一个逗人开心的文案
小编整理了4篇一个逗人开心的文案（精选86句），大家请欣赏。
一个逗人开心的文案1
1、“穷”是一种什么样的感受呢？喜欢的东西限量抢购，没抢到，竟然如释重负。
2、喜欢吃一样东西是藏不住的，就算捂住嘴巴，口水还是会从指缝中溢出来。
3、小时候每次走夜路，我都会感觉总有人跟踪我，于是养成了走几步就猛一回头的习惯，十年之后，我成了一名探戈老师。
4、好好反思一下自己，你要是长得跟自拍一样，又怎么会没男朋友？
5、不要羡慕别人，想想别人没有的而你却有的，比如丑。
6、幸亏我是个小胖子，难过时还可以摸摸小肚子。
7、要相信，这个世界上一定有人不介意你的所有缺点，雀斑青春痘、平胸胖腿、野蛮粗鲁不讲理、好吃懒惰又邋遢。这个人就是——你的情敌。
8、到了我这个年纪，会在你耳边轻轻唱歌，喜欢你的肉体，还会送你包包的，就只剩下蚊子了。
9、这年头，能在宿舍楼下默默等着你，给你送上温热的早饭午饭晚饭，不管严寒酷暑，刮风下雨总会很耐心的男人，只会是送外卖的。
10、如果你把全国38%离婚率的数据发给父母，他们并不会因此而不催你结婚，反而会对你说：“既然不幸福可以随时离，你还怕什么呢？”
11、经过几次严重的家庭暴力，我老婆现在连看都不敢看我了，她只要一看我，我就哇地坐到地上哭出声来。
12、想吃什么就吃什么，如果没点体重，怎么压得住那颗在红尘中蠢蠢欲动的心。
13、早上起来我告诉老公把被子给晒晒，太潮了。过一会儿，我看他朋友圈，把被子拍照片发朋友圈了，备注写“老婆新买的，多潮啊！”
14、坐车走高速公路，快到服务区时，司机吼了一嗓子：“要上卫生间的麻利点啊，提前做好准备！”旁边一哥们弱弱地问句：“我们怎么提前准备？是现在就把裤子给脱了么？”
15、不要老问我在不在，我说在，你找我借钱怎么办，我说不在，你请我吃饭怎么办，所以直接说什么事，我好决定我在不在。
16、所有人和事，自己问心无愧就好，不是你的也别强求，反正离去的，都是风景，留下的，才是人生。
17、人生本来就没有相欠，别人对你付出，是因为别人喜欢，你对别人付出，是因为自己甘愿。情出自愿，事过无悔。
18、随着年龄的增长，人总会变得越来越宽容，所以很多事情到最后并不是真的解决了，而是算了吧。
19、一个人起码要在感情上失恋一次，在事业上失败一次，在选择上失误一次，才能真正地长大。所以，别怕输不起，一切来得及！
20、生活中有很多的不如意，如果一不开心，就寄希望于“如果当初”，那你永远都不会开心。
21、生活没那么多诗和远方，有的更多的是坎坷和无奈。别一边不作为，一边抱怨。学会脚踏实地，更要懂随遇而安。
一个逗人开心的文案2
1、想要与众不同，却总随遇而安，想要做很多未做的事，却在现实棘手的吃喝拉撒前低下了头，我们总是间歇性热血满腔，长时间迷茫犯懒，别等了，再努力试试看！
2、不管世事多艰难，别忘了，看开点儿，再温柔点儿，不要满身戾气，也不要紧皱眉头，生活都是在你眉开眼笑的时候，一天天好起来的。
3、曹操再奸都有知心朋友，刘备再好都有死对头，所以不要太在乎别人对你的评价，做好自己个人，干好自己的事，走好自己的路。
4、不要担心别人会做得比你好，你只需要每天都做得比前一天好就可以了，成长是一场和自己的比赛。
5、宁愿花时间修炼不完美的自己，也不要浪费时间期待完美的别人。
6、生活就像过山车。你可以在每次颠簸的时候尖叫，你也可以高举双手享受整个过程。
7、你不要着急，按自己的节奏来，不去看别人，心就不会慌，慢一点稳一点，总是东张西望的容易摔倒。
8、总把一些事情想得过于严重，就像第一次上台演讲，第一次考试失败，第一次失恋。回头看看，那些自己走过的路，遇到的人，摊上的事，我们总能坚强地走过来。
9、走到生命的哪一个阶段，都该喜爱那一段时光，完结那一阶段该完结的职责，顺生而行，不沉浸过去，不狂热地期待着未来。
10、你的一句来日方长，让我目睹了人走茶凉。从前你给我的开心，现在都陪着我难过。
11、这些年来，离我最近的是你，离我最远的也是你，后来我终于明白，所有的悲欢都是我一个人的灰烬。
12、已经路过的风景就不要再打听，失而复得的东西根本回不到最初的样子，就当风没吹过，你没来过，我没爱过。
13、你忍心让我孤独，看我为你受苦的原因，不是忙，不是疏忽，不是不懂，不是考验，不是暂时遗忘，不是性情孤僻，你只是不爱我。
14、花不会因为你的疏离，来年不再盛开；人却会因为你的错过，转身为陌路。
15、我在你身上犯过两个错，一开始是信以为自己会是无可替代的，再后来又误以为能有人可以替代你。
16、孤独的日子，我无路可走，无迹可寻，不可避免的醉在悠远绵长的疼痛里，倒在无人踏至无人问津的角落，任凭心酸涩泪无声流淌，抖落一地凄凉。
17、总有那么一些歌，让我们悲伤，让我们哭泣。但其实让我们哭泣的并不是那些歌本身，而是藏在回忆里的那些人。
18、我读不懂你的心，只知道自己的心。从来没有流过那么多泪，也从来不会如此伤心。可不堪的结局，都是你给的。
19、每次崩溃的理由在别人看来都是小题大做，可是只有自己才知道，这根稻草，压倒了多少千斤重的难过。
20、曾经我们都以为自己可以为爱情死，其实爱情死不了人，它只会在最疼的地方扎上一针，然后我们欲哭无泪，我们辗转反侧，我们久病成医，我们百炼成钢。
21、我们都像小孩，胡闹是因为依赖；礼貌，是因为是陌生。主动，是因为在乎。不联系，是因为觉得自己多余。
22、我很喜欢那件衣服，可时间长了衣服旧了，但我仍然把它洗干净放好，哪怕别的衣服再新我也还是觉得那件最喜欢。这种感觉就好像我喜欢你，时间过得再久也觉得谁都不及你。
23、多少人的关系变了，是因为别人的嘴。不知我曾经在谁嘴下死过，但是喜我者，我惜之；嫌我者，我避之。如果你有眼睛，请别用耳朵了解我。
一个逗人开心的文案3
1、该挽留的就别假装无所谓，该放手的就别再试着去挽回。你不知道你一厢情愿为一个人付出所有的样子有多愚蠢。
2、生活告诉我们，当你遇到一个二货的时候，你应该果断离他远点，不然日后很可能你们会成为好朋友。
3、我有一个目标，在三十岁之前买一套房子，现在已经完成一半了，快三十岁了。
4、突然发现有人在我睡觉的地方装了个摄像头，我的私生活被一览无余，看来要换个桥洞了。
5、闺蜜说喜欢水仙花，于是她老公在外面种满了水仙花；我说我喜欢大海，于是我老公在外面一直浪。
6、前两天练习倒车入库，左倒右倒怎么都进不去，最后教练说：“来来，下车！咱俩抬进去。
7、结婚这么多年了，老婆在厨房唯一做过的事就是，在我伤口上撒盐。
8、收一个关门弟子，学费888元，只教关门，现在报名还教关灯和关窗关空调。
9、结婚前，我觉得我可以改变世界。结婚后，我才突然发现我连电视频道都改变不了！
10、喜欢一个女生很久了，那晚我给她发信息：我喜欢上你了，怎么办？她回了我三个字：暗恋着！
11、如果我和***同时掉进水里，你会……“我会根据你们二人入水前动作的难度系数，以及入水后压水花的大小酌情给分。”
12、喜欢小动物吗？我：当然喜欢。喜欢到什么程度？我：这怎么说呢，顿顿都有吧！
13、我这个人优点太多，做事情就两方面不行，这也不行；那也不行。
14、心情不好的时候，边吃饭边告诉自己：没关系，我是最胖的。
15、当你又瘦又漂亮，脑子里有东西，钱包里全是自己挣的钱，别说这个月，全世界都会对你好一点。
16、想过八戒般的生活，却承受着悟空般的压力，但只有沙僧的本事，还时不时能听到唐僧般的唠叨。
17、我的人生状态大致可以分为四类：吃太多，睡太多，想太多，花太多。
18、逛商场要走时门口保安喊我：“等一下，你衣服鼓鼓囊囊的装了什么？”我愤怒地掀起大衣吼：“是肉，是肉！我自己的。”
19、为什么年年买衣服，年年没有衣服穿？因为你一年比一年有气质，去年的衣服，配不上今年的你。
一个逗人开心的文案4
1、每次有人凶我的时候，我都觉得这个人有毛病，对着这么可爱的我，他居然还能发脾气，无语。
2、女孩子去拜佛的时候，一定要记得：不要化妆！万一灵验了，菩萨想保护你，恐怕也找不到你！
3、“对待前任你是什么态度？”“祝他不孕不育，子孙满堂。”
4、小时候被奶奶叫龟孙子，稍微长大点被叫兔崽子，如今却沦为一只单身狗，我这一辈子简直就是一部禽兽史！
5、大家都是江湖儿女，本该同舟共济，以后谁没钱了和我说一声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么过的。
6、时间会让你明白，除了外卖、公交车、快递值得让你去等，其他啥都等不到。
7、人生就像一场感冒，一阵寒一阵热，没有能立刻治愈的灵药，但也不会致命。
8、我的人生目标是三十岁时，在北京拥有一套自己的房子。现在我的目标已经实现一半了：我已经三十岁了。
9、假如你稍稍放低了择偶的理想标准，你就会发现，那些比理想型差一点的男孩，也没看上你。
10、结婚就是这样。找对了人，一辈子浪漫变老；找错了人，一辈子华山论剑！
11、虽然我工资不高，但是我很会省钱，看到喜欢的东西总能咬牙忍住不买，比如说刚才我看上了一架直升机，后来一想还是挤公交划算，一下就省了好几千万。
12、我很喜欢浪费钱，可是我却没有钱，所以我只好选择浪费时间，因为时间就是金钱。浪费时间就是拖延，你看我表面上在拖延，其实我是在炫富。
13、只要是你喜欢的东西，基本上有这三个特点之太贵，太容易发胖，不太想回你消息。
14、考试前一天晚上，我们宿舍的人都不看书，他们是看完了，而我是看开了。
15、理想中的爱情就是这个样子：枯藤老树昏鸦，晚饭有鱼有虾，暖气手机香瓜，夕阳西下，你丑，没事，我瞎！
16、体重可不可以搞点活动，例如，满100减20啥的。
17、都说女孩子自信一点才漂亮，可是漂亮的女孩子谁不自信啊。
18、小时候写作文都是扶老人。现在想想，我当年胆子真大啊！
19、冰冻三尺非一日之寒，小腹三层非一日之馋。
20、有时候，不使出全身力气努力一把，你都不知道什么叫绝望。
21、都说婚姻是爱情的坟墓，可是如果没有房子，你连坟墓都进不去。
22、逛商场要走时门口保安喊我：“等一下，你衣服鼓鼓囊囊的装了什么？”我愤怒地掀起大衣吼：“是肉，是肉！我自己的。”
23、如果一个女孩连自拍都不磨皮，不是美得令人生嫉，就是丑得自暴自弃。