的男人。
23、我曾经和一个人擦肩而过,擦出了火花,险些动起砖头。
最近很火的雷人搞笑文案2
1、你从小就被教育不要乱花钱,长大后才发现,根本没有钱供你乱花。
2、最近有个同事要辞职,我们老板说:”既然大家相识一场,也别草草结束,一起聚个餐。“然后经过两天的精心准备,饭店饭后活动全都定好了,却唯独忘了一件事,就是通知那个同事。
3、我跟你说,我现在是今时不同往日,我一日穷过一日。
4、女朋友说:我们分手吧!我:为什么?她说:我觉得你变了。我:我怎么就变了呢?她:如果你没变的话,我是不会觉得你变了的。我:……
5、婆婆送了本菜谱给媳妇,意图让媳妇学会做菜。结果媳妇很腼腆跟婆婆说:妈您太客气了,您每天那么累,还让我点菜做给我吃,这不太合适呀!
6、今天挤公交上班,只听一大爷说:“咱不急,让年轻人先上,他们急着上班”,俺当时就觉得大爷好帅,紧接着大爷来了一句:“反正咱上的再晚都有座位。”
7、谁说男女生没有纯洁的友谊?只要长得丑,四海之内皆朋友!
8、我来给大家普及一下怎么样穿衣服才好看,首先你要长得好看,其次你要身材好,最重要的是你既要长得好看又要身材好!
9、生活会让你苦上一阵子,等你适应以后,再让你苦上一辈子。
10、在最容易迷失的岁月,要时刻记着——工作不只是为了糊口,还要有抱负。
11、友谊的小船说翻就翻,爱情的巨轮说沉就沉,亲情的火苗说灭就灭,只有单身狗的独木舟屹立不倒!
12、每个近视眼的悲哀:脱掉眼镜世界就是个平面。30米开外雌雄同体,50米人畜不分。
13、工作不行,恋爱不行,化妆不行,唱K不行,长相不行,身材不行,经济实力不行。我一直都在思考一个问题:到底是什么支撑我活了这么多年。
14、每次遇到那种不是很好使的感应水龙头,都感觉自己好像要饭的。
15、要记住那些陪着你聊天到深夜的人,就是因为他们才让你黑眼圈那么重,皮肤那么差。
16、你要记住,无论最后我们疏远成什么样子,一个红包,就能回到当初。
17、你写不完作业的两大原因,旁边坐了个逗比,手里拿了个手机。
18、为什么每次跟别人吵完架,总会觉得自己没有发挥好!而且都是晚上躺在床上不甘心回想起时才想起来该怎么还嘴!
19、凭你的长相,根本不用减肥,现在你的丑还能拿胖来当借口,减完肥可就什么借口都没有了。
20、科三考了一次又一次,今天又没过,教练终于不耐烦地冲我喊:“你是不是怕考过了买不起车啊?”。我竟无言语对。
21、当代青年主要运动项目:取快递、取外卖!
22、钱不花就是纸,花了就是钱,你不要在最美的年纪里,一个劲儿的省钱,不然你不仅穷,还丑。
23、打雷时候关窗户有用吗?神回复:没用的,我试过了,关了窗,雷一样在打。
24、年轻人,我都八十了,身体撑不住呀,你就行行好给让个位吧,要懂得尊重老人埃”“大爷,你能让我把厕所上完么!”
25、上班这一天最痛苦的事是撒知道不?就是下班了,活没干完。最最痛苦的是:没下班,活干完了。最最最痛苦的是:上班没活,下班了来活了。
最近很火的雷人搞笑文案3
1、如果喜欢就去追,管人家有没有男女朋友干嘛,球队还有守门员呢,球不是照样进。
2、热恋时,情侣们常感叹上辈子积了什么德;结婚后,夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。
3、正常人戴墨镜是因为阳光太刺眼,文艺青年戴墨镜是因为耍帅,然而屌丝的心态呢,你以为我在看路么,那就错了,其实我是在看女生的膝盖有没有受伤。
4、如果你同时爱几个人,说明你年轻;如果你只爱一个人,那么,你已经老了;如果你谁也不爱,你已获得重生。
5、想当年,老师和我们说:好好努力吧,清华北大在向你们招手。后来才明白,确实是招手了,但意思是,走走走,哪凉快哪呆着去。
6、春节是中华民族的传统佳节,不管平时漂在哪里的中国人,在这个节日里都会想尽办法回到家乡,和父母兄弟亲戚朋友们团聚一堂低头玩手机。
7、地铁上的广告:挤么?买车吧!出租车上的广告:堵吗?坐地铁吧!逗我玩儿呢?
8、“你喜欢我天使的面孔,还是魔鬼的身材?”“我就喜欢你这种幽默感。”
9、如果说剪掉头发就是剪掉回忆,那我剪成光头是不是可以失忆?
10、
11、刚才去商场的洗手间,坐在马桶上,发现马桶圈上还有上一个人的余温。我没忍住哭了起来,这是我第一次在这座城市感受到温暖。
12、福建人和东北人玩成语接龙是这样的:心心相印,“印”贼做父,“父”相伤害,“害”想咋地!
13、刚才在火车站自助取票,听后面一个戴金项链的大叔说:“读书有啥用,大学生还不是得给我打工。”我听完微微一笑,取完票后把取票机的语言改成英语。
14、暴力是解决不了任何问题的,不如我们心平气和地坐下来,你夸上我一个小时,咱们就算和好了。
15、一男暗恋一女多年,最后深情表白。男:“为了一直喜欢你,高考时我把志愿都改了。”女:“放屁,我在学校四年也没见过你。”男:“我没考上。”
16、上大学的时候,有个女同学,跟我关系不错,有点小暧昧,有天上课,她悄悄地跟我说:“做我的王子吧。”我一激动,脱口而出:“好的,母后。”
17、冰冻三尺非一日之寒,小腹三层非一日之馋!
18、
19、伤害人的东西只有三种:烦恼,争吵,空的钱包。而最伤人的,就是空钱包。
20、明明是个富二代,我却自己上班挣钱,明明可以开豪车,我却每天挤公交,明明可以靠脸吃饭,而我自己努力着,这就是我和明明的区别。
21、小时候不爱吃饭,导致现在个矮;现在是爱吃饭了,导致又胖又矮。心疼的抱住胖胖的自己。
22、也不知道哪来的自信,一天不好好学习,无所事事,但总感觉自己有一天会赚大钱,而且这种感觉还异常的强烈。
23、在大排档和朋友喝酒,突然想起媳妇还在家里饿肚子,瞬间给了自己一巴掌,喝酒怎么能分心,来来来,干一个!
24、古时候的打劫:此山是我开,此树是我栽,要想此路过,留下买路财。经过几百年的文明洗礼,到了当今社会,打劫是这样的:前方500米收费站,请减速慢行。
25、长相是上一代给的,教育是上一代定的,观念是上一代教的,环境是上一代留的,居然还好意思说:一代不如一代。
26、从今天起只要是我朋友,谁没钱了就和我吱声,我可以给你讲述一下,没钱的日子我是怎么度过的。
27、安慰别人的时候一套一套的,安慰自己的时候只想找根绳子一套。
28、男人喜欢女人的漂亮脸蛋,女人喜欢男人的甜言蜜语,所以女人学会了化妆,男人学会了撒谎。
29、别人赖床是因为有钱,想睡多晚,就睡多晚,我赖床是因为没钱,能省一餐,是一餐。
30、挣钱是一种能力,花钱是一种技术,我能力有限,但技术相当高。