发朋友圈超搞笑的文案
小编整理了4篇发朋友圈超搞笑的文案（精选82句），大家请欣赏。
发朋友圈超搞笑的文案1
1、都说鱼和熊掌不可兼得，可上天对我真是太眷顾了，我穷和丑竟然能同时拥有，胖和矮还如影随形。
2、哥们儿：据说女人最理想的体重，就是当男人公主抱起来你来时，他眉头都不会皱一下。我：是吗？那今晚回去我就把我老公眉毛剃了。
3、只有那些懒惰者才会为每天早上起不来而抱怨、痛苦，真正有行动力的人会马上打电话请假。
4、在医院等着做口腔的手术，护士来了问医生：“麻药打嘴里面还是嘴外面？”医生说：“腿上，别一会儿跑了！”
5、谁说“念念不忘，必有回响”，喜欢的人从没搭理过我，想一夜暴富，也从没实现过。
6、手腕摔伤了，医生刚给捆上厚厚的绷带，老婆一脸紧张地看着医生：“大夫啊，这，这不影响他洗碗吧？”
7、最近想和男朋友去看电影，希望大家推荐一下有什么好的男朋友，谢谢。
8、小时候，我们都犯过错误，老是把20来岁的女生叫成阿姨，男生叫成叔叔，于是现在遭报应了，出来混迟早是要还的！
9、当有人讨厌你的时候，不如反思一下自己，是不是善良可爱的你完美得让惹人嫉妒了？
10、毁灭友情的方式有许多，最彻底的一种是借钱。
11、我和老婆从小学到大学都是同学，她的历史课学得特好，能清楚的记住什么时候发生了什么事件，每次考试她都得满分，我们结婚的这10年，她把这个特长发挥得淋漓尽致，每当她批评责骂我的时候，就会一件不落地翻出从小学到现在我做错的每一件事情。
12、真是没有一件外套能比得过校服了：袖子藏手机，兜里能装书，卷起是枕头，摊开当毯子，哪里都敢蹭。关键是穿上以后，每个人都能丑得很平均。
13、女人，小时候有爸爸疼，长大了有老公疼，老了有儿子疼。男人，小时候听妈妈的话，长大了听老婆的话，老了听女儿的话。
14、世界真的很小，总是在没化妆的时候见到一些想刻意见到的人，花枝招展没有局，邋里邋遢遇前任，乔装打扮无人约，素面朝天遇情敌。
15、听说休息不规律，对身体危害很大，吓得我天天熬夜，熬得很有规律。
16、在我小时候，爸妈的单位离家不远。记忆中，他们偶尔要上夜班，半夜才回来。有一晚九点左右，老妈走进房间摸着我姐的头说：“照顾好妹妹。”然后和老爸出门了。那晚我姐睡不着，哭着说爸妈为了我们太辛苦，要给他们送茶。春寒料峭的夜里，两个小女孩手牵手走在路上，我姐背着书包，里面放着两个保温杯。走着走着，我俩看到爸妈在路边摊吃火锅。
17、男女之间不可能存在友谊，有的只是爱恨情仇。
18、吃货都是善良的，因为每天只想着吃，没时间去算计别人。
发朋友圈超搞笑的文案2
1、作为一个禽兽，这世界上也只有禽兽不如才能打败我。
2、飞机上，一只鹦鹉对空姐说：“给爷来杯水”，猪也学鹦鹉，对空姐说：“给爷来杯水”，空姐大怒，将鹦鹉和猪都扔下了飞机。这时鹦鹉对猪说：“傻B了吧，爷会飞。”
3、只要你非常努力，总有一天你会发现，你永远无法拉近你跟有钱人的差距。
4、有些女人穿丝袜，显得身材好；还有一些女人穿丝袜，显得丝袜质量好。
5、感觉网络是个黑洞，网速越快，世界越慢，我只是看了手机一眼，再抬起头，地球已经过了两个小时了。
6、现在的女生啊，男生讲黄色笑话的目的是为了让你害羞低头，不是让你讲一个更黄的给他。
7、学长跟我们说：“你们是不是觉得很怕期末考试，不知道老师会出什么，我跟你们说，老师更为难，因为老师根本就不知道你们会什么。”
8、众里寻他千百度，蓦然回首那人正在门口小卖部。
9、我和我妈说昨天在公交车上差点被人摸大腿，我妈很担心的对我说：“你腿毛那么长，没戳伤别人吧？”
10、一医学院学生问图书管理员：“有没有解剖学最新的书刊。”“解剖学还要最新的，难道说最近几年人类的骨骼又出现什么新变化吗？”
11、千万不要以为毒品是世上唯一沾上就脱不开的东西，这种天气你敢沾一下秋裤试试，沾完了你再脱掉试试！
12、和前任分手的时候，白天倒还好，可一到晚上就抑制不住内心的感情，一个人蒙在被子里面偷偷的笑了起来。
13、读书是为了心平气和地跟傻逼说话，而健身是为了让傻逼心平气和地跟你说话。
14、如果你刷牙的时候恶心干呕，那就不要再对着镜子刷牙了。
15、每逢佳节胖三斤，仔细一瞧三公斤。拼命减肥小半年，未到功成又过年。
16、只要读了书的人，都能灵敏分辨出爸妈脚步声，并在20秒内关掉电脑电视或手机，摊开作业握上笔。
17、暴力是解决不了问题的，来，我们心平气和的坐下来，你夸我一个小时。
18、你要照顾好自己，记得按时喝酒，不舒服多抽烟，每天都要熬夜，记得多吃宵夜，早饭不要常吃，过马路时记得玩手机。
19、长这么大，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能，白天不用安眠药也能安眠，晚上不用兴奋剂也能兴奋。
20、女孩子应该学会心疼自己的男朋友，当男朋友太忙不能陪自己的时候，就该找别的男孩子陪自己，不能让自己男朋友受累，要做一个懂事的女孩子。
发朋友圈超搞笑的文案3
1、我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下自己，为什么别人可以。
2、现在的女孩子真的都好有钱啊，年纪轻轻的飞机场都有了。
3、现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。
4、一般别人问我忙不忙，我都会说忙，根据我的经验，如果你说不忙，那对方十有八九会让你忙起来。
5、这世界上最美好的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤，长一斤，永远真诚相待。
6、有好多事情你当时想不通，别着急，过一段时间你再想，就想不起来了。
7、每次在厕所里看到别人乱吐的口香糖，我都无比愤怒。明明嚼着还有味道啊，怎么就给吐了？
8、“你喜欢我天使的面孔，还是魔鬼的身材？”“我就喜欢你这种幽默感。”
9、中国有56个民族，其它民族酒后都有载歌载舞的习惯。唯独大汉民族，喝多了就开始相互吹牛！
10、好多重要又紧迫的事情，先干哪一件都会感觉别的事情被耽误了，所以还是先玩下手机吧。
11、朋友跟我哭诉，说因为太穷而经常失恋。我顿时对这个社会绝望了：同样是穷，凭什么他能有女朋友？
12、钱包里放老婆的照片是为了提醒自己记住：钱包里的钱是怎么没的。
13、小时候，我最喜欢玩捉迷藏，等别人藏好了，我就回家吃饭。
14、“你临死的遗言是什么？”“能不能换个医生试试？我总感觉我能活。”
15、女：“为什么分手至今你还没有女朋友？”男：“和你分手以后，我见过许多女人，有的像你的眼，有的像你的唇，可惜没有一个像你眼瞎的。”
16、今天外面风好大，我好害怕，万一别人都被刮走了，就我刮不走，那多丢人。
发朋友圈超搞笑的文案4
1、刚才吃饭忘带钱，和老板说下次过来一起结，老板不同意，我一怒之下打电话叫了十几个兄弟过来，坐了四辆车，浩浩荡荡杀过来，把饭店门口堵得水泄不通，然后每个人掏尽了口袋，勉强凑齐了饭钱……
2、自从爸妈会玩微信以后。我不矫情了，不伤感了，不秀恩爱了，不穿暴露的衣服拍照片了，整个人都充满了正能量。
3、话说有这么一天，豆腐在大街上闲逛，遇见了醋，豆腐就调侃的说：好大的酸味啊，又去挑拨人家的感情了？醋一生气就把豆腐给拌了！
4、考试那天特意穿了条裙子，把小抄写在大腿上，可还是被监考老师发现了，她好聪明，不过身为女老师竟然乱翻人家裙子，不知道男女授受不亲吗？
5、很多人都劝我可以靠脸吃饭，我偏不，我就要脚踏实地的靠嘴吃饭，要不弄一脸饭粒多尴尬！
6、有的工作，不做不好意思，简单做做没意思，做多了人家还会质疑你：“什么意思？”
7、很多人与人之间的关系，都是从“我可以认识你吗？”开始，而以“我总算是认识你了！”结束。
8、看到个新闻，一只哈士奇撞到了一辆千万豪车，结果车坏了，这就是我坚持骑电瓶车而不买豪车的原因！
9、要多珍惜身边的朋友，钱没了还可以再赚，朋友没了，钱就不用还了。
10、如果你是钱，我是银行卡，那么我一定会娶你的。
11、一直以来，支撑我人生前进的四大精神支柱是：等下班、等周五、等快递、等工资。
12、谁说钱是万能的？我是个脚踏实地的人，从来不相信有什么是万能的，我就是单纯的喜欢钱！
13、探子从远处冲进将军的帐篷，大喊：“报！”将军无奈的伸开了双臂。
14、福建人和东北人玩成语接龙是这样的：心心相印，“印”贼做父，“父”相伤害，“害”想咋地！
15、别人家的剧情：给你一百万，离开我女儿！我的剧情：给我一百万，否则离开我女儿！
16、北极熊从小得了雪盲症，有一天企鹅送他一副墨镜，他戴上墨镜终于看到了世界，他迫不及待的照了下镜子：“天啊，我原来是一只熊猫！”
17、运气好的人就是那种花两块钱买一注彩票中了五百万，然后去领奖的路上一低头捡了两块钱。
18、化妆品对女人而言是信心，对男人而言是幻觉。
19、看看体重秤上的自己，还好意思说是妈妈的贴心小棉袄吗，简直就是军大衣啊。
20、刚刚一个很漂亮的女生在我面前，我们相视了很久，谁都没有打破这份平静，直到手累了，我才慢慢地放下镜子。
21、家长永远分不清解释和顶嘴，你解释就是顶嘴，你再说一句就是抬扛。
22、知道为什么自古红颜多薄命吗？因为没有人在意丑的人活多久。
23、我力气有四两，脾气可有半斤，加上我的体重，也勉强算是个重量级选手，和我过日子，余生请放心。
24、如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭小，就是我的人格太伟大。
25、有喜欢的人一定要去告白，不被拒绝一下，你还真当自己是仙女了。
26、什么叫万死不辞？大概就是每天被气死一万次，但仍然不辞职。
27、你以为我是那种眼睁睁的看着你送死的人吗？不是，我会闭上眼的。
28、今天走在街上一小孩对我吐口水，我不但没有骂他反而摸摸他的头说：真懂事！给了他5块钱，告诉他对别人也要这样。等我逛一圈回来看到他脸已经肿了。