风趣俏皮的搞笑文案
小编整理了3篇风趣俏皮的搞笑文案（精选80句），大家请欣赏。
风趣俏皮的搞笑文案1
1、朋友中午请我吃饭，买单的时候我看到他掏钱掏得很慢，就说“要不我来掏吧。”“那怎么好意思啊！”“没事。”于是我把手伸进了他的口袋。
2、老婆问我：如果有女同事勾引你你会顺从吗？我笑着摇了摇头，呵呵，把我当成什么人了？我是那种会告诉你真实想法的人吗？
3、吾日三省吾身，省着点吃，省着点买，省着点用。
4、跟我妈吵架，我言语有点过激。说完自己都后悔，反倒她态度平静地说：“好好好，不吵了，你想咋样就咋样吧。毕竟我错在先，把你生成这个样子是我的不对。”
5、现在的姑娘如果走在古代的街上，被皇上相中拉回去侍寝，晚上洗了脸，会不会判个欺君之罪啥的。
6、孩子问妈妈：当年你为什么嫁给爸爸呀？妈妈说：当年妈眼睛瞎了，才嫁给你爸！孩子又问爸爸：咱家怎么这么穷啊？爸爸说：咱们家的钱都给***治眼睛了！
7、我的想法很简单，多赚点钱，找一个因为我的钱爱上我的人，而不是单纯地看上我的善良、正直和美貌。
8、有些人一不开心就拼命吃，我不一样，我开不开心都拼命吃。
9、如果你觉得喜欢的人也喜欢你，那只能说明，你想象力很丰富。
10、不要总拿自己跟别人比，你羡慕别人瘦，别人还羡慕你肠胃好，你羡慕别人有钱，别人还羡慕没人找你借钱。
11、假如我给你一百万，你永远不会做的事是什么？还给你。
12、我爸妈拼命给我攒钱，舍不得吃，舍不得喝，其实我家情况还不错，我就问爸妈为什么，我妈说：你长得丑，多陪点嫁妆才有人要啊！
13、一直以来，支撑我人生前进的四大精神支柱是：等下班、等周五、等快递、等工资。
14、小明坐在家门口吃雪糕，不远处站着一个衣衫褴褛的小男孩正眼巴巴的瞅着他，垂涎欲滴的样子。小明觉得他很可怜，就招手让小男孩过来。然后递给他一个板凳说：“来，坐着看！”
15、今天我给移动客服打电话，客服接了电话说：“您好，很高兴为您服务。”我说：“你高兴得太早了。”然后就把电话挂了。
16、半夜发现家里有小偷，呆在床上不敢动，我也很期待他在我家里搜出点钱来。
17、每次面对美食，我都告诫自己：吃多了会死。但事实证明，我真的不怕死。
18、某天拔了火罐子去游泳，一个小女孩看到了哭着跑，边跑边喊：妈妈，妈妈，你看七星瓢虫！我回头想要辩解，女孩吓道：妈妈，还是个七星瓢虫精！
19、媳妇铁了心要做保险，每天去上课培训，我气急败坏的摊牌道：你一定要做保险咱俩就离婚！她微笑道：先生，离婚可以，您得先在我这买份保险。
20、一学渣早恋，被班主任叫到办公室谈话。经过几个小时渐进式的开导和循循善诱般的教育，班主任终于明白了自己30多岁一直找不到女朋友的原因了。
21、你爸妈催你早点儿成家，是因为他们很清楚你的真实水平，就算不结婚也混不出什么名堂。
22、有座教堂里面有很多钟，它们的快慢不一样，神父解释：一个钟代表一个男人，外遇越多转得越快。女士：哪个是我老公？神父：被上帝拿去当风扇了。
23、今天问老婆：“要是有个男的很丑，但很有钱，你会要吗？”老婆：“干吗不要，你这又穷又丑的我都要了。”
24、没事的时候多照照镜子，这样你就会明白很多道理，比如说“人丑就要多读书，人丑就要多上进。”
风趣俏皮的搞笑文案2
1、吃饭夹了一大块猪肉，上面很多毛，好不容易把毛都拔光了，一咬，这味道太刺激了，竟然是块姜！
2、“想念过去的年代，那时候，天很蓝，水很清，女人坐在自行车后座也会笑。”神回复：“因为那时候大部分人买不起自行车。”
3、孤单的时候就打开钱包看看，心里瞬间就平衡了。至少我还有个钱包，而钱包却什么都没有！
4、自从年前我结婚之后我妈再也没有对我唠叨过，每天除了看电视剧就是跳广场舞，气色明显比以前好太多了，这就是人们常说的“娶了媳妇，旺了娘”吧！
5、什么叫秀恩爱死得快，就是女生每天躺在男生的肩膀上睡觉，最后男生得了肩周炎，女生得了颈椎病，不治身亡。
6、凭你的长相，根本不用减肥，现在你的丑还能拿胖来当借口，减完肥可就什么借口都没有了。
7、我痛恨这个看脸的世界，让我不知道哪个人才是真正的爱我。
8、出生的时候，上帝问我是要记性好还是要长的漂亮，我已经忘了当时怎么回答的了。
9、男朋友跟我说分手，我刚想回话骂他，他却说发错了，真是虚惊一场。
10、中国的双人跳水，媳妇和婆婆应该是最好的一对搭档，因为几十年了，她们总是同时掉水。
11、我知道虚度年华很不好，但这样真的很过瘾。
12、做人最失败的莫过于唐僧，身边的人无论是敌是友，总想送他上西天。
13、伤害人的东西只有三种：烦恼，争吵，空的钱包。而最伤人的，就是空钱包。
14、刚才做了一个风险非常大的投资，要是成功了，一下就能挣几个亿，要是失败了，我这两块钱就打了水漂了。
15、满脑子的智慧，硬生生的撑大了我的脸。
16、其实所有的旅行攻略都没必要看，浓缩成四个字就是：多带点钱。
17、知道中国最好的跳水搭档是谁吗？婆婆和媳妇，因为他们总是同时掉进水里。
18、别再谈什么在最好的年纪遇到合适的人这样的理想了，我只想在最好的年纪，不劳而获，随时可浪，随处可躺。
19、最近想和男朋友去看电影，希望大家推荐一下有什么好的男朋友，谢谢。
20、我要好好努力，要不然人家会说我除了长得好看，其他一无是处。
21、现在的人，嘴上说要去睡觉，只不过是想躺在床上玩手机，如果起床了，那也是坐在马桶上玩手机。
22、每次去逛街，都有很多人给我发小广告，小传单，唉，这就是我，美得令人发纸。
23、现如今，别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够。
24、希望我能成为一个有趣和有钱的人。实在不行，光有钱也是可以的。
25、别再抱怨十四亿人中找不到一个对的人了，考试时就四个选项你都找不到一个对的，何况十四亿个选项了！
26、我每天的状态都挺有规律的，上午一副没睡醒的样子，下午一副睡不醒的样子，晚上一副打了鸡血的样子，午夜一副肠子都悔青了的样子。
风趣俏皮的搞笑文案3
1、一直对发型和身材不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。
2、微信就是牛逼，硬是把手机搞成了对讲机。
3、别人赖床是因为有钱，想睡多晚，就睡多晚。我赖床是因为没钱，能省一餐，是一餐。
4、其实我小时候挺瘦的，一点也不胖，但是后来一句“不许剩饭”毁了我一生。
5、是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。
6、许多女人在当妈妈了以后，才突然间明白什么叫“父爱如山”！山一般就是呆在那里啥也不干，杵着，一直杵着。
7、相亲最大的好处是，如果日后婚姻出问题，你可以把责任推给媒人。
8、当生活中遇到倒霉的事情，千万不要沮丧，打起精神来，你要相信，更倒霉的还在后头。
9、早起床的人，为钱所困；晚睡觉的人，为情所困。而你两个都占。
10、女人一定要对自己好一点。一旦累死了，就会有别的女人花你的钱，住你的房，睡你的老公，打你的娃。
11、人生就像打电话，不是你先挂，就是我先挂。
12、科学研究表明，丑的人命更长，因为他们骑车更喜欢戴头盔。
13、冲冠一怒为红颜，红颜一笑为了钱！
14、如果你丈母娘向你要20万彩礼，你可以这样做：去银行贷款120万，拿二十万作为彩礼，剩下100万，然后两人离婚，就是共同债务，你只需还一半就是60万，还剩下40万，赚了，用这个方法可以成为村里的首富！
15、如果有人问我，那些艰难的岁月是怎么熬过来的。我只有一句话回答：有一种强大的精神力量支撑着我，叫“想死又不敢”。
16、我一向视金钱如粪土，谁成想金钱也视我为粪土。
17、吾日三省吾身：看脸，看秤，看余额。
18、怎么有的人找对象要求能列几十条，我择偶标准就三个字：求你了。
19、为什么还要要求手机像素高，还嫌你丑得不够清晰吗？
20、很多人说我又美又可爱，真想过去给打她几巴掌，谁不知道似的，要你到处说！
21、有个小朋友我叫他跳个舞，他弱弱地说了句“我不会”。我就说“男孩子要自信一点，大胆一点”。结果他嚣张的喊了一句“老子不会”
22、秀恩爱的人换了一批又一批，只有我，雷打不动地单身。
23、刘备的的卢马脱缰跑向悬崖，张飞急得大喊:“大哥，你快勒马！” 刘备骂道:“我快乐你马勒戈壁！”
24、“经理，310包房唱歌的客人都跑掉了，您看怎么处理？” “你***有病吧，我们又不是音乐学院，客人跑调和我们有毛的关系”
25、最近天冷了，有男朋友抱紧自己的男朋友，有女朋友的抱紧自己的女朋友， 而我就厉害了， 我不冷。
26、女朋友名字叫朱静，第一次带女朋友回农村老家 进门就说：妈，朱静来了。 妈听到后说：猪进来了把它赶出去就是了。
27、大妈：护士小姐 ，手能不能别抖？ 护士：当年你在食堂也是这么抖的。
28、地铁上一个老外撕心裂肺的对电话哭吼： 你根本就不喜欢我！！！和我在一起就是为了学习英语！！！
29、大二暑假第一次去打工， 在泰式餐厅，主管要我们双手合十向顾人说萨瓦迪卡， 我当时脑子一紧张对着客人双手合十说了声阿弥陀佛。
30、我老板来上班的时时候开了一辆兰博基尼。我说：“哇塞，这车好牛逼” 他回答说：“如果你努力工作，并且全身心投入其中，力求卓越，那么明年，我还会有一辆”