qq空间幽默搞笑的文案
小编整理了3篇qq空间幽默搞笑的文案（精选86句），大家请欣赏。
qq空间幽默搞笑的文案1
1、俗话说得好，万事开头难，只要挺过去开头，就会发现中间也难，最后更难。
2、比赛前记者采访德国队：“你们怎么只在半场练球？”“练半场就够了，反正怎么踢都是在对方的半场踢！”记者又采访某国队：“你们怎么只在半场练球？”“练半场就够了，反正怎么踢都是在我方的半场踢！”
3、一学渣早恋，被班主任叫到办公室谈话。经过几个小时渐进式的开导和循循善诱般的教育，班主任终于明白了自己30多岁一直找不到女朋友的原因了。
4、小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的或买些东西才行。
5、很多人说，不能算命，会越算越薄。但是，有些时候我们不得不相信。以前算命先生说我27岁黄袍加身，每日跟山珍海味相伴，出门就有交通工具。如今我在美团送外卖，算得太准了。
6、以你的智商，能在皇宫里能活几集？大神回复：就你这身材和颜值，根本进不了宫！
7、问：如何判断一个男人的灵魂得到升华，人格得到提升，待人处事开始成熟呢？答：当这个男人觉得洗碗是一种乐趣时。
8、一个兰博基尼从我身边路过，见了我一身水，我很生气，于是我暗暗发誓，以后不生气，不就没事了吗？
9、入冬了，打开衣柜一看，我该逛街了，打开钱包一看，我还年轻，不冷。
10、许多女人在当妈妈了以后，才突然间明白什么叫“父爱如山”！山一般就是呆在那里啥也不干，杵着，一直杵着。
11、我在街头抽烟，一个乞丐走过来找我借根烟抽，我给了他一根，他看了看牌子，又还给了我。
12、听说海鲜吃多了会痛风，后来仔细一想，以我的经济实力根本不可能吃到痛风！
13、请大家记住一句话：早饭一定要吃！当然，不是因为健康不健康，而是因为这是你一天当中最便宜的一顿饭！
14、别愁眉苦脸的了，得不到我的男孩子又不止你一个。
15、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。
16、某些女生去拜佛的时候，一定要记得：不要化妆！万一灵验了，菩萨想保护你，恐怕也找不到你！
17、白雪公主诠释了七个小屌丝对她再好，也不及高富帅的一个吻。
18、和不成熟男人谈恋爱是什么感觉？总觉得性别反了。
19、考历史的时候，我莫名的有一种沉重感，因为我就要改变历史了。
20、遇到你之前我的世界是黑白的，可自从遇见你，我的世界彻底变了，变得全黑了。
21、女人说到底还是感性的，对各种小动物毫无免疫力，例如布加迪威龙，悍马，捷豹，陆虎，宝马等，当然，还有天猫。
22、人总要满怀期待，盼望点什么，这样人生才有意义。比如说我吧，上课时候盼下课，下课时候盼放学，放学时候盼放假，放假时候盼学校倒闭。
23、每次别人问我路我都瞎指的，第一是因为我根本不认路，第二是为了给世人一个教训：不要随便相信长得好看的人。
24、都说婚姻是爱情的坟墓，已经够惨了，更可悲的是，小三还要来盗墓！
qq空间幽默搞笑的文案2
1、最尴尬的莫过于和女友去民政局登记，工作人员竟是前女友。
2、你无法叫醒一个不回你消息的人，但是红包却可以。
3、同样都是搁置了一个月，橙子才开始皱皮而苹果却已经腐烂了，所以说脸皮厚对于生命的意义非常重大。
4、我知道我伸出手你肯定不会跟我走，于是我伸出腿把你绊了一跤，你果然站起来追着我跑。于是我不得不承认：自古深情留不住，总是套路得人心。
5、四海八荒，我一女子，来到凡间，只为渡今生的一个劫：穷。
6、暴力是解决不了任何问题的，不如我们心平气和地坐下来，你夸上我一个小时，咱们就算和好了。
7、有人说我丑，我很难过，很心疼她，年纪轻轻就瞎了。
8、猫和狗的区别：狗：这个人给我吃的，他大概是上帝吧！猫：这个人给我吃的，我大概是上帝吧！
9、其实所有的旅行攻略都没必要看，浓缩成四个字就是：多带点钱。
10、终于知道为什么人们结婚都要选个好日子了，因为结婚后可能就没有好日子了。
11、没事儿晒晒太阳吧，没准儿晒黑了之后，就没人再说你是白痴了。
12、如果痛苦最多有10分，那么我的痛苦就像圆周率，虽然不是很多，但永无止境！
13、有个说话结巴的朋友是一种什么体验？大神回复：我们形容他说话的时候用的是2G信号！
14、不要看别人表面上一帆风顺，实际上他们在背地里比你想的还顺。
15、不越来越能吃，怎么对得起我饱满的人格？不越来越发胖，怎么对得起我圆满的人生？
16、成年人的生活啊，除了发胖和掉头发，别的都不容易。
17、如果你实在饿了就打电话给我，我会第一时间去买零食，然后嚼给你听。
18、追了我5年的男孩，偷偷送给我惊喜，还给我转了1314元红包，有点小幸福，也许这就叫做吹牛吧。
19、女孩子就是不能惯着，你越跟她解释她就越来劲，你当场给她跪下，我看看她还有什么话好说。
20、如果金钱可以买来爱情该多好，那样我就能彻底死心了！
21、相亲，姑娘穿得低胸露背，于是我把军大衣脱下来给她披上：“初次见面，你还是不要穿这么暴露！ ” “啊！！！ ” 她尖叫着逃走，留下了一丝不挂的我。
22、我女友买衣服的审美品位很差，她觉得好看的衣服，其实都挺丑的。因为这个事儿，我是操碎了心，磨破了嘴，最后我也想开了。如果她品位很高的话，也不会看上我....
23、“你那个朋友好娘……”“哦，没事，等他娶了媳妇就好了”“为啥？”“娶了媳妇忘了娘....
24、为什么老美一直不敢惹中国？因为中美之间隔着国际日期变更线，中国今天发射一枚导弹，昨天就打到美国去了，根本来不及拦截。
25、维纳斯和独孤求败有什么相同点？他们都没有对手。
26、明的叔叔对他很严厉，小明有些怕他叔叔，相反，他的婶婶还有堂姐萌萌对他很宠溺。一天叔叔逗他:“小明你以后有钱了请我吃大餐吗？”“不！ ”“那你请谁啊？”“请婶婶与萌萌！ ”“多少楼台烟雨中”叔叔情不自禁的唱了起来。
qq空间幽默搞笑的文案3
1、绑匪给我发了一条短信：“你老婆被我们绑架了。”我回复：“说吧，你们要多少钱？”绑匪说：“今天做活动，免费。”
2、近期，有医学专家说：根据经验，天才若长期与资质平庸的同龄者相处，会产生高度焦虑。---终于知道我平时都为啥总是犯愁了。
3、尔康不敢一个人睡觉，每次紫薇回娘家他都夜不能寐。有一次紫薇又回去，却意外的发现没有听到尔康睡不着的消息。她很疑惑，问尔康：“你这次怎么能睡着了？”尔康羞涩的唱到：“一个人睡我不怕不怕啦，永琪当棉被，我不怕不怕不怕啦。”
4、一个朋友在宿舍种了几根蒜苗，说是给宿舍增加点绿意，他辛辛苦苦养了两个星期。昨天我煮面条时感觉缺点味，就随手掐了两根放碗里了。结果他回来之后抱着剩下的蒜苗号啕大哭，非让我赔。至于吗？没办法，我只好把我养了两个月的白菜给了他。
5、小红对小明说:“你把我亲怀孕了，你要负责任！ ”小明惊叫起来：“亲嘴和生孩子没有关系的啊？”小红：“当然有！不信你回去问问爸爸妈妈是不是他们亲生的！”
6、大禹治水三过家门而不入， 于是他的妻子天天在家唱歌想念他 “那些年错过的大禹，那些年错过的爱情 ~~”
7、我相信时间真的能改变一个人，就像你以前很丑，后来越来越丑。
8、青年问禅师：“我工作很努力，但是事业上没有一点成就，怎么办？”禅师说：“九十度很热，但是这样的水温，能让水沸腾吗？” 青年略一沉吟，说：“能，我在拉萨长大的。”
9、哥们一边抽烟，一边咳嗽不止……我说：“你都咳成这样了，怎么还不戒烟呢？”哥们：“戒不得呀！戒了就会出人命的！ ”我问：“哦，为什么？”他说：“我媳妇说，我这辈子要是能把烟戒掉，她就***！！ ”
10、男人生气就像放炮竹，砰的一声就结束了。女人生气就像点蚊香，持续高温，圈圈循环。
11、每次面对成绩单的时候，我都发现我得了白学病。
12、没钱的时候，老婆兼秘书；有钱的时候，秘书兼老婆。
13、人啊，长了颗红楼梦的心，却生活在水浒的世界，想交些三国里的桃园弟兄，却总遇到些西游记里的妖魔鬼怪。
14、电视都是：给你多少万，离开我女儿。现实都是：给我们多少万，否则离开我女儿。
15、不要说我胖，不然我会认为你在嫉妒我比你吃得好。
16、我最羡慕的就是西游记里的唐僧，都不用自己洗澡，每过两集就有一个妖怪说：小的们，把那个和尚洗干净了。
17、每次跟别人吵架后，总觉得没发挥好，还想再吵一遍。
18、别人都说我很胖，其实我只是瘦的不明显。
19、生儿子是生了一个敌人，长大再带回一个仇人。生女儿是生了一个亲人，长大再带回一个仆人。
20、我用一麻袋的钱上大学，换了一麻袋书；毕业了，用这些书换钱，却买不起一个麻袋。
21、承诺就像女人说要减肥一样，经常说却很难做到，一切都是假的话。
22、长的帅的告白才叫告白，长的丑的男人告白那叫性骚扰——多么痛的领悟。
23、我也太争强好胜了吧，昨天前男友加我微信说他要结婚了，问我在干吗，我说我在座月子。
24、现在AA制我都去不起了，我发明了个AAB制。就是你们AA，我腆个B脸去。
25、有些人总说自己过得不好，一上秤却又胖了不少。
26、有的人，做面膜的时候，比真人好看多了。
27、希望我能成为一个有趣和有钱的人，实在不行，光有钱也是可以的。
28、和前任分手的时候，白天倒还好，可一到晚上就抑制不住内心的感情，一个人蒙在被子里面偷偷地笑了起来。
29、搓澡时觉得沉默太尴尬，于是我主动和搓澡师傅说：还没吃饭吧？结果可能语气有问题，现在我脱了一层皮。
30、我妈真逗和我说让我在外面不要露富，我说你真是不了解我的经济状况，你要是了解我的经济状况你应该让我别犯罪。
31、你以为有了钱就会像你想象中那样快乐吗不，你错了。有钱人的快乐，你根本想象不到。
32、据调查，很多90后年轻人早晨不吃早饭，最新一项最新研究表明，这其中存在严重误区，90后已经不是年轻人了。
33、小时候，我的梦想是怀揣大把的钱，每天去各处逛逛，现在我是一名公交售票员。
34、长相分两种，一种是好看的，一种是难看的，我是属于中间的，好难看的！
35、刚去吃海底捞，排队期间，对面马路有人吵架打起来，于是我就站在门口看了起来，接着有服务员给我搬了把凳子，然后还端了点心过来，然后跟我说，他们已经派人过去打听打架的缘由了。让我稍等片刻。
36、结婚就是这样，找对了人，一辈子浪漫变老；找错了人，一辈子华山论剑！