诙谐幽默的爆笑文案
小编整理了4篇诙谐幽默的爆笑文案（精选84句），大家请欣赏。
诙谐幽默的爆笑文案1
1、总有那么一个人，只要冲你一笑，就把你打败了，神回复：比如窗外的班主任！
2、要不是老师说不能乱扔垃圾，我早就把你扔下楼了。
3、家庭决定出身，出身决定性格，性格决定行为，行为决定命运。
4、穷的时候以为有钱了会很快乐，等真的有钱了才发现，有钱岂止是很快乐，那简直是极乐！
5、你那是一张摩擦系数极大的脸，使我身临其境的体会到了那个久远的年代。
6、终于知道为什么人们结婚都要选个好日子了，因为结婚后可能就没有好日子了。
7、政府想着怎么合理征税，老板想着怎么合理避税，而我想着怎么合理多睡！
8、有个同学叫黄光林，他每次去商店，都不停地听到有人喊他的名字。
9、小时候我就觉得自己是个做大事的人，后来总是听人说大事不好了，我就放弃了。
10、今天一个病友心情沉重的对我说：“我只有六个月可以活了。”我不知如何安慰他，说了句：“没事，六个月很快就过去了，坚强点。”
11、当你觉得自己又丑又穷的时候，不要悲伤，更不要怀疑自己，至少你的判断力还是很精准的。
12、我好气啊，我昨天晚上梦见我被拐卖到山村当媳妇，后来因为吃得太多被人赶出来了。
13、女汉子怎么了？大家都说，女儿是爸妈的贴心小棉袄，而我就是我爸妈的防弹衣！
14、本想一口一口吃掉忧愁，却一口一口吃成了肉球。
15、生活不易，也不要借酒浇愁，难过了就早点睡觉，酒也得花钱，能省一瓶是一瓶。
16、我痛恨这个看脸的世界，让我不知道，哪个人才是真正的爱我。
17、人生不如意事十有八九，剩下的十之一二，超级不如意。
18、今天下楼梯时摔了一跤，要不是有这么多肉垫着，得多疼啊！
19、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素。
诙谐幽默的爆笑文案2
1、只要有快递还在路上，就感觉这生活还有点希望！
2、年轻人不要老想着天上会掉馅饼，要脚踏实地，也许地上会捡到钱呢？
3、男同胞们，珍惜那个爱吃醋的女友吧，因为她原本是爱吃肉的。
4、生活就像忐忑，没有准确的歌词，却惊心动魄。
5、长得丑怎么了？只要不照镜子，恶心的就不是自己。
6、有的小孩一开始很丑，后来就长开了。比如我，一开始也是很丑，后来就想开了。
7、如果一个男人打游戏还秒回你，记住，这种人就是个坑，千万不要和他玩。
8、回首青春，我发现自己失去了很多宝贵的东西。但我并不难过，因为我知道，以后还会失去更多。
9、一直坚信自己会瘦，现在只是胖着玩玩，可没想到玩着玩着就嗨了。
10、俗话说得好，万事开头难，只要挺过去开头，就会发现中间也难，最后更难。
11、小时候比成绩，长大后比工资，现在连走个路都要比步数。放过我吧，我只想做一个与世无争的垃圾，可等我真的做了垃圾才发现，居然连垃圾都要分类！
12、长这么大，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能，白天不用安眠药也能安眠，晚上不用兴奋剂也能兴奋。
13、不要老思考是嫁给爱情还是嫁给金钱，现实就是：大部分女生嫁不了爱情，也嫁不了金钱。跟你小时候思考，上清华还是上北大一样的。
14、从挑战365天不谈恋爱开始，截止到现在已经有1300多天了。对此，我只想问下在座的各位：这鬼挑战什么时候才能结束啊？
15、有的人复习起来像孔子温故而知新，有的人复习起来像女娲补天，我复习起来像哥伦布发现新大陆。
16、男人逛街：缺什么逛什么；女人逛街：逛什么缺什么！
17、好朋友都脱单了，我就比较厉害了，我脱发。
18、别人分手了可以一个人去巴黎，而我分手了只能去楼下的牛肉面馆，吃一碗六块钱的牛肉面，还不敢加蛋。
19、看到一份简历很不错，于是打电话给他：“方便面试么？”他：“很抱歉，我不是，我是火腿肠。”
20、无论做什么事，重在坚持，别惧怕失败。都说失败是成功***。你追求她娃，当然要笑对***。
21、年年打工年年愁，天天加班像只猴，加班加点无报酬，天天挨骂无理由。
诙谐幽默的爆笑文案3
1、今天解决不了的事情，别着急、别慌，因为明天你也解决不了。
2、小时候看到爸妈吵架，我就时常纠结，长大后该不该结婚？直到到了年龄之后，我才发现：我真的想太多。
3、渣男锡纸烫，渣女大波浪，绿茶公主切，而我不一样，我妈不让切，我爸不让烫，我还没钱浪。
4、中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官，然后看了下自己，发现蒙面更合适！
5、老师发考卷：“猪肚皮！猪肚皮！”全班笑了起来。老师说：“谁没拿到考卷？”一个学生站起来。老师：“你叫什么名字？”那学生说：“我叫朱月坡。”
6、妇人去买海鲜，问店老板：“这虾新鲜不新鲜？”海鲜老板是个老头，回答到：“新鲜的！你看，这不是都活着么？”妇人瞄了一眼老头，弱弱的说：“你也活着呢，可是早不新鲜了......”
7、我妈今天和我说，闺女，你不能再胖了，你看你穿上内衣就是个葫芦，不穿内衣就是个梨。我爸说，胡说，咱闺女也是凹凸有致的，明明是个藕，胖的一节一节的。
8、大二暑假第一次去打工，在泰式餐厅，主管要我们双手合十，向顾人说萨瓦迪卡。我当时看见一漂亮的美女，脑子一紧张，双手合十说了声阿弥陀佛。
9、跟朋友去吃饭，点完菜后，服务员过来问：凉拌O是什么朋友说：凉拌藕啊！藕太难写了，太难写了。
10、和朋友一起吃火锅，饭店没有凉啤酒，遂叫店员冰镇了几瓶。过了一会儿，哥们儿喊到：“镇的啤酒呢？”一会儿店员拿来道：“皇上请慢用！”
11、女朋友刚醒来，揪着我的耳朵质问：“你是不是趁我睡觉的时候偷看美女了。”我连连狡辩说：“没有！”这下她揪得更用力了，破口大骂：“什么！我睡了这么长时间，你竟然都不看我！”
12、今天路过一家店，店名叫“容嬷嬷”，出于好奇进店看了看，店主热情的迎上来问我：“小伙子，你是来针灸的嘛？”
13、老婆在医院上班，昨天带8岁女儿去给老婆送饭，老婆吃饭时女儿在走廊玩看到一投诉留言本，于是就有了今天被胖揍得一幕。原来女儿在上面写到：XXX不是一个好医生，在家打女儿凶老公，不给零用钱，还让我们给他送饭，最后留下了自己大名。
14、今天我告诉女儿，狗能用鼻子分辨出500种不同的味道。然后她若有所思的想了一会，转头问我：那它为什么还要吃屎？
15、老板娘是个没什么文化的人，但是人挺善良的，尤其喜欢小孩子。某日，与之逛商场，看到一个混血儿超萌。老板娘见到了超激动，抓着我的手大吼：“看，快看，那个杂交品种好漂亮啊！”
16、三个小朋友在江边夸耀自己的爷爷。甲说：我爷爷水性特别好，在水中能潜10分钟！乙说：我爷爷是最棒的，有一次他在水中潜了20分钟，无人能比！丙说：你们的爷爷都不行，我爷爷在二十年前从这里潜下去，至今还没上来呢！
17、哥哥大我七岁，我两一直不合。据说我刚出生这货居然把我扔垃圾桶了，还好发现得早。妈妈问他为什么要这么做，这货居然说不想多个人分家产。
诙谐幽默的爆笑文案4
1、结婚后，我发现早上老婆偶尔帮我挤牙膏，但是日子不固定。我决定问一下：“你是根据什么决定帮我挤牙膏的？”“有时候挤多了，掉洗手池，觉得可惜，就用你的牙刷刮起来。”
2、如果你是垃圾桶里的一张纸，我肯定是将你丢进去的人。
3、又要考试了，不秀一波操作老师还真的以为把我教会了。
4、死猪不怕开水烫，越到考试我越浪。
5、你有心灵鸡汤，我有心灵砒霜。
6、我刚扇了我钱包一下，没别的意思就是希望它肿起来。
7、买得起充电五分钟通话两小时的手机又怎么样，你能找的通话两小时的人吗？
8、你加我，不跟我聊天，不给我点赞，也不来勾搭我，请问你是找机会来暗算我吗。
9、我在街角看到了你，我疯了一般追过去，才想起这座城市没有你，于是我放下手里的板砖。
10、叫了我媳妇就对我好好的，要不回来我让你叫我嫂子？
11、我女朋友是个完美的女人， 她不喝酒、不滥情、不复杂、不欺骗、不傲娇、不拜金、不懒惰、不存在。
12、这年头，放假真不容易，清明节放假还是沾老祖宗的光。
13、公子，小女子再问一次，你当真没有动过心吗？姑娘，小生曾心悦于你，可如今姑娘当真非小生心上人。
14、别一天到晚就跟吃了枪药一样，有本事你就来个连环发射……
15、你们是不知道我男友有多抠门，发了0、25的红包，叫我倒过来看。
16、女友：“你天天说我花钱如流水，那你告诉我怎样才能省钱？”男友：“只要你花的钱不超过咱赚的钱，就能省钱！”
17、王二小开摩托车撞了人，他把受伤者拉起来，安慰道：“呵呵，今天算你走远，平时我开的都是大卡车！”
18、阿花向医生求助：我想减肥。医生检查后说：你有肝癌，只能活半年。阿花黯然离去。半年后阿花复诊：我没肝癌！医生：是啊，但是你瘦了…
19、一直想找个机会夸女神漂亮，可是我有些不好意思，不想夸的太直白。于是，我酝酿了半天，对女神说：“美女，有人说过你丑嘛？”
20、一女士要离婚，对她的律师说：“结婚20年了，丈夫和我都非常快乐，可后来……”律师问：“后来怎么了？”。“后来我们见面了。”
21、农妇吵着要丈夫到集上给她买绒线帽，丈夫却只愿意给他买草帽，并解释说：“买草帽最划算，你要是觉得过时了，不想戴了，还可以给咱家的羊当草料。”
22、老婆有一天突击了我的办公室，追问：“你们在干什么？”“哦，办公室空调坏了。”“胡说，办公室空调坏了和你们抱在一起有什么关系？”“取暖！”
23、男子：“大师，好色这个毛病能改么？”大师：“没有什么毛病是不能改的，东方不败以前也有这毛病可是后来他没有了。”
24、酒桌上，两个朋友谈起了自己的梦想。A：“20岁时，我真想像我妈认为的那么帅。到了30岁时，我真想像儿子认为的那么有钱。”B：“老兄，你现在已经40岁了啊。”A：“是啊，现在我真想像老婆认为的那样，在外面特别受女人欢迎。”
25、一中年男在菜市场问卖鱼的：“你这鱼新鲜吗？”鱼贩说：“看这活蹦乱跳的，你说新鲜不新鲜？”该男说：“这可不好说，我老婆也活蹦乱跳的，我就觉得不新鲜。”
26、最近公司不景气，搞得人疑神疑鬼一惊一乍的。打开公司内网提示“正在载入。”好几个人抱怨说，看成了“正在裁人。”
27、做人做事用实力说话。如果你说我胖，我就吃给你看！如果你说我懒，我就躺给你看！