能笑一整天的搞笑文案
小编整理了4篇能笑一整天的搞笑文案（精选81句），大家请欣赏。
能笑一整天的搞笑文案1
1、卖萌这种事也要分人的，长得好看的才能叫卖萌，长得丑的只能叫装疯卖傻。
2、喜欢我就来给我表白吧，人这辈子总要体验一下被美女拒绝的滋味。
3、那年我背井离乡，导致一村人都没有水喝。
4、我相亲了一个女孩，我妈特喜欢，我爸也很喜欢，最后认她做干女儿了。没几天，死活不同意我俩在一块，理由是我配不上他宝贝女儿！
5、你要相信，这个世界上一定有人不介意你的所有缺点，雀斑青春痘、平胸胖腿、野蛮粗鲁不讲理、好吃懒惰又邋遢。这个人就是，你的情敌。
6、哥谈不上是一匹骏马，但也不是一般的毛驴！
7、我发现人分两种，一种有精神疾病，另一种智商低，不足以得精神疾病。
8、屌丝和土豪的区别就是：大宝天天见和天天大保健。
9、看见别人都那么努力，那么勤奋，那么意气风发地走在成功的路上，你问问自己，难道就不想成为他们的绊脚石吗？
10、现在60后一手遮天，90后无法无天，00后都被宠上了天，50后的吃喝玩乐，天天都是星期天，可怜的70和80后活得是一天不如一天。
11、年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力又丑又矮，影响考试。
12、我知道我伸出手你肯定不会跟我走，于是我伸出腿把你绊了一跤，你果然站起来追着我跑。于是我不得不承认：自古深情留不住，总是套路得人心。
13、你无法叫醒一个装睡的人，也无法陶醉一个他不爱你的人，不是一路上的人，也不能抄近路。
14、每次在火车站、汽车站听到广播不停提示“严禁携带易燃易爆物品上车”时，我都想把女友扔了！
15、老师说上课不可以吃零食，还好今天我带的是火锅。
16、人人都说我丑，其实我只是美得不明显。
17、人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人！
18、明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了！
19、让女孩变成女人是作为男人最基本的责任和义务。
20、女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花！
能笑一整天的搞笑文案2
1、情若能自控，我一定会按捺住我那颗吃货的心。
2、上帝给了我们七情六欲，我们却把它们变成了色情和暴力。
3、系好安全带，前方也许有场爱情正等着你。
4、据说这就是吃货狂吃时的状态：嘴里很享受，心里很想瘦。
5、您复杂的五官，掩饰不了您朴素的智商。
6、穷耐克，富阿迪，流氓一身阿玛尼。
7、如果我是一位公主，我会拯救一只青蛙，可我遇到的全是癞蛤蟆。
8、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
9、笨男人笨女人=结婚；笨男人聪明女人=离婚；聪明男人笨女人=婚外情；聪明男人聪明女人=浪漫爱情。
10、高三去银行办卡，柜台给我一张单子，我填的证件类型是：长方形。
11、假如生活出卖了我，我希望是论斤卖。
12、我现在啥都不缺，就缺个男朋友，只要你能帮我，你还能免费得个女朋友。
13、我爱上了我的床，但是闹钟吃醋了，总是想把我和床分开。
14、
15、记者采访一位老奶奶！记者问：“您对在城市随便燃放鞭炮这个问题怎么看啊？”老奶奶：“我还能怎么看啊？就是爬窗户上看……”
16、
17、我好哥们的妻子明天要去跳伞了，我真的好担心她的伞打不开。上次这么大的东西撞击地球，所有的恐龙都消失了。
18、天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。
19、跟男朋友订婚啦，他家拿了几万彩礼。回家，我跟我妈一块数钱。我哥看见了说：“你个傻姑娘，被人卖了还帮人数钱。”
20、我每天吵着要减肥，不过是吓一吓肉而已。
21、不要再抱怨了，抱我吧！
22、你爸妈催你早点儿成家，是因为他们很清楚你的真实水平，就算不结婚也混不出什么名堂。
能笑一整天的搞笑文案3
1、以前认为穷不过三代的意思是，穷到三代以后就不会再穷了，长大后才知道穷到第三代已经穷的连媳妇都娶不到了，也就没有第四代了。
2、女子去庙内求签，求得一签，找大师问到：“大师解签多少钱？”大师：“我们出家人不谈钱，讲缘。”女子：“什么缘？”大师：“100元！”。
3、我上辈子八成是狗，要不然不会：穷成狗、丑成狗、忙成狗、累成狗、肥成狗、矮成狗、哭成狗、冻成狗。
4、秃顶的真的不该笑秃头的，因为多数秃头都是主动秃，而几乎所有的秃顶是被动秃。
5、这世界上最美好的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤，长一斤，永远真诚相待。
6、真羡慕你们这些长得丑的人，失恋了至少还可以说一句“谁让我丑呢”来安慰自己。
7、别人谈恋爱靠长相，靠套路，靠花钱。而我就单纯多了，只靠对方眼瞎。
8、世界那么大，没钱能去哪？去买个地球仪吧，不但能看看，还可以转转。
9、你加我，不跟我聊天，不给我点赞，也不来勾搭我，你是要找机会暗算我吗？
10、男人要跳楼，其妻大喊道：亲爱的别冲动，我们的路还长着呢！男人听后，嗖地跳了下去。警察说：你真不该这样威胁他！
11、和老公去医院体检，医生告诉他：以后要多注意，不能太劳累。他一脸惆怅地问医生：以后不能洗碗拖地做家务了？那可怎么办啊？
12、有人问我如何在这个物质横流的社会独善其身，我回答了一个字“穷”。
13、我很喜欢浪费钱，可是我却没有钱，所以我只好选择浪费时间，因为时间就是金钱。浪费时间就是拖延，你看我表面上在拖延，其实我是在炫富。
14、坚强点，失败也是成功的一部分，在哪里跌倒，就在哪里碰瓷。
15、为了不让儿子成为一个富二代，被人诟病和另眼相看，我穷一点也就穷一点吧。
16、我妈给我泡了杯咖啡，我对她表示了赞美，她说：“我就知道你喜欢娘炮的东西。”
17、刚认识你的时候，觉得你一副不食人间烟火的样子，如今你一副吃了人间的样子。
18、每个宿舍都有一个磨牙的、一个打呼噜的、一个说梦话的，还有一个睡得最迟，却纵观全场的。
能笑一整天的搞笑文案4
1、你真是个地道的美人啊，为什么呢？因为地道里没灯。
2、现在的人吃饱了没事干就想找个对象，而我就更厉害了，我吃不饱。
3、每天夜里下定决心从明天开始改变，好好生活努力奋斗。第二天中午在被窝里翻个身：明天再说吧。
4、当你感觉自己不行的时候，你就走到斑马线上，你就会马上就会变成一个行人。
5、女儿做错事，老婆把她关到厕所里面反省，不认错就不许出来，没想到女儿进去就反锁了门，过了两个小时：“宝贝，妈妈错了，快开门啊。”
6、老师：“你想象一下，假如有坏人跟踪你，你该怎么办？”小明：“马上停止想象！”
7、没有共同语言的聊天就像一盘散沙，都不用风吹，聊两句就想去洗澡了。
8、我饿了，果然诚实可靠、幽默风趣、温柔善良、单纯可爱、热情有趣、甜美典雅、迷人有魅力不能当饭吃。
9、朋友相亲回来，我：“怎么样，成功了吗？”他：“三分之二成功了。”我：“什么意思？”朋友回答说：“我同意了，介绍人同意了，对方没同意！”
10、以前别人说我眼睛小，我还总不信，终于有一天，我躺在沙发上看电视，突然我妈回来把电视关了，然后默默的帮我盖上了被子。
11、如果网上和你聊得很好的朋友，突然不理你，你就要好好反思一下，是不是在网上发自拍了 。
12、今天有人说我是帅哥，我气愤的冲上去就是一巴掌，TM这不是废话吗。
13、我今年夏天遇到一个诈骗电话，竟然能叫出我的名字，一副领导口气，让我去他办公室一趟！怕他听不懂，我用标准普通话回答他：没空！
14、长得好看点的人人生可能是传记，可能是小说，可能是散文。而你，只能是个笑话。
15、初二那年入团仪式，老师拿着徽章给我别上，当着台下很多同学的面问我：“有什么感受感想？”我流着眼泪说：“徽章别针…扎到肉了…”
16、微信全是新闻，QQ全是推送，短信全是验证码，行吧行吧，老子一个人嗨 。
17、以前车马很慢，书信很远，一生只够爱一个人；现在网络很快，老公很多，却死活没有男朋友。
18、“你别怪我多嘴。”“我不怪你多嘴，你就是多个屁眼我也不会怪你。”
19、我觉得我可以做恋爱顾问了：以我多年的感情经验，只要你们按照我说的反着来，一定能成功。
20、国产电视剧的电脑配置要求真高，看了一晚上，演员都停在一个表情上。
21、不小心翻出老妈的笔记本，里面从我出生那天开始写，记录了我所有的成长。第一页写道：“生女太丑，泪流满面…”