幽默诙谐的文案
小编整理了4篇幽默诙谐的文案（精选79句），大家请欣赏。
幽默诙谐的文案1
1、总有那么几个朋友，刚刚认识的时候斯斯文文的，几天后就变得不知道是哪家医院放出来的精神病。
2、有人告诉我，这世上再也没有比爱情更复杂的东西了，我一本数学书甩他脸上。
3、所有的坏情绪无非来自考试、长胖、没对象、缺钱。
4、世上最可怕的不是梦见自己在考试场上睡着了，而是醒来之后自己确实在考试场上睡着了。
5、幸福是什么，幸福就是每天早晨醒来一看表，竟然还能再睡半个小时。
6、在某个晴朗的周末，你一个人安静地坐在咖啡店读着喜欢的书，突然一个磁性的男声打断了你的思绪：“请问你是一个人吗？”你抬头一看，好俊的一个美男子，心跳乱了节奏，你故作镇定：“嗯，一个人。”美男听后更加温柔地看着你：“那可以请你坐到单人座吗，我和我女朋友两个人。”
7、永远都不要跟同一个傻子争辩，因为争辩到最后，会分不清谁是傻子。
8、一直很想知道：被门夹过的核桃，还能补脑吗？
9、以你的理解能力，我解释了你也不见得懂，所以，你继续渺茫吧。
10、浏览器真的很爱计较自己是不是默认浏览器。
11、曾经沧海难为水，鱼香肉丝配鸡腿。
12、经过我一年的努力，我终于坐上了经理的位子，还记得当时经理语重心长的对我说：“这个破椅子你拿走吧，我换个新的。”
13、你若安好，便是晴天，按这天气看来，你应该是挂了。
14、手机店看好一款手机，跟美女店员砍价半天无果，最后忍痛买了下来。临走前还心有不甘，问道：“美女，买了手机送我点什么吧？”美女一愣，淡淡的说：“我送你出去吧。”
15、情人节去相亲，女的问我：你出门坐公交给老奶奶让座吗？我：让啊，必须的啊！女的说我们不合适就走了。我纳闷了，让座说明品德好啊，怎么就不行了，后来一想，不对啊，有钱谁坐公交啊！
16、驾照真太难考了，就刚才，我在考试时，监考老师说：“看见我的手势了，你就开始。”我看了他半个小时了，他哪里戴着首饰了？
17、老婆失踪后，我第一时间到警察局报警。警察对我说：你先冷静一下，你这样一直笑是没办法录笔录的。
18、永远不要和父母吵架，当你吵赢的时候只有挨打。
幽默诙谐的文案2
1、真羡慕你们这些长得丑的人，失恋了至少还可以说一句”谁让我丑呢“来安慰自己。
2、你别看我胖，说起减肥来我一套一套的！
3、同学这些年变化都很大，岁月在他们脸上留下了痕迹。而我不一样，岁月是在我身体上留下了年轮。
4、一个多年未见的同学加你好友，有如下可能：她要结婚了；她要借钱了；她要做微商了；她家孩子参赛要投票了！友谊的小船说翻就翻！
5、打了女朋友一巴掌，女朋友说好疼，我说疼就对了，女人就是用来疼的。
6、发现很矛盾的一个问题：向银行申请贷款的第一步是，向银行证明自己挺有钱的。
7、哥们儿相亲回来，我问对方咋样，哥们儿：要身材有身材，要脸蛋有脸蛋，总之要啥有啥，就是没要我电话……
8、当你生活不顺心的时候，不要慌。看看你的钱包和存款，哭出来就好了。
9、我对老妈说：“天天在家吃都吃腻了，要不今天去外面吃？”老妈想了想，点了点头。然后给我盛了一碗饭让我一个人去外面院子里吃。
10、你很有骨气，也很有想法，还不甘平庸，可是你懒啊。
11、很多快捷酒店卫生间是玻璃门设计，它不仅为了美观，能节省成本，还制造情调，完全是为了客人考虑，省得一人洗澡另一人卷包就跑……
12、今天去充会员卡，一个二十多岁的姑娘在办卡，交了照片，办卡的说：你这个照片太小了，那女的满脸迷茫的说：不小啊，是一寸的，我一看，忍不住笑出了声，幼稚的面孔，还戴着红领巾呢！
13、当年被小芳父母嫌弃，我毅然的选择了外出打工，经过自己不断的努力，我成了一家公司的主管，管着上百名员工。为了让小芳父母后悔当年的决定，我开着80万的奥迪来到了他家，一下车后面就来了辆法拉利，正疑惑时小芳父母打开了车窗：哟，这不是当年那穷小子么？我能说点啥……
14、螃蟹出门散步不小心撞到了泥鳅， 泥鳅很生气：你是不是瞎啊？”螃蟹很委屈：你是不是傻，我是螃蟹！
15、老家的兄弟突然打电话找我借钱，当时我问他是什么原因，他说女友怀孕了，现在还缺点钱。我顿时就怒了，你女友怀了孕就想着借钱把孩子打掉，要是个男人就该承担责任！我不借！他又说：那你是答应，我娶你妹妹了……
16、周末在家打游戏，老爸在外面喝酒去了，晚上老爸打家里座机电话，我：爸，什么事？老爸：你在哪儿？ 我：啥？老爸：这么晚了还不回家！快滚回家睡觉！我：“好！我马上回家！我放下电话，转头对我妈说：你准备准备，爸又喝多了，看等下用什么技能收拾他！
17、中学数学老师有一次喝多了，红着脸就来上课了，给我们讲课讲的激情澎湃，一同学就悄悄说老师喝多了，不想被老师听到，老师：是，我是喝多了，可我没讲错吧。紧接着说：下面看这道菜……全班哈哈大笑……
18、老婆有点路痴，自己下了公交车，告诉我不认识路了，我说给我拍张照片我看看是哪里。等我打开照片，我滴勒个神，一张自拍，愣是没看到和路有关的东西。由此得出结论：老婆不进路痴，还有点智障啊！
19、刚才打球的时候，一个收瓶子的阿姨走了过来...阿姨：小伙子，你这水平……我：这水瓶你拿去吧，我不要了。 阿姨：不是，我是说你这水平也太菜了。我：……
20、晚上下班，在公交车上睡着了，头歪在了我旁边的大妈肩上。一会，大妈拍醒我，说要下车。大妈走后，我后面一个男的和我说：哥们，估计你要火了，你睡着的时候，大妈都和你自拍好几十回了……
幽默诙谐的文案3
1、列车员正检票，快到我这里时，我站起来就往身后的车厢跑，列车员追了3节车厢才追到我。她厉声质问我：票呢？拿出来我检查一下！我淡定地掏出车票给她检查。她再次问：有票你跑什么？我弱弱地回答：有票就不能跑吗？再说我也没要你追我呀！我只是想体验一下28年都没被女生追的感觉有错吗？
2、在家吃零食看古装剧，看到一个妃子被两个人用被子裹起来，扛着去侍寝。一旁的小外甥好像要说话，我打住：不要问，这些事你长大就知道。他说：小姨，如果是你的话，应该要三个人才扛得起来吧！
3、从目前来看，小学获得的优秀少先队员很有可能是我一生政治生涯的顶峰。
4、大家不知道都怎么了，非说我可以靠脸吃饭，我试过了，真的不行，人终究还是要靠嘴吃饭的！
5、比起穷这个弱点，丑简直不值一提啊！
6、总结了一下，近年来我获得的成功主要分为三类：登录成功、下载成功、付款成功。
7、回家路上，还看到很多外卖小哥奔波送餐，突然感到很励志，别人这么晚了都还在吃，我又有什么理由不吃？
8、为什么要提醒我“钱不是万能的”？我才没那么贪心呢。我只想要钱而已，就没指望它万能。
9、和老公吵架，别急着去责怪他，而是先反省反省自己，如果真是自己错了，再好好想想怎么推卸给他。
10、检验友谊的一个标准，就是看两个人能否凑在一起说别人的坏话！
11、他们都想得到你的人，我不一样，我不但想得到你的人，还想得到你的钱。
12、人还是要多出去走走，不然根本不知道躺在家里玩手机有多舒服。
13、对自己好一点，能怪男朋友的就不要怪自己。
14、男人生气就像放炮竹，砰的一声就结束了。女人生气就像点蚊香，持续高温，圈圈循环。
15、总觉得自己的性格不适合上班，只适合领工资。
16、贫穷限制了我那么多，就是没有限制我的体重。
幽默诙谐的文案4
1、书到用时方恨少，钱到月底不够花。
2、男女关系处理得好会传出佳话，处理得不好会传出闲话。
3、好好努力，这样才能让***在遛弯的时候有吹牛的资本。
4、承认了吧，那件去年你骗自己说“贵点就贵点吧，能多穿几年”的大衣，在今年你打开衣柜的时候就已经假装没看见它了。
5、突然觉得点赞是一种高冷的外交方式，淡淡地告诉对方朕已阅。
6、地铁上听见几个大妈在说生二胎的事，一个大妈说：“应该生二胎，你看大郎，如果没有武松，谁给他报仇。”
7、第一次做酱牛肉，老妈说一定要放八角，我找了半天实在没零钱，就放了一块钱。
8、喜欢一个人就努力去追，去爱去表白，哪怕被拒绝被打击被伤害，也不要轻言放弃，经历过十几次失败之后，你也就消停了。
9、某女嫁给了外国人，带着洋老公回农村老家过年。该女自豪地问本村的三爷：这是咱村来的第一个外国人吧？三爷沉思片刻说：不是，小日本鬼子也来过！
10、没钱的时候，在家里吃野菜，有钱的时候，在酒店吃野菜。
11、岁月并没有磨平了你的棱角，只在你棱角间的空隙填充脂肪。
12、刚刚扇了我钱包一个耳光，其实也没什么，就是希望它能肿起来。
13、长得好看的才能叫吃货，长得不好看的只能叫饭桶。丑人多作怪这句话不假，因为长得好看的无理取闹叫撒娇。
14、做人就是累，不然怎么能叫人类。
15、今年过年走亲戚，都请管好你们的孩子！不要一见我就叫阿姨，要叫我姐姐。
16、所谓的高冷其实就是：一个听力差+反应迟钝+视力不好的人。
17、握不住的沙不如扬了它，养不熟的狗不如炖了它。
18、平胸的好处就是晚上遇到眼瞎的要劫色，可以掀起衣服对他说：嘿，兄弟，自己人！
19、考试是一个人的事，但分数却是七大姑八大姨以及隔壁老王等等一帮子闲杂人等的事。
20、老婆网购搓衣板，看到其中一条评论：跪的不舒服，差评！老婆二话不说加入了购物车。
21、真羡慕那些腿短的人，天冷被子至少还能盖住脚。
22、小时候，爸爸经常给我讲他10来岁便外出打工，挑起一家重担的故事，我听了在心里暗暗发誓，长大了也要像爸爸一样，成为一个很会吹牛逼的人。
23、跟朋友去吃饭，点完菜后，服务员过来问：凉拌O是什么？朋友说：凉拌藕啊！藕太难写了，太难写了。
24、不要垂头丧气，显矮。要扬眉吐气，显瘦！
25、那天坐公交，突然要放屁，实在憋不住了。正好有音乐，就顺着节奏，分批次放了好几个屁。然后我发现我戴着耳机。