超级幽默的微信搞笑短句
小编整理了3篇超级幽默的微信搞笑短句（精选84句），大家请欣赏。
超级幽默的微信搞笑短句1
1、臭美这事，如果干得好，叫自信。不要脸这事，如果干得好，叫心理素质过硬。
2、我是个比较成熟的人，像赌气不吃东西这种事从来都是吃饱后才做的。
3、一定要多撮合撮合班里的男女同学，这样将来能省一半的份子钱。
4、吵架吵不过老婆？教你一个妙招：每次吵架完败后，偷偷把你老婆的电子体重秤调高一公斤，看着她忧郁成疾的样子，爽啊！
5、我以前也是一个瘦子，直到一句话改变了我，你吃啊，吃啊，你又不胖，我就误认为自己真的不胖。
6、女人一定要对自己好一点。一旦累死了，就会有别的女人花你的钱，住你的房，睡你的老公，打你的娃。
7、带女儿去打针，她爬凳子上对护士说：“姐姐，姐姐你轻点，要是把我打疼了，明天我就叫你阿姨，后天叫你奶奶。”
8、白衬衫容易发黄，一般的洗衣粉很难洗掉，不少人为此而感到头疼。下面教给大家一个小技巧：在洗白衬衫之前，吃点止痛片，头就没那么疼了。
9、晚上陪老婆压马路，路上捡到5块钱，老婆说捡来的钱必须花了，不然会带来不好的运气，我就半信半疑，结果她拉着我进超市买了2百多的零食。
10、刚给媳妇买个新车，没过几天小姨子来借车用用，还没有走出门口就打电话来了！“姐夫，你家的新车质量真好，安全气囊特别管用。”“别整这没用的，快告诉我车撞哪了？”“门口的大树上……”
11、等你不如等死，死起码还会来。
12、你又不是我的美瞳，我凭什么把你放在我的眼里。
13、曾经有个女孩子对我说哥哥你好帅，我没有在意，当长残了才追悔莫及！
14、才发现我真的很寂寞，因为就50的话费，扣了月租三个月了还没用完。
15、千万不要找我聊天，要是聊出感情了，你能负责吗？
16、“发现你很喜欢这首英文歌啊，都听不腻。”“对呀，听不懂怎么会腻呢！”
17、永远不要觉得自己是世界是最倒霉的人，否则上帝会认为你低估了他的能力。
18、我的真实身份很隐秘的，可是最近黑眼圈好像要暴露我就是国宝了！
19、澎湃社会，澎湃人，社会小伙最迷人，我晓得，我是社会的小可爱。
20、那些在衣柜里放着，扔了可惜，穿上土逼的衣服实在是不能看，越看越生气！
21、既然说了要一起白头，你就不能先染发啊，要不然不是白漂了！
22、世界上最痛苦的事从来不是我在想你你却不知道去了哪里，而是洗澡洗到一半才发现我穿的是棉拖鞋。
23、所有人好像都很有默契的去搞对象了，不是说好要做共产主义接班人，结果留我一人独自建设共产主义。
超级幽默的微信搞笑短句2
1、为什么法海不懂爱？答：因为法海无“鞭”。
2、切记，永远都不要看你女朋友的素颜照片。昨天我当着她面看了一下张，愣是没认出来是谁！
3、“男神这么高冷怎么办”“不怕，跟你熟了之后，慢慢的就不高冷了”
4、我不是那个会被两句消息就撩到的妹子了，再不济也得有个红包啊！
5、我要好好努力，要不然人家会说我除了长得好看，其他一无是处。
6、当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。
7、找不到对象，不要老是怨天尤人，要多想想自己的原因，也许是因为你太优秀而没人配得上你呢。
8、每次写作业写到很晚的时候，脑子里总会出现两个小人，一个说算了，别写了，另一个说好呀好呀。
9、只因在人群中多看了你一眼，你就叫我上黑板答题。
10、放假以后，同桌就没有了音讯，我的感觉就像丢了我家猪一样。
11、谁说的一个巴掌拍不响，我给你一巴掌，你看响不响？
12、一早醒来我以为我长大了，原来是被子盖横了。
13、小时候外婆经常给我吃一种洋咖啡，长大了才知道那是板蓝根。
14、大家都说多跟漂亮的人交朋友会变好看，怪不得发现自己身边的朋友都越来越好看了呢。
15、这世上没有谁离不开谁，就算是一条鱼，离开水也能烤着吃。
16、因为俺不是一个普通人，所以我一直都不说普通话。
17、每次去逛街，都有很多人给我发小广告、小传单，唉，这就是我，美得令人发纸。
18、男人忽悠女人，叫调戏；女人忽悠男人，叫勾引；男女相互忽悠，叫爱情。
19、其实我小时候挺瘦的，一点也不胖，但是后来一句“不许剩饭”毁了我一生。
20、虽然我长的丑，但只要买了漂亮的衣服，就可以丑的很漂亮。
21、暧昧就像“正在输入”，可能等了很久之后还是什么内容都没有。
22、假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要心急，多被骗几次你就习惯了。
23、人家谈恋爱靠长相，靠浪漫，靠烧钱。而我，靠对方眼瞎。
24、过春节，老婆给我发了条微信说：亲爱的老公狗年快乐！我回复说：亲爱的老母狗过年好！大过年的，我一个人在街上待了半宿儿。
25、拿平时成绩威胁学生的老师，跟拿怀孕威胁男人的小三，有什么区别。
超级幽默的微信搞笑短句3
1、数学课上老师让回答问题，全班人都举手，只有小明没举手。老师：小明，你来说下。小明：老师你是卖步步高点读机么？哪里不会点哪里？
2、“打群架的时候为什么都喜欢脱上衣？”“如果都脱裤子的话，气氛有点怪。”
3、从前车马很慢，书信很远，一生只够爱一个人。现在网速很快，都有wifi，平均一小时分三次手。
4、你任何为人称道的美丽，都有PS的痕迹。
5、越长大你越知道，嘴上说不在乎钱的人其实都很穷，有钱人根本懒得讨论这些。
6、我曾经和他感情非常好，每晚睡觉他都会用手臂给我当枕头，紧紧地抱着我入睡，后来他得了肩周炎我得了颈椎病。
7、现在的“晚安”的意思就是，你别和我瞎BB了，我现在要继续玩手机了。相互道一句晚安，然后各自熬夜。
8、路过天桥，一个乞丐跪在我面前说：行行好，给点吃的吧。我：你想吃什么？乞丐：肉包子。我：你跪在这里就能吃到？乞丐：有时候能。他话音刚落我就在旁边并排跪了下来。
9、那些在感情中单纯认真，说不求回报的年轻男孩们，通常都会梦想成真，得不到任何回报。
10、我把电视拆了，我爸对我说：你若安好，便是晴天，你若安不好，小心锤死你。
11、没有人不会累，只是每个人宣泄的方式不同，比如我：懒得说。
12、那些让我不开心的人，我都觉得他们有病。
13、坏人做一件好事叫回头是岸，好人做一件坏事叫临亮尿床。
14、一个朋友过生日，我在网上给他邮寄礼物，付款时特意告诉卖家帮我在里面写张条子生日快乐！朋友收到礼物后特意问我，为什么礼物夹着一张“张条子生日快乐”的便签。
15、人的潜力都是无限的，有的人年初就要辞职，结果现在还在上班，迟到都不敢。
16、什么叫万死不辞？大概就是每天被气死一万次，但仍然不辞职。
17、上 帝给你关上一扇门，总会为你在墙上留下很多开 锁的电话号码。
18、大家都是“情不知所起，一往而深”，我不一样，我是“钱不知所去，一贫如洗”。
19、永远不要去骗人，你能骗到的，都是相信你的人。
20、穷不可怕，可怕的是明知道我穷还问我借钱！
21、每次减 肥，其实，也就吓吓身上的肥肉，毕竟能吓走一块是一块呀！现在是冬天，一身膘，保暖。
22、现在的孩子越来越早熟了，才炖了5分钟就烂了。
23、听说你被拐卖，真的把我吓坏。好替那人担心，卖得掉你才怪。
24、为什么你总爱买衣服年年没有衣服穿？因为我一年比一年有气质，去年的衣服，配不上今年的我。
25、我的哀愁莫过于，躺下去，胸平了，肚子还在。
26、看韩剧里面女主角脑袋靠在公交车的玻璃上，真是唯美到爆。我也试过，差点没颠成脑震荡。
27、人生在世，总要承担点责任或者找点寄托。所以有人在养父母妻儿，有人养猫养狗养鸟养鱼，有人养花草。我比较高级，昏昏欲睡，闭目养神。
28、后来躺在你黑名单的人，最开始也是踩着七色云朵而来，照亮过你的整个世界。
29、终于知道为什么我的脚总是冰冷的了，因为腿长，供血不足，俗称高冷。
30、似乎我们都正处于一个被小朋友叫叔叔阿姨却很不服气的尴尬年龄，虽然内心在咆哮，恨不得拍死他，但还要保持迷之微笑。
31、不知不觉中，一年又过去了，挣钱如捉鬼，花钱如流水；一分钱没攒下，一天还瞎蹦达。起的比鸡早，吃的比猪差，干的比牛多，睡的比狗晚，人累，心更累！
32、千万不能胖，不然以后穷的去讨饭都没人信你是乞丐。
33、看过的一句话：越炫耀什么，越缺少什么。但我以为：越缺少什么，越觉得别人炫耀什么。
34、我妈从小就教育我不要交不3不4的朋友，所以导致我现在的朋友都很2很6。
35、不表白还可以做朋友，做朋友可以借钱，借了钱再去表白，被拒绝变成了陌生人，那么就不用还钱了。
36、为什么心情不好的时候总会想吃东西，因为伤心欲嚼。