让人捧腹大笑的文案
小编整理了4篇让人捧腹大笑的文案(精选76句),大家请欣赏。
让人捧腹大笑的文案1
1、你想一夜暴富吗?你想身价过亿吗?你想衣食无忧吗?如果你想,不如跟我在一起,我们两个一起想。
2、女孩子去拜佛的时候,一定要记得:不要化妆!万一灵验了,菩萨想保护你,恐怕也找不到你!
3、我一直在纳闷,老师为什么要请家长,一个连未成年人都没教育好的人,还想教育成年人?
4、不用太羡慕运动排行榜步数比你多的好友,他们可能没走多远,他们只是腿短。
5、明明是个富二代,我却自己上班挣钱,明明可以开豪车,我却每天挤公交,明明可以靠脸吃饭,而我自己努力着,这就是我和明明的区别。
6、二十多岁的年纪,有人脱了单,有人脱了贫,而我却脱了缰,像只哈士奇一样,在二逼的道路上狂奔!
7、要征服一个女人,有两条必经之路:一是讨好***,二是超越她爸。
8、自从有了P图软件,腰也不粗了,脸也不肥了,黑眼圈也没了,脸也不黑了,嘿,真对得起咱这张脸!
9、生活里80%的痛苦来源于上班,但是我知道,如果不上班,就会有100%的痛苦来源于没钱,所以在上班和没钱,我选上班。
10、我结婚那年,我弟弟八岁。老公牵着我的手出门的时候,我弟弟突然哭了。别人劝他:没事的,你姐以后还可以回来看你的!没想到他来了一句:我巴不得她早点走,就没人和我抢吃的了,我哭是因为……因为我的五块钱找不到了……
11、“一个地区要想经济发达,就必须要容纳外来人口,让他们安居下来,尽量的让他们有家的感觉。”任凭我说破了嘴皮,老婆就是不同意把空出来的旧房子租给那个单身的外地妹子。
12、坐我后面那男生,说话有点娘娘腔,我就骂他是半雌雄,然后他很气愤地来了一句:“我不是半雌雄,我是全雌雄。”周围一片缄默,然后全体大笑。
13、那天和一哥们在路上走 ,突然前面一个女的手舞足蹈,活蹦乱跳的,还满嘴脏话,跟鬼上身似的……哥们说快点走,我还以为是个神经病呢,等走远了,哥们气喘吁吁的说,刚才弹烟头,没弹远,弹她脖子里去了……
14、我妈:你找不到女朋友很正常,像你和你爸这样的,我看着都烦,要不是因为有你,我早就和你爸离婚了。我:你不是看我也烦么?我妈:怕把你判给我!
15、女友红着脸对我说:和你说个事,我马上就能过母亲节了。我大喜道:真的吗?难道你……女友用力点点头:嗯,是的!我准备嫁给你爸爸了……
16、去店里买衣服,老板娘挺漂亮的。我一边看衣服,一边情不自禁的看着老板娘。她看我在看她,笑着走了过来:帅哥啊,看上了就去试衣间试试吧。我听了大喜:这是真的吗?那我可就不客气了!说着就把老板娘扛进了试衣间……
17、偶遇以前的室友夫妇,闲谈之际,他妻子狂赞他弄的蛋炒饭香香脆脆十分可口。我悄悄的问室友:香香脆脆还可口,难道你老婆缺钙,还是她没发现你喜欢连蛋壳一起炒的习惯……
18、嫂子生病了。她对侄子说:儿砸,如果我住院了,白天你上学,晚上你去医院照顾我吧……侄子:那你得先把我的老师挨个骂一顿!嫂子:为啥让我骂老师?侄子:她们每天晚上留那么多作业,我哪还有空照顾你啊!
让人捧腹大笑的文案2
1、正在家忙活,让侄子跑腿帮我买包烟,给了他20块钱让他给我买包15块的烟,剩下的让他自己随便买点零食吃……5分钟后侄子拿着两包薯片和辣条回来了,我问他拿烟,侄子看着我,委屈的说:我买薯片,那叔叔说钱不够,我就都买零食了。
2、刚坐公交车,我给一位大爷让座,大爷连忙说,不用不用,你们年轻人上班也不容易,你自己坐吧!我说,没事,尊老爱幼是我国的传统美德,您坐您坐!这时,司机实在看不下了,大声吼道,你俩能不能别扯犊子了?车上就我们仨人!
3、昨晚和哥们视频喝酒,不知不觉就喝多了,我光了膀子穿着裤衩唱贵妃醉酒。摇头晃脑的唱完,睁眼发现哥们不在了,而他老妈嗑着瓜子不知看了多久。最后***还来了一句:还是看直播有意思……
4、跟老婆吵架,她把我赶出来了了。结果让我意外的是还没一天,她就打电话让我快回家,说家里床上有蛇,她很怕。我屁颠屁颠回家后,儿子悄悄跟我说:爸,那蛇是我放的,我考试成绩不理想,你得劝着老妈别揍我……
5、公司新来了一年轻小伙,一日我们一起在办公室讨论着经理,各种辱骂各种损!一奇葩同事说经理长的和鸟蛋一样不知道谁能看上他,新来的小伙默默说道:我也不知道我妈咋想的……
6、今天去买水果,我问一个摊主:别人家的瓜都写着不甜包退,你怎么不敢写呢,瓜不好吧。摊主:不买滚,我他么卖的是苦瓜……
7、不知道为嘛,我喜欢看我侄女哭的表情,有次连着逗哭她三次,侄女边抹泪边说:“你给我记着,十年后我会报仇的”。我:“咋滴,十年后你能打得过我?”侄女:“我不打你,我打你孩子。”瞬间我姐接了句:“这仇你可报不了了,你小姨都嫁不出去,哪能来孩子!”
8、男子暗恋一美女很久了,情人节到了,终于忍不住表白。可美女拒绝了男子,并讽刺:“我实在不想,让一朵鲜花插在牛粪上!”男子沉默了片刻,说:“其实你还是蛮漂亮的,不用这么自卑。”
9、妻子关心地对丈夫说:“老公,你近来老是说梦话,要不我陪你去医院,检查一下身体?”丈夫惊慌地答道:“不用,如果医生,给我治好了这毛病,那么我在家里的这一点点发言权都没有了!”。
10、路遇一朋友满脸伤痕。 我:“咋了?” 朋友:“去拜寿被打了。” 我:“寿礼没给?” 朋友:“不是,寿星吃长寿面时跟他聊了句天。” 我:“这主家也太不讲理了,你讲了啥?” 朋友:“这种面在我们家乡叫挂面……”。
11、吃早餐时,遇到以前的邻居李婶,李婶问我还没结婚吧,我说没,李婶又说都这么大了还不结婚,你不是有啥毛病吧?忍了忍我的小暴脾气:婶,听说你闺女又离婚了,四年离了三次婚,不是有啥毛病吧?气的李婶没等早餐端上来就走了。
12、初到城市的我,骑自行车差点撞上一辆宝马,车上的人摇下窗对我吼:“你晓得我这是什么车吗,宝马!撞坏了,你能赔得起?”说完拂袖而去。看着他远去的尾灯,我暗暗赌咒:“我要努力,一定要和他一样牛,说一口流利的普通话!”
13、课堂上,老师向同学们,布置了一篇作文。题目是:什么叫懒惰?晚上,老师在灯下批改作文。当他翻开小明同学的作文本时,发现第一页是空白的,接着,第二页也是空白的,只是到了第三页,才见到了一行字:这就叫懒惰!
14、和老公看手相。我发现老公的生命线很长,再看看自己的,生命线很短。于是,深情地看着老公,说:我可能只能活到五十多岁!我希望老公能说点感人的话回应自己。谁知,老公愣了一下,说道:那你就别交养老保险了,反正也拿不到!
15、一个人在沙漠里快要饿死了,这时他捡到了神灯。神灯:“我只可以实现你一个愿望,快说吧,我赶时间。”人:“我要老婆……”神灯立刻变出一个美女,然后不屑的说:“都快饿死了还贪图美色!可悲!”说完就消失了。人:“……饼。”
16、下班回家,发现电梯坏了,只好爬楼梯,可是我住18层啊!爬到15层已经累掉半条命了,突然看到电梯又开了,虽然还有三层,但是还是决定坐电梯,进去发现是往下的,一直下到一楼,这时一个电梯工站在门口说:电梯坏了得修,现在停用。
17、都说女儿找了男朋友,父母会有自己辛辛苦苦种的白菜,被猪拱了的伤感。可我能说我弟弟自从找了女朋友,家里都不回来住了,天天岳母娘给做好吃的,各种的乐不思蜀啊。老妈45°角仰望天空说:这白菜没拱着,把养了快30年的猪还给丢了。
18、专家说,饥饿会让人愤怒,所以,当我向你发火的时候,你只要请我大吃一顿就好了。
19、和老公吵架,别急着去责怪他,而是先反省反省自己,如果真是自己错了,再好好想想怎么推卸给他。
20、我把电视拆了,我爸对我说:你若安好,便是晴天,你若安不好,小心锤死你。
让人捧腹大笑的文案3
1、本来准备今年瘦成一道闪电,亮瞎你们的眼,不想竟然胖成了坚果墙,挡住了你们的视线。
2、像我这么单纯的孩子,从来不分析尔虞我诈的历史问题,更不会做那么有心机的数学题。
3、做事情,如果你一开始就是奔着钱去做的,那么很有可能会失败。所以,为了避免失败,不妨换个方式,你想着我做这事不是为了钱,然后,你就不想做了,也就不会有失败了。
4、老婆总爱用一哭二闹三上吊的招数警告我不准找小三,这让我很生气,因为她从来不使出第三招。
5、当你感觉自己不行的时候,你就走到斑马线上,你就会马上就会变成一个行人。
6、2019年,希望所有事情都像长胖一样简单。
7、学过很多技能,发现最有用的技能是“想开点”。
8、你瘦的时候住进了我的心里,现在你这么胖,卡在里面出不来了。
9、新年愿望:做一枚逆天的咸鸭蛋,闲得要命,富得流油!
10、有人说爱情是上辈子欠下的情债,要这辈子来还,我上辈子一定俗不可耐,所以今生无债可还!
11、办公室两位女生吵起来了。经理忍无可忍:太不像话了!什么情况?你们把原因给我说清楚!两美女一听,又争先恐后各执一词。够了!经理大吼一声:胖的先讲!顿时,世界安静了……
12、吃货的世界:开心的时候,吃好吃的庆祝一下;难过的时候,吃好吃的安慰一下;无聊的时候,吃好吃的消遣一下;愤怒的时候,吃好吃的发泄一下。
13、一直等幸福来敲门,等了这么多年,还没来敲门,我家是不是住得有点偏?
14、如果你喜欢上一个帅哥,请不要立刻采取措施,你应该先慢慢了解他,不久后,你会发现他的朋友更帅。
15、我抽烟的理由很简单:我爷爷抽烟,我爸爸也抽烟,轮到我不能断了香火。
16、知道你为什么单身吗?因为在你丑的同时,还嫌弃别人丑!
让人捧腹大笑的文案4
1、儿童节可以向我要红包我可以给你,但是,过几天父亲节你要是不送,可就别怪爸爸翻脸了!
2、小时候看到爸爸工作很辛苦,我就在心里暗下决心:等我长大了一定不工作。
3、有两样东西别人抢不走,一是吃进肚子里的食物,另一个是藏在心里的梦想,所以我要做个有梦想的吃货。
4、你才二十岁,没遇到喜欢的人很正常,越往后你会发现,大概是遇不到了。
5、以前让一个人消失,需要杀人藏尸。现在让一个人消失,只要问他什么时候还钱。
6、决心要离你而去的人,你就算用铁链子也栓不住,不过我觉得你可以用金链子试试,可能有意想不到的效果!
7、老妈看着亲戚家的漂亮女儿对我说:“人家的脸像做过的,你的脸像坐过的!”
8、女子双人跳水最好的搭档,是婆婆和媳妇,她们总是能同时落水。
9、取行李的时候,看到一条警犬,搜到一件行李,在旁边嗅来嗅去,就是不肯走。警官严肃地问行李的主人:里面是什么东西?小伙子尴尬地说:里面有狗粮。
10、做人要谦虚,多听听他人的意见,然后认真记下来对你有意见的都是谁。
11、不想洗衣服怎么办。娶个媳妇就可以了,如果媳妇贤惠,就给你洗衣服了;如果媳妇彪悍,你就学会洗衣服了。
12、虽然我这个人没钱,但是我会省,今天看中一辆兰博基尼,我没买,一下省了几百万。
13、一直以来,支撑我人生前进的四大精神支柱是:等下班、等周五、等快递、等工资。
14、刚才去楼下取外卖,偶遇一个朋友,只好装作没看见。毕竟都是有朋友圈的人,这几天他在法国,而我在美国。
15、肚子饿,下楼买点吃的,对着老板就喊:来包笼子。老板估计也没反应过来回了句:笼子要什么馅的。
16、有的家长教育孩子,没有科学方法,没有章法规律,完全靠手感,比如我爸!
17、“中国哪里的姑娘最好看?”“朋友圈!”
18、在路边摊吃了8块钱的早餐,老板很忙,我就把钱放老板的钱筐里,想到老板可能没看见。我又把钱拿出来了,这时候老板看见了。
19、现在的我们,上不去的是成绩,下不去的是体重,拿得起放不下的是筷子,钻进去出不来的是被窝。
20、今天外面的风好大,我好害怕。万一别人都被刮走了就我刮不走,那多丢人。
21、一位女子因为老爸欠钱还不上,无奈只好嫁给了债主。新婚第一天晚上,女子对得意洋洋的新郎说:“我嫁给你,是因为我老爸欠你的钱,你别太得意!”第二天,女子睁开眼睛,摇醒熟睡的新郎,说:“我爸到底欠咱们多少钱?可不能就这么算了。”
22、我觉得这辈子最灿烂的笑容,都奉献给手机和电脑屏幕了。