简短经典爆笑的笑话
小编整理了4篇简短经典爆笑的笑话（精选83句），大家请欣赏。
简短经典爆笑的笑话1
1、今天去超市购物的时候，看见两个和和尚的购物车装得满满的，心想和尚真特么的有钱，结账的时候收银员问他是现金还是刷卡，其中一个和尚说，我们是来化缘的。
2、失败是成功之母，成功之父是谁呢，向我转账十元，你就是成功支付。
3、长得丑怎么了啊？只要不照镜子，恶心的又不是我自己。
4、“老板，这件衣服多少钱？”“15块！”“老板你会不会做生意啊？还让不让别人砍价了！”
5、一位老实的乡下绅士来到城里看牙医。医生说要打麻醉，那位绅士马上掏出他的钱包。牙医：“先生，现在不用付钱。”绅士：“哦，我只是想确定一下被麻醉前还有多少钱。”
6、在路上遇到一个老大爷在拎东西，本想上去帮他拎的，随口说了句：“老东西，大爷我帮你拎。”
7、小时候看到爸爸工作很辛苦，我就在心里暗下决心：等我长大了一定不工作。
8、现在网络经常给我制造一种假象：全世界的人都非常有钱，就我没有。
9、这个时代做什么事，门槛都变得好高，想当个宅男，你买得起房子吗？
10、我的钱包就像个洋葱，每次打开都叫我泪流满面。
11、也许你对现状不满，觉得自己胖、丑、挫、穷、笨、衰…但请相信一切都会好起来的，慢慢你就会觉得自己好胖、好丑、好挫、好穷、好笨、好衰。
12、老妈看到我头上有几根白头发，心疼地摸了摸，说：玩手机挺费脑子的吧，这么年轻都长白头发了。
13、老妈看着亲戚家的漂亮女儿对我说：人家的脸像做过的，你的脸像坐过的！
14、公主都是被王子吻醒的。而你，除了饿醒就是被尿憋醒的。
15、现在的网络经常给我制造一种假象：全世界的人都非常有钱，就我没有。
16、太关注我的人，一般只有两种人，一种是暗恋我的，一种是暗算我的。
17、你长脑袋只是为了让自己看起来高点么？
18、有个问题困扰我很多年，向日葵跟着太阳转，从东边转到西边，那第二天是怎么转回来的？
19、终于知道为什么吃奥利奥会先舔一下了，因为那样就没人会和你抢了。
20、和男朋友吵架，别急着去责怪他，而是要先反省反省自己，如果真是自己错了，再好好想想怎么推卸给他。
简短经典爆笑的笑话2
1、你永远不知道那些看起来穷的人有多有钱，但我不一样，我是表里如一的穷。
2、听说长得漂亮的人都有两个特点：一个是记性不好，另一个我忘了，等我什么时候想起来了，我再去给数学老师打电话定外卖。
3、我想要的生活很简单：当我想买一件东西时，打开钱包一看，钱够！
4、现在的人，嘴上说要去睡觉，只不过是想躺在床上玩手机，如果起床了，那也是坐在马桶上玩手机。
5、失眠的时候，不能数羊，要数烤羊肉串，一串，两串，三串，四串……然后你就不困了，开始饿了！
6、原本想瘦的万人倾城，现在却胖的五花三层。
7、梦想还是要有的，不然喝多了你跟别人聊啥。
8、有人问我如何在这个物欲横流的社会独善其身，我回答：还不是因为穷！
9、也许你会遇到比我更漂亮、更温柔、更爱你的女孩子，但是有一点她们是肯定比不上我的，她们肯定都没有我能吃。
10、大家都是江湖儿女，本该同舟共济，以后谁没钱了和我说一声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么过的，我有丰富的经验。
11、每次和老婆吵架，我都会到厨房把各种罐罐盖都拧死，等到冷战的时候，老婆总是先和我说话，没办法，有劲就是任性。
12、表妹，是什么原因让你下定决心减肥呢？“”上次喝醉酒后“”只是喝醉酒就能让你下定决心减肥？“”你们把我抬床上去的时候我听到你们在喊：二、三、走！“
13、赚50万不容易，攒50万超级难。花50万很简单，赔50万就是一眨眼。
14、我说喜欢了一个很优秀的男生，但是感觉没机会，我妈说你怕啥，你虽然差劲，但能有机会接触到这么好的人，说明他命中注定有此一劫。
15、人的潜力都是无限的，有的人年初就要辞职，结果现在还在上班，迟到都不敢。
16、我妈常跟我说：找对象的时候不要光看别人的外表，还要看看自己的外表，别人也不瞎，真是戳心了。
17、时间真的很宝贵，就差一秒厕所就被其他人抢了。
18、失恋的时候，许多年轻人以为整个世界都抛弃了自己，别傻了，世界根本就没需要过你。
19、我妈生了俩女儿，我相貌平平，我妹却貌如花，问我妈：咋这么不公平？我妈答道：头批货，没啥经验，质量多少差点。
20、不用问我怎么做到理性消费的，答案很简单，就一个字：穷！
21、”我妻子一生气就乱摔乱砸，把气往东西上撒。“”我妻子可爱惜东西了，她有气就往我脸上撒。“
22、男女之间一定有纯真的友谊，因为每一个认识我的女生，都说最多只能跟我做朋友。
简短经典爆笑的笑话3
1、生活太艰难了，为了多掌握一门吃饭的手艺，我正在练习左手使筷子。
2、从小妈妈就跟我说不能交一些不三不四的朋友，我觉得我都有做到，而且做得非常好。因为我的朋友都很二。
3、我问爸爸：“为什么我只有大伯、二伯、四叔、五叔？为什么没有三叔？我三叔呢？死了吗？”爸爸抬手一个大耳刮子把我抽懵了。
4、有的家长教育孩子，没有科学方法，没有章法规律，完全靠手感……比如我爸！
5、路边捡到一个钱包，在我不知道怎么办的时候，脑子里蹦出一个小人说，找到失主物归原主吧。然后我豁然开朗，装起钱包回家了，因为不能轻信小人的话。
6、是媳妇重要还是游戏重要？当然是媳妇重要，所以我只敢打游戏，不敢打媳妇。
7、前女友和我分手有两个原因，一是我当时没什么钱，二是她猜到了我将来也不会有什么钱。
8、停下休息的时候，不要忘记别人还在奔跑，所以请绊倒他！
9、今早上老公唱两只老虎，歌词是：两只老虎，两只老虎，跑得快，跑得快，一只是我老婆，一只是我女儿，真厉害，真厉害！
10、有人地理好，有人物理好，有人历史好，有人数学好，有人语文好，有人英语好，有人化学好；而我，心态好。
11、昨天有一对情侣过来问我去酒店怎么走，我毫不犹豫地给他们指了去新华书店的方向，希望他们能在知识的海洋中找回迷失的自己！
12、军训后，你们就不是单身狗了，而是一条出色的军犬。
13、想开点，虽然加班没有加班费，但是不加班的也没有呀！
14、路遇一名乞丐，他双眼含泪地对我说：“可怜下我吧，我都记不清上一次吃饱饭是什么时候了。”我觉得是挺可怜的，安慰他：“别着急，慢慢想总会记起来的。”
15、跟我结婚后，你想洗碗就洗碗，想擦地就擦地，这还不够自由吗？
16、我觉得你真的不是个合格的朋友，你还是改行做我老婆吧！
17、情若能自控，我一定会按捺住我那颗吃货的心。
18、今天理了个新发型，回家问老婆：帅不帅？老婆：我本来已经习惯了你的丑，没想到你又换了一个丑法。
简短经典爆笑的笑话4
1、我妈是一个一辈子没下过厨房的人，她做过的离“下厨”最接近的一件事情，就是没事爱往我伤口上撒撒盐！
2、第一次带女朋友回家，为了避免不良影响，所以晚上让她睡床上，我睡沙发。这时我爸看到就问：“你干嘛？”我说今晚睡这，我爸直接把手中的一杯茶泼在了沙发上。
3、某日，白素贞放了个屁，许仙恍然大悟道：“娘子，难道你是响尾蛇。”
4、小时候妈妈和蔼地对我说：乖孩子，学会了这个本领啊，你就一辈子都饿不死了。于是妈妈教了我吃饭……
5、小时候瞧不起那些早恋的学渣，现在想想，觉得那些同学真了不起，年纪轻轻的就已经有对象了。
6、昨天路过一草坪，看到这样一个标语：今天你踩在我的头上，明年我长在你的坟上。
7、如果有人问我，那些艰难的岁月是怎么熬过来的。我只有一句话回答：有一种强大的精神力量支撑着我，叫“想死又不敢”。
8、所谓男神女神，就是那种看一眼就知道，那是这辈子跟你半毛钱关系都不可能有的人。
9、女：“为什么分手至今你还没有女朋友？”男：“和你分手以后，我见过许多女人，有的像你的眼，有的像你的唇，可惜没有一个像你眼瞎的。”
10、长得不好看就别瞎折腾了，有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，看上去也不像公主，而像牛顿一样。
11、我要是有了钱，就买两辆宝马车，一个在前面给我开道，一个在后面给我守护着，我就在中间骑自行车。
12、以目前房价涨的速度，我也不希望能买得起一套经济适用房了，只希望老的时候能买得起一套经济适用坟！
13、女朋友洗碗时打碎了一只碗，埋怨我说：“都怪你！”我说：“你打碎的，为什么怪我？”她说：“哼，这要是你来洗，我不就不会打碎了吗？”
14、今天路过个修鞋小摊，看见一个小男生。小男生说：师傅这鞋修好多少钱了？师傅：5块。小男生：平时不是3块的吗？师傅接到：你的鞋味道太刺激，加2块的精神损失费。
15、朋友聚会，一哥们喝多了，我把他带到了宾馆房间。然后通知他老婆来照顾他。结果他老婆进门的一刻，他吼了句：给我换一个年轻的。
16、电动车在小区被偷了，我怒斥物业：“你们装监控有什么用！”保安弱弱的说：“让…让你看电动车最后一眼？”
17、一帮哥们喝酒，一哥们喝多了还坚持要骑自己摩托回去，只见他晃晃悠悠从酒店里出来，刚跨上摩托就大骂人家酒店的保安：你怎么看车的啊？我车的车头都让人给偷走啦！“那保安满脸黑线，特无语地说：大哥，你坐反了。
18、真羡慕那些假期出去旅游的朋友们，像我这种随时都可以出去旅游的人，根本体会不到那种快乐！
19、我问我妈：我可是你身上掉下来的，你怎么一点都不心疼我？我妈说：屎还是从你身上掉下来的呢，你怎么不心疼屎？
20、准备生二孩，于是逗儿子：你怕不怕以后弟弟妹妹跟你争家产？儿子一脸无所谓的说：爸爸，你觉得我们家有什么家产可争呢？你是担心没人给你养老吧！我……
21、我记得初中的时候，我的班主任骂我是搅屎棍，然后班级里所有人都在哄堂大笑，我不明白那些屎在笑什么，我好歹还是个棍。
22、十岁的表弟发现藏着的压岁钱被老爸拿走了。于是，偷偷改了个网名“认贼作父”。
23、问：如何判断一个男人的灵魂得到升华，人格得到提升，待人处事开始成熟呢？答：当这个男人觉得洗碗是一种乐趣时。