提升幽默感的搞笑文案
小编整理了3篇提升幽默感的搞笑文案（精选77句），大家请欣赏。
提升幽默感的搞笑文案1
1、真搞不懂胖就要被嘲笑，你们这群把饭转化成屎的人，有什么资格嘲笑把饭转化成肉的人！
2、和其他公主一样，每天都有骑士带着不同吃的来看我，唯一不同的是，我的骑士要收配送费。
3、单位聚餐，领导难得在大家面前表扬了我，说多亏了我经常迟到，才有了这次活动的经费。
4、世界上最远的距离，莫过于公交车上我频频看你，你频频看我，我对你一见钟情，而你却紧紧地捂着钱包。
5、当你尚在年少，你受的苦，吃的亏，担的责，扛的罪，忍的痛，到最后除了证明你从小就倒霉外，没有其它意义。
6、每当我周围的朋友不高兴时，我都会劝他们把眼光放远点，过去的事就让它过去吧。可他们却总是不甘心，一个劲儿地催我：赶紧还钱！
7、所谓单人床和双人床，跟宽度没关系，枕边有人就是双人床，单身睡再大的床也是单人床。
8、一直对发型和身材不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。
9、老板今天在办公室给我们讲了一个笑话，大家都笑得人仰马翻，只有小明没笑。我笑着问他怎么不笑，答：“我已经辞职了。”
10、为什么要提醒我“钱不是万能的”？我才没那么贪心呢。我只想要钱而已，就没指望它万能。
11、人们常说，赚多赚少都要开心，这句话我相信，但是请问，赚少怎么开心？
12、朋友都说我是着名的音乐人，因为每次出去唱歌，他们唱的都是别人的曲调，只有我自己是现场谱曲！
13、现在的社会，有的女孩就不能嫁人。就算嫁了，也是嫁祸于人。
14、喝醉，从来就不是酒精的罪过，而是感情的度数太高。
15、虽然你长得丑，但是你想得美啊。
16、你可以像猪一样生活，但不可能像猪那样心安理得。
17、有钱的人怕别人知道他有钱，没钱的人怕别人知道他没钱。
18、憎恨别人就像为了逮住一只耗子，而不惜烧毁你自己的房子，但耗子不一定能逮到。
19、年轻人嘛，现在没钱算什么，以后没钱的日子还多着呢。
20、体重不过百的人，不是平胸就是矮。
21、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。
22、所有的人都站在一边并不一定是好事，譬如他们都站在船的一边。
提升幽默感的搞笑文案2
1、人都有蹬鼻子上脸的天性，神都是供出来的，混蛋都是惯出来的。
2、太斤斤计较的人，不适合恋爱，适合买菜。
3、如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭小，就是我的人格太伟大。
4、现在的男人，有什么资格和妹子说白头偕老？还没到白发就已经全秃了。
5、人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了。
6、夏天到了，我才发现，哪凉快哪待着去。真不是一句骂人的话，这绝对是最真挚的关怀。
7、拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。
8、一百斤的石头我可能提不起来，但如果是一百斤人名币，我保证拎起来就跑。
9、大家都是“情不知所起，一往而深”，我不一样，我是“钱不知所去，一贫如洗”。
10、我依稀记得，当初我学会网购是为了省钱。
11、年轻人千万不要因为一科数学就失去信心，你又不是只有这科不会。
12、如果你觉得自己又穷又丑，请不要悲伤，至少你的判断还是对的。
13、我的情绪大致可以分为四类：吃太多，睡太多，想太多，花太多。
14、回想这半辈子，当过最大的官也就是QQ群管理员了。
15、最矛盾的是，过着猪八戒的生活，却想要孙悟空的身材。
16、从今天起只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。
17、当你生活不顺心的时候，不要慌。看看你的钱包和存款，哭出来就好了。
18、昨天跟蚊子战了一宿，最后打成了平手，它没吃饱，我没睡好。
19、开车跟在一个女司机后面，突然她打开了雨刮，但明明是大晴天。那么请注意她一定是要转弯了。别问我怎么知道的。
20、每当有女孩让我评价她们的照片，我一概说貌若天仙。若她们追问到底是哪个天仙时，才会具体到巨灵神、天蓬元帅、太上老君等等。
21、交通法可以出个新规吗，妨碍公交司机正常行驶的人，其他乘客有权一脚踹飞。
22、昨天遇到一个好兄弟，他满面惆怅，抽着烟，对我说了句：兄弟，我回不了头了。我很是惊奇，担心问他是不是犯事了。他：昨晚上落枕了……
23、某网友：如果你是第一个登月的中国人，你第一句话说什么？神回复：嫦娥你特么自己尝尝五仁月饼……
24、和朋友吃火锅，菜上齐之后，朋友叫来服务员，说：“你猜我能不能把手放进去？”服务员说：“我猜你不能。”朋友说道：“那你还不快给劳资拿筷子？”
提升幽默感的搞笑文案3
1、如果你给我的和给别人的一样，我宁可不要，食堂大妈：不吃滚！
2、不要老抱怨自己的工作没卵用，你应该感到欣慰：做着没卵用的工作，公司居然还要发你工资。
3、没错，我就是靠脸吃饭——所以一直营养不良。
4、打开外卖：满88减10，满116减15，要是我体重也这样就好了。
5、知道为什么你删除一个app的时候，周围所有的app图标都在抖吗？因为它们怕你把它也删掉。
6、我的意中人是盖世韩信，有一天他会三段移位，闪现进塔来娶我——的狗命。
7、现在的朋友不关心你飞得高不高，也不关心你飞得累不累，只关心你飞去哪，能不能帮忙代购。
8、年纪小时觉得自己功利心太重，试着淡泊、放下。现在果然成为了咸鱼。
9、你住的城市下雨了，不知道你有没有带伞，没带的话希望下得再大一点。
10、什么叫青春？就是***催着你，你还是不穿秋裤；什么叫成熟？就是***还没催你，你早就穿上秋裤了。
11、考完英语听力，我悟出一个道理，有些话，只说给懂的人听。
12、男人结婚前总觉得适合自己的女人很少，结婚后突然明白适合自己的女人其实很多，唯独老婆不适合。
13、“以我的颜值要是在古代，我能撑起整个青楼！”“你是说你长得像柱子吗？”
14、平时好好学习还是很重要的，要不考试的时候都不敢把分抄高了。
15、我不去纹身了，纹身会影响我的身高，因为我爸说他会把我的腿打断。
16、你瞅你那五官，各长各的，谁都不服谁。
17、因为我是一位隐形富豪，所以至今还没找到我的钱。
18、结婚这么多年了，老婆在厨房唯一做过的事就是在我伤口上撒盐。
19、如果全世界都不要你了，记得来找我，我认识好几个人贩子。
20、男神很快回我信息了，说明他喜欢我，不想让我着急。如果他不回我消息，说明他喜欢我，想玩欲擒故纵。
21、不是我回信息慢，俗话说得好，天上一日，地上一年，所以不是本仙女回复得慢，是我们之间存在时差。
22、我以前养了一条狗，然后给它取名叫“站住”。每次都叫它：站住过来，站住过来。没过多久那狗就疯了。
23、如果过年你看到我脸色不好，别想太多，就是你忘了给红包了。
24、成功的男人背后一定有一个伟大的女人，成功的老板背后一定有一群倒霉的员工。
25、世界上任何事情都能用“关你屁事”和“关我屁事”来回答，一直无人破解。直到有一天，神回复出现了：我和你媳妇好上了。
26、大龄单身青年一般就俩原因，一开始谁也看不上，后来谁也看不上。
27、同学聚会，发现都叫不上来名字，不禁感慨自己当年逃课太多。吃完才发现是走错包间了。
28、福建人和东北人玩成语接龙是这样的：心心相印，“印”贼做父，“父”相伤害，“害”想咋地！
29、晚上陪老婆压马路，路上捡到5块钱，老婆说捡来的钱必须花了，不然会带来不好的运气，我就半信半疑，结果她拉着我进超市买了2百多的零食。
30、别老是问我，钱跟脸到底哪个重要，没有钱怎么保养你的脸呢？所以呢，钱乃必要之物，贼重要！
31、“扪心自问，如果你是别人，你愿意和自己搞对象么？”“想都不敢想，哪有这种福气！”