精选的幽默搞笑短句
小编整理了4篇精选的幽默搞笑短句（精选79句），大家请欣赏。
精选的幽默搞笑短句1
1、我的想法很简单，多赚点钱，找一个因为我的钱爱上我的人，而不是单纯地看上我的善良、正直和美貌。
2、刚才走在路上，接了一个陌生电话，一个女的，开口就说：“你好！恭喜你中了我们公司二等奖30万！”我还没说话，她自己哈哈哈大笑又说：“不好意思，第一次骗人，没忍住！”然后，她挂断了，只留下我站在风中凌乱。
3、请关心一下你身边的吃货，因为一不留神，他们可能就胖得认不出来了。
4、如果你觉得我哪里过分了，请一定要告诉我，反正我也不会改，说出来心里怎么也能痛快些，你别憋出病来。
5、听到两个女同事聊天：“我好怕老啊。”“等你真的老了，就不怕老了。”“因为那时淡定了吗？”“不，因为你那时就变成怕死了。”
6、我的学习能力非常强，总是向厉害的人学习，比如我没文凭还学人家长得丑，不聪明还学人家秃头顶。
7、一到换季的时候，女生都会有三种想法：觉得自己去年买的衣服都特丑，觉得自己衣柜里总少了一件衣服，真搞不懂自己去年怎么过来的！
8、前半生浪荡，后半生煲汤，一边熬夜，一边涂眼霜。啤酒放枸杞，可乐加人参，喝最烈的酒，坐最贵的救护车。
9、我妈苦口婆心的说：“女儿啊，赶紧学学做饭吧，不会做饭嫁不出去的。”“妈，你也不会做饭啊，不照样嫁给我爸了。”“那是因为我长得漂亮啊！”
10、“突然有学习的冲动怎么办？”“别慌，喝点水躺下来休息一会儿就好了，要是还不行就把手机打开。”
11、假如有一天你想哭，请打电话给我，让我知道你也有今天。
12、不管去哪里，我的钱包总会放一张老婆的照片，不为别的，就是为了提醒一下自己：钱是怎么没的！
13、其实古人挺乐观的，有点闲工夫就琢磨着怎样长生不老；现代人忙完一天的事静下心来瘫在床上，心里只有四个字：不想活了。
14、妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然地放弃了麻将，因为她突然发现，打我比较有趣。
15、去买可乐，售货员接过钱给了我一个瓶盖，说：“可乐卖没了，你拿这个‘再来一瓶’的瓶盖去隔壁超市换吧。”
16、一般姑娘撒个娇就能解决的事，我都能让对方撒娇，甚至求饶。
17、在女孩子花一样的年纪里，有的女孩像朵玫瑰花，有的女孩像朵水仙花，而你像株多肉。
18、我的优点是知错能改，我的缺点是从来都不觉得自己错了。
精选的幽默搞笑短句2
1、这天气，如果我和***同时掉水里，你要先救***，让我在水里多凉快一会。
2、你跟女朋友站在一起完全可以用一个字来形容，那就是“妞”！
3、沉默是金，别跟我说话，我在攒钱。
4、生活真的好艰难，独自一人面对风吹雨打，我大声的呼唤着：“让暴风雨来得更猛烈些吧！”路上的行人仿佛被我的呐喊震惊了，突然觉得我有必要再说点什么：“雨伞十元一把！”
5、最近减肥，拉完大便马上去量体重，体重竟然一点都没变，怎么回事？我的裤子是干净的啊！
6、我：“妈，拥有世界上最漂亮的女儿是一种什么感受？”我妈：“不知道，你得问你姥姥去。”
7、食堂阿姨做手术，大夫的手一直抖，阿姨说：“您能别这么抖吗？我害怕！”大夫：“你打菜时候也这么抖的，知道我的心情了吧。”
8、有些事情就像新闻联播，不是换个台就能解决的。
9、今天解决不了的事情，不必着急，因为这辈子可能都解决不了。
10、不要总是对别人笑，也许你不经意的一个笑容，就会变成别人的表情包。
11、老师：“小明，你是不是又跟人打架了？把你爸叫来！”小明：“不用叫了，我自己就能打过他！”
12、我考试从来都不作弊，每次我都是凭实力得的零分。
13、男人结婚前总觉得适合自己的女人很少，结婚后突然明白适合自己的女人其实很多，唯独老婆不适合。
14、正在河边放生，一大爷对我说：“小伙子，以后别放生这种鱼了，这种鱼我吃不惯！”
15、总有人在抱怨“没人懂我好痛苦！”，而一旦有人说“我懂你”，多半会在心里默念一句“你懂个屁！”
16、有人要用一万块钱换我男朋友，我半天说不出话，真没想到我竟然能在一瞬间收到两份惊喜！
17、长得丑的孩子必须努力奔跑，因为速度快了别人就看不清那张丑脸了。
18、平均每365个人里面就有一个人正在过生日，突然觉得洒水车为了不得罪人真的好有创意。
19、听说有人和我喜欢喝同一种饮料，我决定亲自去会会她，要是她长得好看那就说明我们有缘分，要是她长得难看就说明这饮料是真好喝。
20、劝说父母尝试新鲜食物时，怎么形容这个食物的好吃程度都没有用，都不如一句“再不吃过期了”有效。
精选的幽默搞笑短句3
1、同一件事，我妈想让我做的时候：“你都多大了？”而我想做的时候：“你才多大啊？”
2、遇到困难时，远离你的都不是真正的朋友，只有那些选择留在你身边的人，才是真心想看你笑话的。
3、因为我是一位隐形富豪，所以至今还没找到我的钱。
4、这场辩论赛主题是“辩论赛到底有没有意义？”，正方选手进行了认真的准备，并提前到达了辩论赛场。辩论时间结束了，反方还没有到场。好，我宣布，反方获胜！
5、从来不学习却还坚持参加考试的人，只是为了让所谓的中等生产生我不是学习最差的错觉。
6、工作哪有轻松的，其实大家上班都一样累，不同的是，大家挣的都比你多。
7、觉得自己特别迷人的时候，一定要拍下来，让照片给你清醒清醒。
8、总有一款适合你：人丑却颜控，家贫还追星。友少偏爱宅，女汉发神经。蠢材不努力，懒虫盼巅峰。肥婆多吃货，单身总矫情。
9、干不完的活，睡不够的觉，喂不胖的钱包，买不起的貂。活了二十几年了，就挣了两个亿！一个回忆！一个失忆！
10、这个世界没有错，谁让你长得不好看又没钱。
11、女生遇到我时，总是淑女似的低下头，我该怎么办？神回复：试试内增高。
12、你以为只要长得漂亮就有男生喜欢？你以为只要有了钱漂亮妹子就自己贴上来了？你以为学霸就能找到好工作？我告诉你吧，这些都是真的！
13、所谓压力，其实是自身的能力不足；所谓困难，其实是自己的本事不够。
14、岁月磨平了你的棱角，其实，就是你被生活盘了。
15、现在有四种男人最受女人欢迎，他们是：高富帅、矮富帅、高富丑、矮富丑。
16、如果上天没有给你想要的，不是你值得拥有更好的，而是你不配。别以为今天是你人生的低谷，在你未来的日子里它都能算得上是巅峰了。
精选的幽默搞笑短句4
1、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。
2、梦想还是要有的，万一别人问你了呢？
3、只有年轻人还在为爱哭泣，而我们成年人只会为穷流泪！
4、假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机，去欺骗生活。
5、每天都在上演的三件事：晚上睡不着，早上起不来，后悔昨天睡得太晚。
6、以前觉得找老公不能找帅的，因为帅的花心；现在成熟了才觉得不能找丑的，因为丑的不仅花心，还丑！
7、对付疲惫：睡觉。对付恐惧：睡觉。对付感冒：睡觉。对付饥饿：睡觉。对付失恋：睡觉。一觉治百病，一觉平天下。
8、你长得这么漂亮，首先要感谢你的爸妈，要不是他们给了你一双巧手，你能把自己P得这么美吗？
9、上帝给了我吃货的本性，却没有给我土豪的身份和模特的身材。
10、吃货都是：开心的时候，吃好吃的庆祝一下；难过的时候，吃好吃的安慰一下；无聊的时候，吃好吃的消遣一下；愤怒的时候，吃好吃的发泄一下。
11、所谓好男人，就是不准对媳妇儿耍酷，不准让媳妇儿吃醋，吵架必须让步，挨揍也要挺住！
12、长得丑的孩子得努力奔跑，因为速度快了有重影，别人就看不清那张丑脸了。
13、午夜时间我是百万富翁，半夜是亿万富翁，黎明是世界首富，早上是无业游民。
14、请大家一定要记住一句话：早饭一定要吃！当然，不是因为健康不健康，而是因为这是你一天当中最便宜的一顿饭！
15、和大家认识也挺久的了，也没给过大家什么福利。不如这样吧，评论里留下你最想要的东西，然后你们自己攒钱去买，我监督你们。
16、一男子急匆匆捂着血淋淋的手指来看医生，医生问怎么伤到，他说狗咬的，医生问什么狗？这男子答，我老婆。
17、当下最流行三大病症：拖延症、强迫症、选择困难症，直白点说就是懒、贱、穷。
18、做人最失败的就是唐僧，无论是敌是友都想送他上西天，而他自己竟然做梦也想上西天。
19、考试最崩溃的时候，是看到一道题，模糊地记得老师讲过，但清晰地记得我当时没听。
20、想旅行，给朋友说：把自己圈养了这么久，很想去旅行，然后放养下自己。朋友：得了把！当条单身狗已经够不容易了，你还想当流浪狗？我……
21、你才二十多岁，没有遇到喜欢的人很正常，往后你会发现，大概是遇不到了。
22、都说我胖，好像谁没瘦过一样！你知道到我最瘦的时候多瘦吗？五斤！五斤啊！我妈告诉我的！
23、那天我问室友“想吃臭豆腐却钱不够怎么办？”那二货随口说道“买块豆腐去厕所吃”。
24、那些晒老公给了大红包的，我就想问问，你是咋管的家？你老公手里咋有那么多钱呢？
25、经过了那么多分分合合，那么多年的磋磨，你终于成为了我说脏话时必提的名字。