很调皮的搞笑文案
小编整理了4篇很调皮的搞笑文案（精选79句），大家请欣赏。
很调皮的搞笑文案1
1、和老婆吵架了，她不和我说话，只是听歌，从好心分手到后来，再到单身情歌，再到犯贱，再到最熟悉的陌生人，现在是飞向别人的床。
2、都说时尚是个圈，请问啥时候才能重回唐朝以胖为美？
3、小时候看到爸爸工作很辛苦，我就在心里暗下决心：等我长大了一定不工作。
4、其实我对待世间万物都是很单纯的，不管什么分类到我这都归为两种：能吃的和不能吃的。
5、男的鼓起勇气向女神表白：“你知道吗？我喜欢一个人。”女：“哦，你喜欢一个人啊，那我先走了。”男：……
6、你已经是个大男孩子了，应该学会画一条干净的眼线，修一对干净的眉，喷一些清淡又好闻的香水，画个清秀的淡妆……然后在这个大好年纪和女生一起抢男人。
7、建议大家早睡早起，不抽烟，不喝酒，不网游，不吃宵夜，不晚归，多喝茶，多养生，少说话多思考，这样养成良好的习惯，久而久之你就会发现，你一个朋友都没有了。
8、初升高的时候，重点高中的校长来我们学校招生，选重点班的苗子。班主任推荐了我和另外两个男同学，成绩都不相上下。校长一眼就相中我了。理由是我长得最丑而且发型也很难看，一看就是认真读书的料。
9、一个乞丐端着碗走到我跟前说，求求你，帮个忙吧。看他的手一直在抖，我犹豫了一下，就帮他端了一会儿。
10、结婚这么多年了，老婆在厨房唯一做过的事就是在我伤口上撒盐。
11、你会发现，公交车上会有很多人让座，而地铁就很少看到有人让座；再看火车上也没人会让座，而高铁基本上没有需要让座的，飞机就更不用说了！所以照顾老幼病残是穷人的事。
12、猫和狗的区别：狗：这个人给我吃的，他大概是上帝吧！猫：这个人给我吃的，我大概是上帝吧！
13、开学第一天，幼儿园园长给家长打电话讲你家小孩是不是宫廷剧看多了，第一天点名，孩子直接答“奴才在！”
14、朋友跟我哭诉，说因为太穷而经常失恋。我顿时对这个社会绝望了：同样是穷，凭什么他能有女朋友？
15、太有礼貌也不是件好事，刚才别人踩了我一脚，我习惯性地说了声谢谢。
16、多数人的生活状态：间歇性踌躇满志，持续性混吃等死。
17、我的想法很简单，多赚点钱，找一个因为我的钱爱上我的人，而不是单纯地看上我的善良、正直和美貌。
18、强者不是含着眼泪奔跑的人，强者都是买了车的人。
19、作为一个单身贵族，但凡有再有已婚人士问我“你为什么不结婚？”我都统一回复：“不想把日子过成你这样。”
很调皮的搞笑文案2
1、除了睡觉时间不想睡，其他时间都想睡觉。
2、富人的钱包像朵花，每次打开都让人满脸微笑，穷人的钱包就像洋葱，每次打开都直叫人泪流满面！
3、不管去哪里，我的钱包总会放一张老婆的照片，不为别的，就是为了提醒一下自己钱是怎么没的！
4、孩子，穷怎么了？穷也要挺起胸膛来，让别人看看，你不仅穷而且还矮。矮又如何？抬起你的头来，让他们知道，你不仅矮，而且还丑！
5、旺夫的女人有几大特征：能吃、能喝、能睡、能花钱、外加不讲理、不干活！
6、压岁钱这种东西，就是大人给大人的，中途给我们看看。
7、现在早恋并不可怕，可怕的是你对异性失去兴趣了。
8、给我一个支点，我能睡到放学。
9、得了一种晚上不想睡，白天不想醒的病。
10、世上最遥远的距离不是你在天涯，我在海角，而是考试的时候，答案就在兜里面，你却不敢拿出来。
11、“夏天是一个懒洋洋的季节。”“不要把上课睡觉说的那么含蓄。”
12、身高这种东西，大家都一米多，有什么好问的。
13、“为什么深海鱼都很丑？”“因为太黑谁也看不见谁，大家就随便长长咯。”
14、这个世界少你一个不少，多你一个好吵。
15、钱转手越转越少，话转口越转越多。
16、世上最可怕的不是梦见自己在考试场上睡着了，而是醒来之后自己确实在考试场上睡着了。
17、我把炫迈吐出来粘到了电脑上，其实没什么，只是希望网速能像说的那样，根本停不下来。
18、总有那么一个人，只要冲你一笑，就把你打败了，神回复：比如窗外的班主任？
19、现在的我，任性是有了，就差钱了。
20、早早起来真的可以做很多的事，比如说，再睡一觉。
21、其实表白未必是件好事，表白会显得手特别黑。
很调皮的搞笑文案3
1、再好看的容颜总有一天也会老去，我想我可能无法承受这种失去，所以我从来没有好看过。
2、听见朋友说：“结婚要在双方手指上各戴一枚戒指，谁要离婚的话，就剁掉谁的手指。”回家跟老婆说了这个，结果她来句：“别戴戒指了，咱们戴项链吧！”
3、如果我是骑马的你可以叫我马夫，如果我是开车的你可以叫我车夫，那如果我是管账的你该叫我什么呀。
4、当我说话变得有点冲的时候，请不要误认为我很失礼，相反是我良好的教养，和遵纪守法的社会责任感，阻止了我直接动手暴打你。
5、男生忽悠女生，叫调戏；女生忽悠男生，叫勾引；男女相互忽悠，叫感情。
6、老婆：老公，台风要来了！你可要抱紧我，万一我吹到别人家，别人不还怎么办？老公：你可拉倒吧！就你这样，人家顶着风也要把你送回来！
7、丑的笔画是四、穷的笔画是七、相加等于十这就是光棍的原因。
8、每次不想学习的时候我就照镜子，然后告诉自己，长这样一定要好好读书，不然别人会说，那个人除了漂亮之外一无所有了。
9、以前有个人卖油条的，典型的小心眼。炸得好的，舍不得卖，自己吃了。炸得不好的，卖不出去，又自己吃了。
10、昨天晚上打车回家，路上见一美女挥手拦车，司机师傅慢慢把车停了下来，我一想能和美女坐在一起很高兴啊，只见司机转过头来对我说：“你下去吧，不要你钱了！”
11、卖萌这种事也要分人的，长得好看的才能叫卖萌，长得丑的只能叫装疯卖傻。
12、其实唐僧也挺色的，碰到长得不怎么样的叫施主，碰到长得好看的就叫女菩萨。
13、昨晚媳妇儿正看电视剧，10点半我让她睡觉，她不情愿地关了电视…后来我们就吵架了，到最后搞明白，原因是她关了电视我没夸她真听话。
14、老婆：老公，台风要来了！你可要抱紧我，万一我吹到别人家，别人不还怎么办？老公：你可拉倒吧！就你这样，人家顶着风也要把你送回来！
15、惹老妈生气了，老妈让我下跪，才跪十分钟后我便累的瘫在地上，老妈立刻给我一巴掌：你除了惹我生气还会干啥？你就不能学学你老爸少让我生气？看着跪了半个小时依然跪的笔挺的老爸，我含着泪跪直了腰板。
16、我跟我老公属于异地恋修成正果的那种，我爸妈一直担心我在婆家过不好。以前我在家的时候，家务我全包，没出过什么差错，这次回家洗个碗，八个盘子我不小心摔碎了三个。我弟看了看我的战果，特老成的跟我说：姐，看你婆家把你养废了，我跟爸妈就放心了。
17、有一天，小白兔和大象一起上厕所。大象问小白兔：你掉毛吗？”小白兔羞涩地回答说：不掉。大象又问：那你怕脏吗？小白兔更羞涩了，说：不怕。然后大象就拿小白兔擦屁股了。
很调皮的搞笑文案4
1、今天四岁的妹妹哭了，我问她为什么哭，她抽抽噎噎着说：为什么非得近亲结婚啊？我奇怪：近亲结婚？什么啊？这货说：爸爸跟妈妈，爷爷跟奶奶，那我长大就得跟……说完这货瞅了我一眼，哭得更大声了。
2、在火车上想泡面吃，拿着调料袋甩啊甩的，一个不小心，嗖的就飞出去了，定睛一看，一个满头调料的男生转过身，悠悠的说到：姑娘，你这是想要泡我啊……(神评：不好意思，我扔错垃圾桶了……)
3、哪位大神的蓝牙起了个名字叫一头老母猪？我一打开蓝牙就显示：一头老母猪要和你配对……
4、家中一直是爸爸做饭，有天妈妈要做，看着教学弄了四个菜，下决心，不管什么味道，一定要吃干净，要鼓励她！当我将筷子伸向一只螃蟹时，螃蟹突然主动夹住了我的筷子！突然感觉怪怪的……
5、龟兔赛跑，兔子很跑到了前面去了。乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢，对它说：你上来我背你吧。然后蜗牛就上来了。过了一会乌龟又看到一只蚂蚁，对他说：你也上来吧。于是蚂蚁也上来了。蚂蚁上来以后，看到上面的蜗牛，对他说：你好。蜗牛说：抓紧点，这龟速有点快……
6、一天，儿子问我：爸爸，唐老鸭为什么姓唐？我：因为他爱吃糖啊！儿子：米老鼠为什么姓米？我：因为他爱吃米。儿子：老爸，我不想和你一个姓了。我：为啥。儿子：爸爸你喜欢吃屎，我也不喜欢吃啊！
7、取行李的时候，看到一条警犬，搜到一件行李，在旁边嗅来嗅去，就是不肯走。警官严肃地问行李的主人：里面是什么东西？小伙子尴尬地说：里面有狗粮……
8、今晚下暴雨，我没带伞，这时来了个电话，一看，老婆打的，心想中午还吵架呢，这会儿就开始关心我了，我一接就听老婆说道：老公在哪呢？我温柔的说道：快到家了，有事吗？老婆说道：没事啦！打个电话让雷劈死你吧！
9、快到期末考试了，小明给班主任发信息：你祝我考多少分，我就祝你多少岁！于是乎班主任的回复信息来了：那你肯定只考十八分了！我还想年轻一点！
10、撩妹小套路：遇到心爱的女生时，直接亲脸，她一定会说“不要脸”，这时候你就亲嘴就好了。
11、我说喜欢了一个很优秀的男生，但是感觉没机会，我妈说你怕啥，你虽然差劲，但能有机会接触到这么好的人，说明他命中注定有此一劫。
12、我不是真的胖，只是女娲捏我的时候，用的土太多了。
13、如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错。其实，错上加错我也无所谓……
14、听我一句劝，做人呐想要开心，就踏踏实实做好自己就可以了，不要和别人攀比。为什么呢？因为咱确实比不过！
15、做人真不容易：18岁前问成绩，18岁后问对象，有对象后问孩子，有孩子后问孩子成绩，孩子18岁后问孩子对象，都是地球人干嘛要互相折腾。
16、单身的典型标志就是：一个月流量套餐早没了，通话套餐还剩一大半。
17、在饭店吃饭，看到马路对面有人打架，我赶紧站到门口去看，紧接着服务员搬来一把椅子，递给我一把瓜子，然后跟我说：“先生，我们已经派人去调查打架缘由了，请稍等片刻。”
18、长得丑怎么了啊？只要不照镜子，恶心的又不是我自己。
19、明明是富二代，可我还要拼命赚钱，明明可以靠脸吃饭，可我还是要拼命赚钱，这就是我跟明明的差距。
20、小明上课玩手机，班主任在窗外看到后，发了条短信给他，说：你怎么上课玩手机？小明回到：你是谁？班主任又说：你看窗外！小明看了眼窗外回道：多谢提醒，一会聊，班主任窗外看着呢！
21、据研究表明，90%的男生都找不出女朋友生气的原因，剩下的10%，连生不生气都看不出来！
22、手相大师：你的手掌很大，你一定很孤单。我：啊？这都能看出来，为什么呢？手相大师：因为，越掌大越孤单。