适合女生发的搞笑文案
小编整理了3篇适合女生发的搞笑文案（精选77句），大家请欣赏。
适合女生发的搞笑文案1
1、停车场，我看到一个女孩用湿纸巾擦了擦车屁股，然后一口亲了上去。我走过去：你需要帮忙吗？她不好意思地松开口，撩了一下头发：我倒车把车屁股撞了一个小小的瘪，我看能不能把瘪给吸回来……美女，你是真牛掰啊！
2、儿子问妈妈：什么是垃圾？妈妈说：垃圾就是没用的东西。儿子：爸爸是垃圾吗？妈妈：傻孩子你爸怎么是垃圾呢？儿子：你不是总说爸爸是没用的东西吗！
3、酒桌上一个汉子频频给老婆打电话。“亲爱的，我一会儿就回家。”大家鸡皮疙瘩掉了一地，笑话他怕老婆在家偷人。汉子一脸悲愤地回答：“比那个可怕多了，她在家淘宝呢！”
4、对自己好一点，能怪男朋友的就不要怪自己。
5、老妈平时喜欢发发朋友圈，一连几天没看到老妈更新！才发现居然被老妈屏蔽了！就打电话问。老妈说：我和你爸补照了婚纱照，现在在外旅游呢？寻思你连个对象都没有，怕刺激你，就把你屏蔽了……妈，这就是你不带我出去玩的理由？我过年才15岁，我找哪门子对象啊！
6、记得刚上高一的时候，一同学向高三的学姐女神表白，女神说：我不喜欢小孩！谁知这二货来了一句：我们可以先不要孩子！艾玛，太机智了，我们全班笑了一个学期呢！
7、顶着炎炎烈日，在外面奔波一上午，中午回家热得满身大汗。我一进屋就跟老婆抱怨：这破天气太热了，好想找个洞，钻进去躲着太阳。老婆还没说话呢，女儿就抬起胖乎乎的小手，指指狗窝，奶声奶气地说道：爸爸，那里有个洞洞……
8、晚上俩人散步，走到一条比较黑的小路，女的故意跟那男的撒娇说：会不会有坏人啊，我怕！男的马上挺起胸膛说：别怕，有哥在。女的说：哥，你都有些什么本事？只听那货说：哥跑得快……
9、爸爸：小明，你说是你老师漂亮还是***妈漂亮呢？小明：当然是妈妈漂亮啊！爸爸：为什么？明明是你们老师漂亮啊！小明：笨，漂亮能当饭吃吗？当然谁给饭吃谁漂亮哇！
10、在家玩游戏，女友忽然过来了，一进门，二话不说就踹了我几脚，我吓了一跳，忙问怎么了，女友瞪着我，说：胆子肥了呀，敢骂我了，不想处了是吧！我愣了愣，说：没有呀，谁说我骂你了，叫他出来跟我对质！女友又踹了我一脚，说：没谁说的，我打喷嚏了，不是你骂我，我会打喷嚏？后来我在心里给她默默地给她发了一个奖状：奥斯卡最佳无理取闹奖。
11、和往常一样，父亲喝了点酒，一场家庭暴力即将发生。我忍不住问他：爸！你为什么要喝这么多酒？父亲深深地吸了一口烟，忧郁地说：小屁孩你懂啥，麻醉了全身，挨***打时不会那么疼。
12、巷子口有一小杂货店，店主是个老头，每天我经过那里老头都看着我傻笑，我以为他是傻子。今天有人告诉我，我才知道，他一直以为我是傻子……我就纳闷了，男生就不能穿裙子么，大惊小怪的……
13、在我家，我老婆教育孩子比较严厉，而我从来不凶他们，我儿子两岁半的时候，有天晚上我跟老婆闹着玩，我故意打她，她假装哭，想看儿子什么反应，没想到儿子屁颠屁颠地跑过来，一把抱住我的大腿，说了句：干的漂亮！
14、有时候我们需要的不是一碗鸡汤，而是一个巴掌。有些人出现在你的生命里，就是为了告诉你：你真好骗。
15、只有亲妈才觉得你漂亮，所以，脸大有什么关系，脸美就行了，大点儿才美得清楚。
16、有一种人啊，到哪里都带着手机，吃饭的时候手机放桌子上，睡觉的时候手机放枕头边，拖地扫地的时候手机放口袋里，洗澡的时候手机放浴池边，玩电脑的时候手机放电脑边，手机从来不响，短信也从来没有，但仍乐此不疲。没错！我就是这种人。
17、非常有同感的一句话，“每次跟别人吵完架后总觉得没发挥好，每次都觉得组织好语言再吵一遍一定能赢。”
18、世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却TM偏偏有无缘无故的胖！
19、聪明的人嘴甜，讨厌的人会演，而你什么都不会所以只能被骗。
20、放假的意义就在于，一个说不起就不起的早晨、一个说不睡就不睡的深夜和一个说不出门就不出门的白天。
21、人到中年，就是一部西游记！悟空的压力，八戒的身材，老沙的发型，唐僧的磨叽！还TM的离西天越来越近了。
22、写作业困了要睡觉时，就告诉自己：那是你的奏折，那是你的江山，那是你的子民。然后瞬间清醒，朕要做一代明君！
23、旺夫的女人有几大特征：能吃、能喝、能睡、能花钱、外加不讲理、不干活！
适合女生发的搞笑文案2
1、当你觉得一个人孤独的时候就打开电脑放一部鬼片，一会你就会觉得厕所有人，厨房有人，房间也有人。
2、所谓暖男的定义，他只温暖你一个人对别人冷若冰霜，这才是暖男，暖一堆人的那叫中央空调。
3、有一种在意，叫“你见到的永远都是洗了头的我。”
4、感觉自己得了健忘症，具体表现就是，一旦开始买东西就忘记自己没钱的事实。
5、最近天冷了，有男朋友抱紧自己的男朋友，有女朋友的抱紧自己的女朋友，而我就厉害了，我不冷。
6、既生瑜何生亮，既生美食何生脂肪，既生刘海何生狂风，既生我何不生我对象！
7、长这么大，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能，白天不用安眠药也能安眠，晚上不用兴奋剂也能兴奋。
8、听说每个中国人平均每天摸150次手机。我笑了，净扯淡，明明就一次，睡醒拿起，睡前放下。
9、其实我小时候挺瘦的，一点也不胖，但是后来一句“不许剩饭”毁了我一生。
10、你又不是我的美瞳，我凭什么把你放在我的眼里。
11、从年初的一无所有，到年终的身无分文，勿忘初心，一年白忙。
12、这年头，谁还没有一个拿得出手的乐器啊？我退堂鼓打的挺好的。
13、你想一夜暴富吗？你想身价过亿吗？你想衣食无忧吗？你想生活不愁吗？如果你想，不如来找我，我们两个一起想。
14、时间告诉我，无理取闹的年龄过了，到了该装逼的时候了。
15、突然觉得点赞是一种高冷的外交方式，淡淡地告诉对方朕已阅。
16、别逗了，你见过鱼香肉丝里有鱼肉吗？老婆饼里有老婆吗？雷峰塔里有雷锋吗？所以你胸罩里没胸，钱包里没钱。
17、我们不熟，不过你可以拿钱跟我套近乎。
18、既然喝水都胖，那么干嘛不喝可乐？
19、假如生活欺骗了你，不要焦急，拿出美颜相机，去欺骗生活。
20、听说女人如衣服，兄弟如手足，回想起来，我竟然七手八脚地裸奔了19年！
21、终于知道为什么军训要左右转动了，因为这样晒得均匀。
22、幸亏我丑，没经历过各位的爱恨情仇。
23、今天天气很好，在房间里待久了，准备去客厅里散散心。
24、不想养狗，也不想养猫，想养你，毕竟养猪致富。
25、再见了大森林，我被歪脖树挂住了。
适合女生发的搞笑文案3
1、铁打的身体，磁铁打的床。
2、昨天跟蚊子战了一宿，最后打成了平手，它没吃饱，我没睡好。
3、几个字总结我现在的状态：胖得专心致志，穷的心灵祥和！
4、你看看我这暴脾气，你抱我一下，我也就好了。
5、如果你愿意一层一层地剥开我的心，你会发现里面有糖葫芦饼干草莓糖巧克力薯片牛奶奶糖乱七八糟，就是没有你。
6、你不理我的时候，我就觉得你在好好学习，准备以后养我。
7、你别看我胖，说起减肥来我一套一套的！
8、喝白酒一斤，我绝对没感觉，因为喝半斤就已经喝死了。
9、总有一群隐身的朋友如死人一般躺在你的好友列表里，偶尔诈诈尸，时不时还会改改墓志铭。
10、法官：“马上要枪决了，你最后的愿望是什么？”犯人：“穿上防弹背心。”
11、今天，有人问我：“你国庆去哪里玩呀？我摇了摇头说：“工作太忙，走不开呀！她说：“你肯定是没钱不出去玩了！我笑了笑，倒了杯水，坐在门口，想了很久，究竟是谁走漏了风声？
12、妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然的放弃了麻将 ，因为她觉得好像打我比较有趣。
13、数学让我很是疲惫，物理更是连连不对。学习真的让我憔悴，精神马上就要崩溃。唯有上网我是不会掉队。
14、当你遇到不幸的时候，记得对着镜子里面的自己笑笑，这样你就会发现，跟你的长相比起来这点不幸又算什么呢？
15、现在的男人有什么资格和妹子说白头偕老？还没到白发就已经全秃了。
16、被人暖一下就发热，被人冷一下就成冰，原谅我这一生爱憎太分明，我想温差这么大，种在新疆肯定是个甜甜的傻瓜。
17、判断一个人的品味好坏，你就跟他谈恋爱 ，如果他肯，说明品味还可以 。
18、十一放假在家的我，一躺躺一天，晚睡遭嫌弃，早起起不来，晚起又被骂，出门没有钱 待家遭冷眼，我太难了！
19、长得美但是胖 ，是因为在这个看脸的社会，不放大了浪费。
20、人还是要多出去走走，不然根本不知道，宅在家玩手机有多舒服。
21、瘦小离家胖了回，乡音未改肉成堆。儿童相见不相识，惊呼胖子你是谁。横批：衣紧还乡。
22、如果体重也能满100减20就好了。
23、女孩子怎么绑马尾辫才好看？神回复：绑马尾辫有三个步骤，第一个步骤：长得好看，第二个步骤：长得好看，第三个步骤：随便绑。
24、同学聚会，混得最好的同学说：这次就我来买单吧！我当场反对：凭什么这次你买单？以后每次都你买单！
25、喜欢一个人的时候，大脑会自动加滤镜、美白、磨皮，不喜欢的时候秒变原图，天啊，当初我瞎了吗？
26、当你生活不顺心的时候，不要着急，看看你的存款和钱包，哭出来就好了。
27、过年陪老婆回娘家，老丈人酒过三巡，对我和媳妇说：“你们俩就像春晚一样，一年来一次，还没有把我逗开心！”
28、现在有四种男人最受女人欢迎：高富帅，矮富帅，高富丑，矮富丑。
29、员工：老板我要加薪，不然我就辞职。老板：有话好好说，你看我们俩都退一步行不行？员工：怎么退？老板：我不给你加薪，你也别走。