让你开怀大笑的搞笑文案
小编整理了4篇让你开怀大笑的搞笑文案(精选77句),大家请欣赏。
让你开怀大笑的搞笑文案1
1、你要觉得我胖就明讲,别拐弯抹角地说什么“你走起路来真是一步一个脚印啊”!
2、人生在世,总要承担点责任或者找点寄托。所以有人在养父母妻儿,有人养猫养狗养鸟养鱼,有人养花草。我比较高级,闭上眼睛就开始养神。
3、小时候,我以为生活就是:事事如意,年年有余。长大后,我发现生活就是:事事如意料之外,年年有余额不足。
4、女孩子晚上尽量不要一个人出门,真的很危险,满大街的烧烤夜宵甜点,没人劝阻忍不住随便进一家就要长好几斤。
5、身在福中不知福,说的是有些人已经发福了,但自己却装作不知道一样。
6、历史总是惊人的相似,前年情人节我一个人过,去年情人节我一个人过,今年情人节还是我一个人过。
7、上帝给你关上一扇门,总会为你在墙上留下很多开锁的电话号码。
8、现代人的喜欢模式,三分钟喜欢,一小时聊骚,两小时表白,成功就在一起,不成功就听几首网易云民谣,伤感几首歌的时间,从头再找。
9、一女同事,胸很小,今天在发朋友圈与:内衣被偷了!我忍不住在下面评论道:谁眼瞎会偷你胸罩,偷去当眼罩吗?
10、身边的人都开始考虑结婚买房买车了,而我每天想的还是今天晚饭是吃黄焖鸡还是麻辣烫,最多再想想要不要多点一杯奶茶。
11、小时候我总不听话爱玩,爱搞破坏,我爸就打我,打了多少个巴掌我都忘了,但我一直不认错。后来我爸打累了,就往墙上画了个巴掌,让我自己撞。
12、如果你愿意一层一层剥开我的心,你会坐牢,我跟你讲。
13、从我小时候开始,我妈就没打过我,但是每次我做错了事情,她都会叫我爸揍我。昨天和我爸说起这件事时,我爸说:“孩子,你记住了,爸爸不是暴力的决策者,爸爸只是暴力的搬运工。”
14、“一句话形容一个人特别伤心。”“他难过的一整天都没有碰手机。”
15、不想洗衣服怎么办,娶个媳妇就可以了。如果媳妇贤惠,就给你洗衣服了;如果媳妇彪悍,你就学会洗衣服了。
16、当代年轻人,一周内没人约火锅,可以确定没朋友了。
17、长得丑怎么了啊?只要不照镜子,恶心的又不是我自己。
18、从年初的一无所有,到年终的身无分文,我就是我,颜色不一样的烟火,我看着自己都冒火。
让你开怀大笑的搞笑文案2
1、马云曾说过:一个男人的事业和长相是成反比的。我不忍的照了下镜子,看来我这辈子注定是一事无成了。
2、穷不可怕,可怕的是穷的人是我;穷的人是我也不是很可怕,可怕的是只有我穷。
3、之前谈了一个对象,因为我爱玩游戏,时常会冷落她,她在与我多次交涉未果的情况下毅然提出了分手,每每想起这事我总是后悔不已,所以我要奉劝大家一句,不要轻易找对象,真的很影响玩游戏的心情。
4、家族里出了一个有出息的,是全家族所有未成年人的“灾难”。
5、所谓的“不要让孩子输在起跑线上”是没有意义的,因为你就是起跑线本人。
6、女人,小时候有爸爸疼,长大了有老公疼,老了有儿子疼。男人,小时候听妈妈的话,长大了听老婆的话,老了听女儿的话。
7、男女之间一定有纯真的友谊,因为每一个认识我的女生,都说最多只能跟我做朋友。
8、每天最大的谎言是:今天要早睡,明天要早起。
9、刚刚一辆兰博基尼从我身边开过,溅得我一身水,当时我就发誓,等我有钱了,我一定要买一套属于自己的雨衣。
10、朋友聚会,一哥们喝多了,我把他带到了宾馆房间。然后通知他老婆来照顾他。结果他老婆进门的一刻,他吼了句:给我换一个年轻的。
11、目前最大烦恼之经济能力跟不上审美能力。
12、现在这年代,要是女孩走丢了,其爸妈用她的自拍照发寻人启事,那估计这辈子都找不到了。
13、假如生活欺骗了你,不要悲伤,也不用心急,因为生活不止会欺骗你,甚至接下来还要揍你。
14、中分看鼻子,齐刘海看脸型,斜刘海看气质,无刘海看五官,然后看了下自己,发现蒙面更合适!
15、记得小时候,我在幼儿园和一个小女孩吵架,她气得把裤子脱了,从那以后我就处处让着她,因为我一直以为她是个残疾人。
16、俗话说得好,万事开头难,只要挺过去开头,就会发现中间也难,最后更难。
17、我是很会考虑别人感受的人,所以一般说话都不会让人难堪,如果哪次我说话让你不舒服了,别多想,我就是故意的。
18、女生删掉前任的联系方式,是想斩掉过去,开始新的生活。而男生删除前女友,不用问,一定是现任逼的。
19、好多人都说我长得可爱又漂亮,我赶紧过去捂住他们的嘴,大家都知道的事情,就不要宣传了!
20、路上看见一个脏兮兮的男孩,紧紧盯着眼前小女孩手里的一袋牛奶。小女孩喝完了就随手把袋子扔到了地上,他赶忙蹲下捡起地上的牛奶袋,放进嘴巴里,我鼻子一酸眼泪就滚了下来。刚想拉起他就看见他把袋子吹得鼓鼓的放到地上,猛地一脚下去!“砰”,吓我一跳!
让你开怀大笑的搞笑文案3
1、妈妈说,不要早恋,你现在谈的以后都是别人的老婆,我一听,哎哟,别人的老婆,想想就刺激。
2、那天我把乞丐装满钱的碗拿走后,竟然治好了他多年来的残疾。
3、我爸问我:黄晓明的老婆是不是叫hello kitty.
4、今天在办公室闲的没事,在玩一块磁铁,被领导看到了。领导伸手就来拿,结果“嗖”的一下,磁铁吸在了领导的金戒指上面……
5、以后有人说“不服打死我啊”时,一定要高冷的来句“对不起,我对杀猪没兴趣。”
6、雨越下越大,那个女孩躲在屋檐下无助的看着大雨。我看了看手中的伞,自己给自己说了声加油后朝那女孩走去:“美女要伞吗?”美女感激的看了我一眼:“谢谢你。”我笑着说:“美女不客气,十块钱一把。”
7、我有强迫症,每天出门都要忍不住回头去检查门有没有锁好,为了克服这个毛病,我现在出门都走窗户。
8、过年抢红包抢到了玛莎拉蒂15元抵用券,我要是买得起玛莎拉蒂还差你这15块吗?
9、对于家长怀疑我早恋的问题,我只想说,你们太高估我的能力了。
10、“爸,穿多大的鞋子,买双运动鞋给你”“不要买要节约,好像是42码”。。。
11、“土地,快告诉俺老孙,俺的金箍棒在哪里?”“大圣,您的金箍,棒就棒在特别配您的头型!”
12、有人告诉我福建人HF不分,我上去就给了他一巴掌,哪里不婚?
13、这世上没谁离不开谁,就算是一条鱼离开水,也能烤着吃。
14、吃早点,老板做饭,老板娘收钱。人多嘈杂,有一人喊,老板,老板娘,多少钱?只听老板淡定的回过去:老板娘不卖。
15、不懂有的人为什么要突然问一句“在不在”,直接说清楚什么是不可以吗?这样我才好决定自己到底在不在啊。
16、都说婚姻是爱情的坟墓,已经够惨了,更可悲的是,小三还要来盗墓!
让你开怀大笑的搞笑文案4
1、善良没用,你要优秀,还得漂亮,最主要还特么要瘦。
2、抱着滚烫的正在充电的手机,并且把生死置之度外,这是我人生中少有的英勇时刻。
3、医生告诉我像我这么胖会影响寿命的,可我突然发现我是个不怕死的人!
4、我十五岁那年多了个弟弟,当时就问老爸:为什么隔这么多年才想要生第二个?老爸沉思了一会儿说:就像你们玩游戏一样,大号练废了,只能再练个小号了。
5、我又不是王子,为什么女孩遇见我总认为自己应该变成为公主!
6、新的一年,我希望钱和难过一样多。
7、不想要什么身份,也不想要什么地位,就只想简简单单地变成一个有钱人。
8、老婆一边照镜子一边问我:“老公,老实说,你觉得我这个人怎么样?”我说:“虽然不是美貌与智慧并重,但起码你占了一个。”“美貌还是智慧?”“是病重。”
9、参加为期两个月的炒股大赛,开赛后由于不知如何操作,所以一直没有成功交易过。今天比赛结束,最终我以收益0的成绩获得冠军。
10、我来给大家普及一下怎么样穿衣服才好看,首先你要长得好看,其次你要身材好,最重要的是你既要长得好看又要身材好!
11、最近很火的一句话“男人很累,出轨无罪”。然后底下一条神回复“生孩子也很累啊,不要在意是谁的了,好吗?”
12、男子在公交车上搭讪一妹子:“你长得真像我前女友。”女羞的低下啦头,问:“那你为什么跟她分手了?”男:“嫌她丑。”
13、同学聚会,大家叫了很多啤酒。有个同学突然问:“有没有人喝白的?”大家都摇摇头。这个同学就说:“你们都不喝白的啊?真没劲,那我喝吧!”大家纷纷向他投去了敬佩的目光,只听他对老板说:“老板,来一瓶牛奶呗。”
14、女子去庙内求签,求得一签,找大师问到:“大师解签多少钱?”大师:“我们出家人不谈钱,讲缘。”女子:“什么缘?”大师:“100元!”。
15、女友失踪后,我第一时间到警察局报案。警察对我说:你先冷静一下,你这样一直笑,我们是没办法录笔录的。
16、你喜欢有钱的我可以去挣,你喜欢马甲线的我可以健身,但是你说你喜欢丑的,你叫我怎么办?你懂这种无能为力的感觉吗?
17、你想一夜暴富吗?你想一夜成名吗?你想衣食无忧吗?如果你想,不如跟我在一起,我们两个一起想。
18、感觉不舒服去看中医,见医生把脉时皱着眉头,便问:“医生,我的脉象怎么样?”医生:“说实话,卖相挺丑的。”
19、愚公临死前,把儿子叫到床前,拼尽最后的力气说:“移山!移山!”儿子:“亮晶晶?”
20、“大哥,刚才我被人打了,你叫20个兄弟过来。”“好,带什么家伙?”“水果篮吧,道歉要有诚意。”
21、研究显示,每晚睡前一小时喝一杯热牛奶,会比不喝牛奶的人多花几块钱。
22、早睡觉,多运动,烟不抽,酒不喝,养成早睡早起的好习惯,久而久之,当你心烦意乱闹心睡不着时,就一个陪你的朋友也没有了。
23、其实长相真的不重要,爱情在乎的是感觉,但是我对丑的没感觉。