让人瞬间笑翻的幽默神文案
小编整理了4篇让人瞬间笑翻的幽默神文案（精选81句），大家请欣赏。
让人瞬间笑翻的幽默神文案1
1、冲冠一怒为红颜，红颜一笑为了钱！
2、如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错。其实，错上加错我也无所谓。
3、男生一般说你丑的意思就是还可以，说你漂亮就是真漂亮，因为一般遇见真丑的，他是不会和你说话的，明白了吧。
4、冰冻三尺非一日之寒，小腹三层非一日之馋。
5、每次去逛街，都有很多人给我发小广告，小传单，唉，这就是我，美得令人发纸。
6、我劝你们都少玩手机和电脑，我最近感觉视力下降得越来越厉害了，打开钱包都看不到钱了。
7、明日复明日，明日何其多，既然这么多，不妨再拖拖。
8、步入社会后，我才发现，我拼不了爹妈，只能拼多多。
9、总有一天，你会遇见一个好姑娘，她不要你房子，不要你车，不要你钻石，更不要你的钱……也不要你。
10、“老公，换季了我想买衣服”“那你听话吗？”“不听话！”“不听话就不给你买！”“那我听话！”“乖，听话！咱不买。”
11、“长得丑但身材好是一种什么体验？”“背看倾国倾城，正看忧国忧民。”
12、扪心自问，如果你是别人，你愿意和自己搞对象么？想都不敢想，哪有这种福气！
13、结婚前你告诉我，你最大的优点就是贤惠，结婚后才发现，你真是只能闲着，啥也不会！
14、当你毫无保留的信任一个人，最终只会有这两种结果，不是生命中的那个人，就是生命中的一堂课。
15、所有的，我们先得到的可能先失去，后得到的后失去，没得到的就不会失去。那些个总数是一样。所以，人生真的不必太计较，不必刻意去算计，只要好好去体验就好。
16、该工作的时候好好努力，该玩的时候就好好尽兴，遇到比自己优秀的人学会欣赏，看到落魄潦倒的也不鄙视。这就是所谓的“拎得清”，做人做事，这样的状态最好。——苏芩
17、人生就是这样，该爱就爱，该买就买，过了哪个年龄段心境不一样了。20岁时买一堆10岁舍不得买的玩具有意义么？40岁了买一及地长裙你还穿的出来么？50岁找一帅哥在身边还能降得住么？眼都花了买一辆跑车你还敢开么？这就是人生，错过了就再也回不来了。
18、有人喜欢你，那是他在你身上，照见了他喜欢的特质，跟你无关……有人讨厌你，那是他在你身上，投射到他排斥的自己，跟你无关……你只需坦然面对，并做好自己。
19、踏入社会的时候，该收一收你那性格了。不要什么话都跟别人讲，你说的是心里话，他们听的是笑话。
让人瞬间笑翻的幽默神文案2
1、世界上唯一可以不劳而获的就是贫穷，唯一可以无中生有的是梦想，没有哪件事是不动手就可以实现的。世界虽残酷，但只要你愿意走，总会有路！
2、玫瑰花上的刺，不是为了伤害别人，而是为了保护自己，想当个好人，很好，但绝没必要让自己成为一个来者不拒的“烂好人”，老是成全别人，会让自己不断受到伤害。
3、生活中我们需要两种能力，好好说话和稳定情绪。而我们犯过最多的错误，大概就是在情绪不好的时候，向身边最无辜的人发火。
4、我们来到人间，与别人欢聚一场，是为了追欢逐乐的，我们不是来生气的，更不是来气别人的。——石康
5、许久不联系的人，不用再联系。各自辛苦，各自生活，也再无交集，该停留在过去的，就让它停留在过去。如果有缘，会再见。若无缘，即使再见，成熟的表演，不如不见。
6、年轻和成熟的区别是什么呢？年轻的时候，你总是想着要改变。而成熟之后，你却总希望可以稳定。
7、你没有底线的原谅谁，谁就会没有底线的伤害你。说到底别人伤害你多深，是自己的作为决定的。越退让伤害会越多越频繁，面对伤害次次都能打回去，敢伤害你的就会越来越少。对硬骨头谁都得掂量掂量。拥有一颗大度心，会感到知足。
8、让你失望的人，怎么可能只让你失望一次，别再心存侥幸了。拥有的都是幸运，失去的都是人生。
9、有时候，不小心知道了一些事，才发现自己所在乎的事是那么可笑。不要以为你放不下的人同样会放不下你，鱼没有水会死，水没有鱼却会更清澈，谁不虚伪，谁不善变，到最后谁都不是谁的谁，又何必高估了自己，把一些人，一些事看得那么重要。
10、买了一只精致的小表，可时间还是那么无聊。
11、“明天叫你家长来”“爸妈不在舅舅可以吗”“可以但是一定要来”第二天我背着3岁的舅舅踏上了不归路。
12、儿童节可以向我要红包我可以给你，但是，过几天父亲节你要是不送，可就别怪爸爸翻脸了！
13、你确实没车没房，但是有什么关系呢，你不是有我这个美少女的微信号码吗？
14、我是一个脾气好的人，如果有一天有人踩了我的底线.那会怎样？那我就会把底线再降低。
15、你和猪有什么区别？大神回复：过年时候我妈不舍得杀我！
16、你听过最伤心，立马掉头回家的一句话是什么？我方水晶正在被攻击。
17、一年里我最喜欢的月份就是二月，因为这个月只需要单身28天。
18、“跟不喜欢的人在一起什么感觉”“辣条都不想分给他半根”。
19、现在AA制我都去不起了，我发明了个AAB制。就是你们AA，我腆个B脸去。
20、跟你谈钱的老板才是好人，跟你谈理想的都TM不想给你钱！
21、如果你长期找不到对象，那就要反思一下，是不是自己对性别的要求太高了
让人瞬间笑翻的幽默神文案3
1、追星你又得不到他，不如追我，我三两下就到手了。
2、一位客人在餐厅用餐，他叫来了餐厅老板，说：这个红烧鸡块里，怎么还有鸡毛？老板说：这……这……这个嘛，是我们的防伪标志！
3、长大后没有归宿就去尼姑庵吧，武媚娘去了那成了武则天，甄嬛去了成了皇太后，杨玉环去了成了杨贵妃。哇，真的好有想法啊！
4、鱼和熊掌不可兼得，穷与丑却能同时拥有，胖和矮居然还能如影随形。
5、中学时候，班里一同学借我一碟片，上面写着“未成年人禁止独自观看”。于是乖巧的我叫来爸妈一起看，当天脸都被扇肿了。
6、兴趣有多重要：给我妈买的智能洗衣机教了N遍都不会用，后来给她买了台麻将机，不仅会用还会修呢。
7、“你变了，你好像变胖了。”“真羡慕你还没变，嘴还是那么贱！”。
8、等我老了，我的孙辈们问起：奶奶，你的手指头为什么老是抖啊？我一定告诉他：年轻的时候在朋友圈点赞落下的毛病！
9、今天在街上遇见了老同学，想不到他也那么穷，居然只往我的碗里放了一块钱。
10、据说有个规律是，你若盛装打扮出门，不管是你喜欢的还是讨厌的人你都遇不上，当你邋邋遢遢蓬头垢面出门，喜欢的和讨厌的你总有一个要遇上。
11、好希望喜欢的人可以用钱买啊，这样我就真的可以彻底死心了。
12、有人问我如何在这个物欲横流的社会独善其身，我回答：还不是因为穷！
13、马云曾说过：一个男人的事业和长相是成反比的。我不忍的照了下镜子，看来我这辈子注定是一事无成了。
14、当你觉得自己什么都没有，生无可恋的时候。照照镜子，亲爱的，你还有肉啊！
15、单身近三十年，唯一一次被妹子抱着摸遍全身，还是上一次坐飞机过安检的时候，之后我默默发誓，一定要努力存钱，再去坐一次飞机……
16、人到中年，就是一部西游记！悟空的压力，八戒的身材，老沙的发型，唐僧的磨叽！还离西天越来越近了。
17、谁说男女生没有纯洁的友谊？只要长得丑，四海之内皆朋友！
让人瞬间笑翻的幽默神文案4
1、你以为只要长得漂亮就有男生喜欢？你以为只要有了钱漂亮妹子就自己贴上来了？你以为学霸就能找到好工作？我告诉你吧，这些都是真的！
2、好好反思一下自己，你要是长得跟自拍一样，又怎么会没男朋友？
3、现在的社会，有的女孩就不能嫁人。就算嫁了，也是嫁祸于人。
4、我的优点是我会知错能改，我的缺点是我从来都不觉得我错了。
5、爸妈总是脑补我因为不会家务，又懒又馋，最终被婆家赶回来的场景。
6、不要以为女生所谓的减肥只是嘴上说说而已，她们真的还会发到微博和朋友圈。
7、小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的或买些东西才行。
8、吃货的世界：开心的时候，吃好吃的庆祝一下；难过的时候，吃好吃的安慰一下；无聊的时候，吃好吃的消遣一下；愤怒的时候，吃好吃的发泄一下。
9、男：我背你。女：算了吧。男：为什么不要？女：感觉你留的每一滴汗，都在嘲笑我的体重。
10、以后请不要叫我宅男，请叫我闭家锁。请不要叫我宅女，请叫我居里夫人。
11、有一日女朋友问我：“我和***同时掉进水里，你会先救谁。”我说：“当然先救你啦。”她很惊讶，说：“那***怎办。”我说先救你就一定先救你，但是在就你之前我要先回家一趟。女朋友问：为什么？我说：我得先回去叫我爸来救我妈。
12、有时候标点符号真的很重要，刚刚一个女孩子发了自拍，我评论好看，然后本来想跟个感叹号，然后不小心点了问号发出去，现在我被她拉黑了，还被拉进了十多个讨论组。
13、一到换季的时候，女生都会有三种想法：觉得自己去年买的衣服都特丑，觉得自己衣柜里总少了一件衣服，真搞不懂自己去年怎么过来的！
14、撩妹小套路：遇到心爱的女生时，直接亲脸，她一定会说“不要脸”，这时候你就亲嘴就好了。
15、在地铁上，我给一大妈让了座，大妈高兴地和我攀谈，问：孩子多大了？我：26。大妈羡慕地说：你长得真年轻，看起来也就30出头，孩子都26岁了。
16、晚上和朋友去烧烤摊喝酒，这时隔壁来了一对小情侣，女的说：点个烤热狗，以形补形，男孩害羞的点了点头。那一刻我和朋友产生了认识以来从未有过的默契，他倒掉了烤金针菇，我大声的喊：老板，烤两个茄子，大点的。
17、国王得到一盏神灯，许愿说：“我要许多像魔戒一样的饰品，给我的子民戴上，然后他们就再也不敢造反，并永远忠诚于我！但魔戒只有九个，我需要可以量产的！！ ”灯神点了点头，给了他一块表，国王问：“这是什么？”灯神：“这叫水表。”
18、虾开车看到龙走在马路中间急忙按喇叭但还是撞到了龙，虾看了看龙好像挺面熟的于是问道：“hi，你龙吧？”龙看了看虾也问道：“你虾吧？”后来他们打起来了。
19、贼甲：“今夜伸手不见五指，走，咱们去干一票”贼乙：“我喜欢在满天星的夜晚动手。”贼甲：“你好特别”贼乙：“不瞒你说，我外号星光大盗。”贼甲一下将贼乙扑倒。贼乙大惊：“你想干啥？”贼甲兴奋道：“我今生最大的心愿就是希望能上一次星光大盗。”
20、小舅子来我家喝酒，媳妇给我们做菜，期间跟小舅子吹牛，我：我这媳妇就是漂亮，都俩孩子的妈了，走路还跟跳舞似的。媳妇听见了颠颠跑过来问：那你说我这是啥舞啊？小舅子：这还用问？！一眼就能看出来！地地道道的二百舞！我....媳妇你冷静点把刀先放下！
21、长这么大，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能，白天不用安眠药也能安眠，晚上不用兴奋剂也能兴奋。
22、富人有三种，一种靠拼搏赚钱，一种靠知识赚钱，一种靠关系赚钱。而我，就是传说中的第四种富人，靠入睡后大脑皮层未完全抑制赚钱。
23、微信里：我通过了你的好友验证请求，现在我们可以开始对话啦。“你好，这里是大连解放军403医院，我是男科王医生，有什么可以帮助你的吗？”“有有有！”“你请讲！ ”“朋友圈里帮我点下赞。”
24、你说金钱买不来时间？网管，加两块钱！你说金钱买不来知识？老师，这是我的学费！你说金钱买不来爱情？丈母娘，这是我礼金！你说金钱买不来健康？大夫，这是我的药费！