关于搞笑的经典文案
小编整理了3篇关于搞笑的经典文案（精选75句），大家请欣赏。
关于搞笑的经典文案1
1、其实求婚挺简单的，我在今天上午短短的两个小时之中，就有十几个姑娘答应了我的求婚，只不过幼儿园门口的棒棒糖生意因为我变好了。“呐，棒棒糖给你，等你长大了嫁给叔叔好不好？”“嗯，好！”
2、外甥七岁，刚上小学就听说谈了个女朋友。以前打电话都抢着和我说话，这次怎么都不和我说。我姐问他，他说：“和一个光棍儿有啥说的。”
3、大灰狼闯进了羊圈，高兴地大叫：“都是我的了！一只羊，两只羊，三只羊……”然后睡着了。
4、你要相信，只要你积极向上努力工作，公司一定会看到的，他们会给你布置更多的工作，绝对不会埋没人才，也绝对不会给你涨工资。
5、上帝对每个人都是公平的，他既然让你过了光棍节，就不会让你过七夕节。
6、别总抱怨你的手机卡，你自己要是每天面对着你这张脸好几个小时，你不也得自杀啊？
7、取行李的时候，看到一条警犬，搜到一件行李，在旁边嗅来嗅去，就是不肯走。警官严肃地问行李的主人：里面是什么东西？小伙子尴尬地说：里面有狗粮。
8、今天外面风好大，我好害怕，万一别人都被刮走了，就我刮不走，那多丢人。
9、准备生二孩，于是逗儿子：你怕不怕以后弟弟妹妹跟你争家产？儿子一脸无所谓的说：爸爸，你觉得我们家有什么家产可争呢？你是担心没人给你养老吧！我……
10、回家吃饭，老妈问我：“好久没见你发朋友圈，是不是跟男友出了问题？”我沮丧的点了点头：“上星期分手了。”她对老爸说：“哈哈，我赢了，一百块拿来。”
11、昨天晚上，朋友喊我去k歌，让我开车去，来到ktv门口，我下车把钥匙递给服务员，说：帮我把车停一下，顺便给了他100块小费，只见他看着我，把100块还给我，又从钱包里拿出100块，说：大哥，这车你自己停吧！拖拉机，我真的开不好。我……
12、和女友交往快三个月了，今天我问她对我的印象如何，她很坦率地回答：“没感觉！”晚上，我请她吃西餐，席间我们相谈甚欢，吃完送她回家，路上我问她：“今天应该有点感觉了吧？”她想了下说：“有，吃得真饱！”
13、世上无难事，只怕有心人这句话都已经过时了，现在应该说世上无难事，只怕有钱人。
14、二货同事办离职，需要写离职报告，那么大一张A4纸，他就写了四个字：“不想做了。”我说：“这么大张纸，你能不能多写两个字？”然后他把纸拿过去在前面加了两个字：“真的。”
15、小时候做数学题，总觉得一边放水一边注水的泳池管理员特傻。直到后来一边充电一边玩手机，我才改变了这个看法。
16、刚刚去理发店理发，老板问我怎么剪，我潇洒的来一句：“往帅了剪！”这时旁边一在焗油烫头发的大妈看了我一眼，说：“小伙子，瞧你长这样，别为难老板了，人家赚点钱不容易。”
17、公车中，一位站着的孕妇对她身旁坐着的男子说：你不知道我怀孕了吗？只见男子很紧张地说：“孩子不是我的！”
18、大灰狼闯进了羊圈，高兴地大叫：“都是我的了！一只羊，两只羊，三只羊……”然后睡着了。
19、妈：你该结婚了！我：结婚就一定幸福吗？我有个同学都三婚了，何必呢？妈：如果结婚不好，人家能结三次？
20、闺蜜说喜欢水仙花，于是她老公在外面种满了水仙花；我说我喜欢大海，于是我老公在外面一直浪。
21、在路上遇到一个老大爷在拎东西，本想上去帮他拎的，随口说了句：“老东西，大爷我帮你拎。”
22、高中和大学唯一的区别就在于，高中的狗粮是偷偷摸摸的发，而大学的狗粮是哐哐的往脸上砸啊。
23、表妹问我：“姐，你觉得完美男朋友的标准是什么？”我果断地说了句：“别人的”！
24、如果你们和男朋友吵架，先别急着去追究吵架的原因，而是要弄明白他怎么突然胆子就肥了起来。
25、那些说“长得漂亮不重要”的男人，说这句话时的断句其实是：长得漂亮、不重，要。
关于搞笑的经典文案2
1、“为什么你历史交白卷？”“因为我觉得篡改历史是不对的。”
2、老婆网购搓衣板，看到其中一条评论：跪的不舒服，差评！老婆二话不说加入了购物车。
3、刚刚吃泡面，吃着吃着我就哭了，泡面都有人泡，我却没有。
4、生活不止眼前的苟且，还有买不起的房子和养不起家的工资。
5、打败我的不是天真，是天真热。
6、要是能用钱解决的问题，我一件都解决不了。
7、使人疲惫的不是远方的高山，而是鞋里的一粒沙子。
8、我的意中人怎样还没来，真想帮他选个顺丰，当天送到。
9、没有男朋友就要减 肥，不然，“对不起，让一下，你挡住我了”，就是你的偶遇方式。
10、每次减 肥，其实，也就吓吓身上的肥肉，但是能吓走一块是一块呀！毕竟现在是冬天，一身膘，保暖。
11、我始终坚信，从来没有命中注定的不幸，只有死不放手的执著。
12、只要肯努力，没什么事情是搞不砸的。
13、当你心情不好的时候，你应该跟社区的大妈们聊天，不出一分钟你就知道哪一栋哪一户的人比你过的还惨，瞬间就开心了！
14、当你觉得自己什么都没有，生无可恋的时候。照照镜子，亲爱的你还有肉啊！
15、别这么看不起自己，说不定哪天发神经，就万众瞩目，高不可攀了。
16、过春节，老婆给我发了条微信说：亲爱的老公狗年快乐！我回复说：亲爱的老母狗过年好！大过年的，我一个人在街上待了半宿儿。
17、大学放假回家，妈妈给我做了一桌好菜，我爸：放开吃啊，就当自己家！
18、今天我问一个同桌：假如马云给你一个亿让你吃一坨屎，你愿意吗？同桌说：不是我吹牛，我能给马云吃破产。
19、不用太羡慕运动排行榜步数比你多的好友，他们可能没走多远，他们只是腿短。
20、早上舍友咳嗽，误将泄药当成咳嗽药给他吃了。中午回来问舍友那药管用吗？舍友说：太特么管用了，咳一下拉一裤子，咳一下拉一裤子，我现在都不敢咳了。
21、“表白成功是种怎样的感觉？”“他终于瞎了他终于瞎了他终于瞎了……”
22、钱可以买到房子，但买不到家。可以买到婚姻，但是买不到爱情。可以买到钟表，但是买不到时间。钱不是一切，反而是痛苦的根源！把你钱给我，让我一个人承担痛苦吧……
23、下雨了，我买光整座城所有的雨伞，以为你会到我怀里躲雨，结果你却跟穿雨衣的跑了。
24、今天我告诉女儿，狗能用鼻子分辨出500种不同的味道。然后她若有所思的想了一会，转头问我：那它为什么还要吃屎？
25、过生日，男朋友编了一个草戒指送给我，说，你一个，我一个，我们永远在一起，我感动得流下了眼泪，我特么怎么就找了个穷鬼。
26、妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然的放弃了麻将，因为她觉得，好像打我比较有趣。
27、女友突然发来消息：“我看错你了！”我一下子慌了看来瞒不住只好坦白：“你听我解释！是你闺蜜先勾引我的！”消息发出去的同时，收到女友的第二条消息：“刚路上有一男的背影发型跟你一模一样！”。
关于搞笑的经典文案3
1、今天去相亲了，点了几个菜，其中有一盘糖醋鲤鱼，我一看价格：32元，突然想到，我第一次相亲时一盘糖醋鲤鱼才8块钱，到现在都32元了我竟然还在相亲。
2、每次在街上看见很瘦的人，我都想分些肉给她，因为我有一颗善良的心。
3、我无法拉伸生命的长度，但是我可以拓展生命的宽度。我胖了才显得你瘦，免得我瘦的时候显得你丑。
4、有人问我：为什么你的朋友圈仅三天可见？我说：因为我不敢保证每张P的都一样。
5、每天都有好多人来给我说：加油，还给我钱，我太喜欢在加油站工作了！
6、跟朋友吃饭的时候旁边的婴儿一直哭，搞得我很烦。朋友说让我体谅一下学会换位思考。现在我坐在婴儿车里了，还是觉得烦。
7、肉长出来可以再减，但零食过期了就不能再吃了。
8、我原本可以快乐的生活，可是没钱害了我。
9、我也曾被人挽留过，她拉着我的手说：没买单想走？
10、我之前也考虑过宾利还是劳斯莱斯，最后还是选择了公交，因为，人多热闹。
11、周六去相亲，内男的一上来就将我一军：说自己是美籍华人，我不屑地笑了：那算啥，姐是华籍美人。
12、和男朋友去看恐怖片，别的情侣都抱在一起，只有我男朋友在位置上瑟瑟发抖，过了一会儿突然问我：你怕不怕？我装作很害怕的丫子：可害怕了。男朋友：我也怕，我们走吧。我：
13、听说经常看武打片能减肥，因为里面经常说：你瘦死吧！
14、我妈说我是从垃圾桶里捡来的，后来每次吵架我都会去垃圾桶旁蹲着，因为那里有家的味道。
15、早餐一定要吃，并且要学会感恩，抛开健康问题，你会发现：这是一天三餐里最便宜的一顿！
16、过了晚上9点，就不要再跟女生通视频电话了，因为她们的脸部已经恢复了出厂设置。
17、都快要忘了因为一个人心动是什么感觉，最近一次心跳加快还是因为连打了三个喷嚏。
18、商家总是口口声声说顾客就是上帝，那是因为，他们压根就不是基督教徒！
19、渐渐的，你们都去了不同的城市，朕的心腹遍布全世界，兴复帝国指日可待啊。
20、别人熬夜提神靠咖啡，我靠照镜子，别人自拍当头像，而我只能加入表情包。
21、不要总是对别人笑，也许，你不经意的一个笑容。就会变成别人的表情包。
22、小说跟电视情节里刚睡醒的女人是最妩媚的，这都是骗人的，睡醒的我只有一脸的懵逼和满脸的油。
23、送你一份有屎以来，“粪”量最重的生日礼物。你一定会大吃一斤，请你包含。如觉粪”量不够，还请自便。