能笑死人的搞笑短文案
小编整理了3篇能笑死人的搞笑短文案(精选79句),大家请欣赏。
能笑死人的搞笑短文案1
1、上学的时候,千万不要早恋,过早知道自己缺乏魅力,又丑又矮,会影响成绩的。
2、喜欢我就来表白,人这辈子总要体验一下被美女拒绝的滋味吧。
3、现在的男孩子真爱干净,我一找他们聊天他们就去洗澡,洗三天的那种。
4、回家吃饭,老妈问我:“好久没见你发朋友圈,是不是跟男友出了问题?”我沮丧地点了点头:“上星期分手了。”她对老爸说:“哈哈,我赢了,一百块拿来。”
5、以前化成灰都认得出来的人,现在化个妆就认不出来了。
6、如果我哪里做得不够好,请说出来,千万不要憋出病来,反正我也不会改。
7、老师说一个错题就是一种财富,我看了看我的卷子,才发现原来我是土豪。
8、一觉醒来头重脚轻,晕得厉害。“妈,我头疼,好像感冒了。”“快快快,把药吃了!”老妈火速端水拿药“等会儿你表姐她们要来咱家玩,还指望你做饭呢!”
9、“昨晚梦到女神了!”“梦都是反的。”“你是说,我女神其实是男的?”
10、失恋,发了条心情“为什么连听歌都会感到窒息”,下面有人回复:“麻烦你不要把耳机缠在脖子上听歌。”
11、总结了一下,近年来我获得的成功主要分为三类:登录成功、下载成功、付款成功。
12、今天被店长叫到会议室差点被他开除了,他说:“你工作怎么这么不上心啊。”我辩解:“没有啊,我可是连做梦都梦见自己在理发呢。”他一听,勃然大怒:“你理发时睡着还有理了?”
13、过年时我听到楼上大姐歇斯底里地大叫:不许叫外卖!你这两天的胃容量是属于妈妈的!养儿千日,用儿一时,吃几天剩菜还不是应该的吗?
14、今天上街遇到一个女孩,她对我说:哥,能借我10块钱吗?我几天没吃饭了。我看她模样不赖于是慈悲心纵然跃出,深情的对她说:妹子,你跟哥走,有饭吃有衣穿!妹子当时就感动得哭了:哥,我只是骗点钱,你怎么还抢人啊?你…你能放手吗?我害怕…
15、我妈怎么好意思让我上课不要睡觉,她来开家长会自己都要睡着了。
16、我最爱吃鱼了,不过要是炖鱼的时候不放刺,那就太完美了!
17、你放心,我会给你一个合理的交代的,如果还不行,我再给你一瓶胶水。
18、女生之间就不要耍心机了,反正几十年后都要一起去跳广场舞的。
19、我的梦想就是考上表演系,学表演不重要,重要的是拍照,见谁拍谁,万一以后谁火了,我还可以卖照片!
20、不会洗衣服就赶紧找个媳妇吧,要是媳妇会洗衣服你就不用洗了,要是媳妇不会洗衣服你就学会洗了。
21、像我这么冲动的女孩,就应该被人狠狠打一笔钱,让我好好冷静一下。
22、不要问我为什么这么能睡,我是凌晨出生的孩子,天生就缺觉。
23、今天心情很不好,我只想说四句话,包括上面的两句,我说的话说完了。
能笑死人的搞笑短文案2
1、喜欢你的人会对你说我洗澡去了,之后还会说我洗完了,不喜欢你的人在说完我去洗澡后,仿佛消失在浴室中。
2、为什么奶奶喜欢孙媳妇,却不喜欢儿媳妇,因为敌人的敌人就是朋友。
3、“你是小明?”“是的,校长!”“你看,我记性最好,从来不会忘记我以前的学生。小明,你现在在哪上班呢?”“在你手下当副校长!”
4、老公,这么冷的天,你天天在外面奔波,很容易冻伤膝盖,这是我新买的电暖气,你以后就跪它吧。
5、竟然还有这么小气的人,车都不借给我,我又不会给你开坏了,害得我只能开自己的车了。
6、停下休息的时候,不要忘记别人还在奔跑,所以请努力伸出双腿,绊倒他!
7、大数据表明:戒烟可以延长你近十年的寿命。所以反复戒烟后又抽烟再戒烟,你将会获得永生。
8、假如你稍稍放低了择偶的理想标准,你就会发现,那些比理想型差一点的男孩,也没看上你。
9、妈:你该结婚了!我:结婚就一定幸福吗?我有个同学都三婚了,何必呢?妈:如果结婚不好,人家能结三次?
10、去年情人节回家路上看见卖甘蔗的,想吃就买了一根,到家碰见我妈出来遛狗,我妈说:人家姑娘都领个男朋友抱束花,你再看看你,拎着个金箍棒像个猴儿似的。
11、这次考试不给你们露一手,你们就不知道我这几天玩得多开心。
12、有座教堂里面有很多钟,它们的快慢不一样,神父解释:一个钟代表一个男人,外遇越多转得越快。女士:哪个是我老公?神父:被上帝拿去当风扇了。
13、小时候我最喜欢玩捉迷藏,等别人藏好了我就回家吃饭。
14、俗话说技多不压身,携一身绝技独闯江湖数十载,才发现最有用的技能是“想开点”。
15、顾客:自打我用了从你们这里买的生发水后,我的头发怎么全掉了?售货员:一点不错,先生。要想长出新头发,就必须先给它腾地方。
16、家里办喜事,客人来了,送上红包。我接过红包,紧紧握住客人的手:“哎呀,红包来了就行嘛,还来什么人哪!”
17、朋友问我,你会因为年纪大了而随便找个人结婚吗?开玩笑,随便找就能找到吗?
18、经过好多年的不断努力奋斗,我终于从一个懵懂无知的少年,变成了一个懵懂无知的青年。
19、我更喜欢驾驶后驱车,操控性能好,就是结构复杂一些,价格也更贵,但是可以蹬得很快。
20、有的人复习起来像孔子温故而知新,有的人复习起来像女娲补天,我复习起来像哥伦布发现新大陆。
21、许多女人在当妈妈了以后,才突然间明白什么叫“父爱如山”!山一般就是呆在那里啥也不干,杵着,一直杵着。
22、机会总是留给有准备的人,所以我出门都随身携带户口本,万一有人突然跳出来要和我结婚呢?
23、我太爱掉头发了,我觉得我上辈子就是个蒲公英,别人都是甜甜的恋爱,我只有秃秃的脑袋。
24、你喜欢游戏打的好的,我可以练;你喜欢做饭好吃的,我可以学;可是你说你喜欢丑的,你让我怎么办?我无能为力。
25、小时候盼着长大,谁知道一开始长大就无止尽的长大,长老、长胖,有一种刹车失灵的感觉。
能笑死人的搞笑短文案3
1、真正的勇士,敢于正视自己的身份证,敢于发自拍不p图,敢于大热天不涂防晒霜。
2、莫要晒甜蜜,莫要秀幸福。因为物理学常识告诉我们,晒容易流失水分,而冷藏是保鲜的最佳方式。
3、朋友跟我哭诉,说因为太穷而经常失恋。我顿时对这个社会绝望了:同样是穷,凭什么他能有女朋友?
4、你要相信,这个世界上一定有人不介意你的所有缺点,雀斑青春痘、平胸胖腿、野蛮粗鲁不讲理、好吃懒惰又邋遢。这个人就是,你的情敌。
5、在商场看到一美女牵着个小孩,小孩哭得稀里哗啦一直嚷嚷:妈妈真坏!要是爸爸在一定会给我买玩具的!我看着真是于心不忍,过去安慰:小朋友,不能这样任性。来叫一声爸,爸给你买!美女脸色一变,小孩哭得更厉害了:妈妈,我不要这么丑的爹!玩具我不要了……
6、小明这辈子最大的目标,就是买东西时不用看价钱。通过他多年的努力,终于双目失明了。
7、吃货都是善良的,因为每天只想着吃,没时间去算计别人。
8、如果喜欢的人和食物只能选择一个,吃货怎么选择?吃货:吃掉喜欢的人。
9、今天因为我不让老婆换新衣柜,我们吵了一架。我很想打些什么东西来发泄怒气,就一拳挥向了衣柜门,结果破了一个大洞。这一架我白吵了。
10、今天去银行取钱。出来的时候有两百掉地上了。结果有个人马上把地上的钱捡起来了。于是我喊出了历史性的一句:不要动。钱是我的!顿时银行安静了。吓死我了!
11、有时人大脑会短路。有一次上公交车,看见前面的人是投币,我是打卡,结果大脑一短路,我把这卡投了进去。
12、刚才悄悄尾随终于来到了女神的家,相比之下她家人却热情得多,非要留我吃晚饭,特别是她丈夫,说要让我吃不了兜着走。
13、朋友和他女朋友是异地恋,在5、20那天他想向她求婚,于是想了个绝妙的点子。那天在火车站送走了女朋友后,他立马坐飞机到了她城市,拿着花在火车站等着她。随着火车进站,他却看到他女友挽着一个男的亲热的下了火车。然后,没然后了。
14、以前有一个学校,老师出了一黑板的题叫同学们回答,其中有一个同学睡着了,他的同桌对他说:“老师叫你擦黑板。”他起来向黑板走去,然后老师以为他要上去写题目,结果他把老师出的题全都擦掉了。最后教室里鼓起了热烈地掌声,老师回头一看被这个同学的所作所为惊呆了。
15、今天我妈逛街回来:“你看,我买了个大衣。好看不?”“好看,多钱?”“2100,你爸要是问,你知道咋回答不?”“知道,210。”“你可真是妈的小棉袄。”晚上父亲回来,也拿回来一大衣,“猜猜爹给***买的大衣多钱?”“450”要是***问呢?”“4500”“吼吼,你真是爹的皮裤衩!”
16、某人半夜出去吃宵夜。吃到一半的时候,老板娘跑过来神秘地说:“要不要丫头?”某人当时就乐呵了,心想这服务行业也太发达了。赶紧来一个吧。两分钟过后,老板娘端上来一盘鸭头!
17、小时候,父母始终相信女大十八变,丑小鸭会变白天鹅,然后嫁个大款成富婆;长大后某天,父亲很专注地看着我,然后语重心长地说:“孩子,你还是用功读书吧。”
18、别人删你,你不知道,还让他们的尸体躺你地盘上。以后谁要删我说一声,我好把你删了,否则通讯录里显示着你的头像,却没你的动态,给我的感觉好像是你死了,可墓碑却在我这,很不吉利。不论你是谁,你的人生只有一次删我的机会。世界上最恶心的事,就是你把我删了,我还像傻子一样留着你的遗照。
19、酒吧里,两个男人在聊天。老林:“喂,你怎么闷闷不乐,一副愁眉苦脸的样子?”老刘:“唉!我老婆闹别扭,她发誓一个星期不和我说话!”老林:“那你应该高兴才对呀,至少你的耳根子可以清静清静。”老刘:“你不知道呀,今天是这个星期的最后一天了!”
20、刚才跟一个陌生小屁孩语音对话,他用那幼稚的声音说一句让我很感动的话,他说我们都是男人,没有共同语言,我把我姐的扣扣号给你,你去泡我姐吧!
21、起床的第一件事是什么?当你还在说睁开眼睛的时候你就OUT了!冬天来了,起床的第一件事不再是睁开眼睛,而是赖床!
22、心血来潮叫了肯德基的外卖,跟客服说,希望快点送到,不然我就饿死了,结果外卖15分钟就送到了,付好钱后悲剧发生了。单据上客户留言那栏直接打印着:快点送达,顾客即将饿死。
23、爸爸:“儿子,你要长成爸爸一样高大,才能娶到老婆。”儿子眨着眼睛看着爸爸,不知道说什么好。妈妈笑着说:“别听你爸爸乱说,要长成隔壁的叔叔一样强壮有力,才能娶到老婆。”爸爸:“等等,你这话什么意思啊!”
24、妻子同丈夫商量:“我想在钢琴上放一座音乐大师的塑像,你看谁最合适?”丈夫:“根据你的水平,我选贝多芬。”“为什么?”“因为他是聋子”。
25、老公,我看上了一个包包,觉得非常适合我。看到它,我仿佛感到了初恋的感觉,那么纯真,那么单纯,才一万多块钱,我值得拥有……您拨打的用户不在服务区,请TM不要再说了……
26、自从办了银行卡以后,老张上街就不怎么带现金了,需要时就到银行柜台机去取,有时小儿子也跟在身边。一天,老张取完钱从银行出来,儿子突然问:爸爸,银行还欠我们多少钱呀?
27、昨天刚发了工资,有钱了,心想第二天奢侈一把。第二天一大早出去逛街,顺手拦了一辆车,上车后,司机看着我,我大手一扬,说道:不要问我到哪里去,只管开,到时候按计价器的钱数来,保证一毛钱都不会少了你的!司机瞥了我一眼,鄙视道:要么刷卡,要么投币,要么下车!吓得我赶紧投了一块钱,这些人真没脑子,有钱都不挣!
28、丈夫出国考察了,妻子和小女儿在家。女儿对妈妈说:我想要个小弟弟!妈妈说:这是个好主意,但是你不觉得应该等爸爸回来吗?小女儿说:为什么我们不能给他一个惊喜呢……我只想说一句:娃,你咋这么有才呢?
29、朋友家儿子十二岁,皮,小叛逆。常年被他爸妈混合双打。有次挨了打抹眼泪,我安慰他:孩儿,他们那是希望你长大以后能成才啊!孩子悠悠飘出一句话:他们已经打出专业水平了,力度,技术,节奏,配合,装备,我怕是等不到长大那一天了……
30、考试时,有一哥们大概是考前没吃好,考到一半时放屁了。那个屁时断时续短一声长一声的。考生开始偷笑……监考喝止:不许笑。那哥们吓得收紧菊花,可是他过分相信自己扩约肌了,又开始放。监考爆了:同学你是在用摩尔斯电码传答案么……全场爆笑……
31、老公:我想买辆汽车。老婆:人家都说车子是男人的另一个老婆,你买车就犯重婚罪了。老公:那车子登记在你名下,我只要能偶尔使用就行了。老婆:你还想光明正大找情人?