逗人发笑的搞笑文案句子
小编整理了4篇逗人发笑的搞笑文案句子（精选85句），大家请欣赏。
逗人发笑的搞笑文案句子1
1、从前有个劫匪说：“把钱交出来，第一个人交一百块，第二个人交二百，第三个三百，以此类推。”后来大家都争先恐后地交钱，还有插队的！
2、那些晒老公给了大红包的，我就想问问，你是咋管的家？你老公手里咋有那么多钱呢？
3、一次坐公交车，碰到一小孩问妈妈：“妈妈，给老弱病残的那个弱是什么意思？”妈妈答到：“是弱智的意思。”结果那小孩环顾一周，对着我说：“叔叔，你坐……”
4、今天看到前女友坐在电瓶车后座上，搂着她现任男友的腰冻得瑟瑟发抖的样子，我扬起嘴角得意一笑，挤上了暖和的公交车。
5、孩子问妈妈：当年你为什么嫁给爸爸呀？妈妈说：当年妈眼睛瞎了，才嫁给你爸！孩子又问爸爸：咱家怎么这么穷啊？爸爸说：咱们家的钱都给***治眼睛了！
6、老爸开始玩微信了，于是乎，我冒充陌生人加了他，想忽悠忽悠老爸。今天，他开始跟我聊他有一个不争气的儿子。哎，说多了都是泪啊！
7、小时候，爸爸教我用筷子，半天没学会，他就打我；现在长大了，我指导爸爸用手机，他半天没学会，结果还是给我一顿揍。爱，就是这么不讲道理。
8、没吃饱，人只有一个烦恼；吃饱了，就有无数个烦恼。
9、今天下楼梯时摔了一跤，要不是有这么多肉垫着，得多疼啊！
10、小时候看到爸爸工作很辛苦，我就在心里暗下决心：等我长大了一定不工作。
11、哥们儿：据说女人最理想的体重，就是当男人公主抱起来你时，他眉头都不会皱一下。我：是吗？那今晚回去我就把我老公眉毛剃了。
12、在睡梦中喊了几声初恋女友的名字，老婆推醒我警觉地问：“你在喊谁？”我忙掩饰：“我做梦当老师，在叫学生回答问题。”老婆问：“那你一节课怎么总是叫同一个学生回答问题？”我一愣，紧接着回答：“因为我做的是家庭教师。”
13、真搞不懂胖就要被嘲笑，你们这群把饭转化成屎的人，有什么资格嘲笑把饭转化成肉的人！
14、你本来有个对象的，她很漂亮，对你很温柔，还会陪你做你喜欢的任何事情，什么都依你，都怪***，把你叫醒了。
15、今天起床之后跟老公说：我要化妆了。这二货来了句：那不是化妆，是变身。
16、昨天去市里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了。
17、昨天我报名参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理？如果还有宽松衣服，那我还来报名干嘛？
18、我这辈子收到最珍贵的生日礼物，大概就是我妈妈在我第一次生日的时候送了我一条命，我至今都在用它。
19、所谓的睡货，可以用八个字概括：春困、夏乏、秋盹、冬眠。
逗人发笑的搞笑文案句子2
1、不要凡事都为自己找借口，别一便秘就怪地心没引力。
2、试着去了解那些你讨厌的人，你会发现真是越看越讨厌。
3、人干点好事儿总想让鬼神知道，干点坏事儿总以为鬼神不知道，我们太让鬼为难了。
4、好马不吃回头草，所以我一直不回头向前绕圈走，结果我又碰上那草了。
5、走在街上，喜欢假装看商店玻璃橱窗里的商品，其实是在照镜子。
6、阻止我迈向成功的因素有两个：我吃饱了会困，二、我睡醒了会饿。
7、饭局的三大悲剧：想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。
8、如果你觉得你喜欢的人也一定喜欢你的话，恭喜你，那一般是你想多了。
9、等我有钱了，我就买一辆公交车，专门走公交专用车道，专门停在公交车站，等有人想上车了，我就说：对不起，这是私家车。
10、三天没开防火墙，养了一窝木马，感觉自己变成了弼马温。
11、找老婆一定要找两种类型的，一种是我这种类型的，另一种是像我这种类型的。
12、你以为你是多余的，其实吧……你还真是多余的！
13、不以考试为目的的划重点都是耍流氓。
14、长大后没有归宿就去尼姑庵吧，听说武媚娘去了那成了武则天，甄嬛去了成了皇太后，杨玉环去了成了杨贵妃。
15、学习就学习呗，怎么还考试？！怎么人和人之间一点信任都没有！
16、你骂我，肯定是因为你不了解我，因为，了解我的人都想打我。
17、今天上街捡了一捆芹菜，仔细一想，有芹菜就要买肉，买了肉就要有厨房，厨房有咯那就必须要个媳妇来弄塞，有个媳妇就肯定有丈母娘，你要想娶她姑娘，她就必须要开条件了，要房，要钱，要车，仔细想了哈，赶紧把芹菜扔了，太吓人了。
18、每次临时抱佛脚的时候，佛总是给我一脚。
19、近年来获得的成功主要分为三类：登录成功、下载成功、付款成功。
20、学校虽然很穷，但却从不吝啬于印卷子，这一点让我深受感动。
21、有一天，奥特曼上课举手回答问题，然后老师死了。
逗人发笑的搞笑文案句子3
1、人之初，性本善，你掏钱，我吃饭。
2、标志着中国鼎盛时代的四游：孔子东游，唐僧西游，康熙私游，马云包邮！
3、我们都是：上课睡觉觉，下课蹦跳跳，期末考试死翘翘。
4、既然宅女都自称居里夫人，那么宅男就叫毕加索吧（闭家锁）。
5、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验！
6、你全心全力做到的最好，可能还不如别人的随便搞搞。
7、去吃火锅，看见火锅店的墙上提醒，羊是自己养的，菜是自己种的油是自己榨的，提醒顾客放心使用。买单的时候，我悄悄告诉老板，钱是我自己印的，请放心使用，老板追了我好几条街没追上，真有意思，腿是我自己长的，想往哪里跑就往哪里跑。
8、结婚前，我觉得我可以改变世界。结婚后，我才突然发现我连电视频道都改变不了！
9、每次有人说我丑，我都会很伤心，年纪轻轻的，眼睛就瞎了。
10、儿子对我说：爸爸，我想做富二代。我先是一愣，然后笑呵呵地对他说：这好办啊，等你长大后把你挣的钱都给我，你就是富二代了！
11、所谓的女汉子，只不过是因为长得丑而已，但凡有些爷们气质的漂亮姑娘，都被称为女王大人。
12、有什么不开心就睡一觉，我觉得没有什么是睡一觉不能解决的问题，如果有，那就再睡个回笼觉。
13、看见别人都那么努力，那么勤奋，那么意气风发地走在成功的路上，你问问自己，难道就不想成为他们的绊脚石吗？
14、每当想偷懒的时候，我就告诉自己，比我优秀的人比我还努力，那我努力还有什么用？
15、昨晚做了一个很不现实的梦，梦见我成为了一个千万富翁，这不是什么好兆头，真的，平时都是亿万的。
16、切洋葱的时候我总是闭着眼睛，以为这样就不会流眼泪了，但当我切到手的那一瞬，我还是哭了。
17、和不成熟的男人谈恋爱就像养了一个儿子，你教会了他如何去爱一个人，最后你就会发现，你有了儿媳妇。
逗人发笑的搞笑文案句子4
1、只有弱者才会在分手时痛哭流涕求他不要走，我们强者都是跪在地上抱着对方大腿让他寸步难移。
2、上班的时候我喜欢躺着，工作的时候我喜欢卧着，开会的时候我喜欢眯着，被责怪的时候我就蒙着，下班的那一刻，我是飞着的。
3、熬夜不好，会智力下降，还会变丑，所以，安全起见，我们还是通宵来的好。
4、我把所有的记忆串联成一部电影，一部悲剧就生产了。
5、最近天气越来越冷了，有男朋友的抱男朋友，有女朋友的抱女朋友，而我就比较牛了，我已经感冒了。
6、当好朋友有了对象以后，我就觉得我辛苦养的白菜，让猪给拱了。
7、女人喜欢长的坏坏的男人，而不是长坏的男人。
8、还没有拉黑你的原因是，可以在失落的时候，看看你过得有多惨，然后瞬间精神抖擞。
9、人生就跟在跑步机上似的，你已经累吐血了，可是在别人眼里，你还在原地踏步。
10、朋友是在快递公司上班，一天来取快递的是个和尚，他问和尚：“师傅，包裹里是啥。”和尚说是经书，朋友感叹的说了一句话：“科技发达了，取经都用快递了。”
11、头像最好不要用自己的照片，那样你下线了多不吉利啊。
12、如果你还在坚持上班，你是一名战士；如果你还敢满世界溜达，你是勇士；如果我发的短信你没回，你就是烈士；如果你坚持要请我吃饭，那你就是绅士！
13、妈妈：“你出门的时候带个口罩吧”我：“没事妈，我感冒已经好了！”妈：“不是，你那么大年纪了还没结婚，你还有脸出门？”
14、学校就像监狱，想进来的时候进不去，想出来的时候，出不去，偶尔碰见校长了，就像碰见监狱长。
15、人生就像汽车，起初的缓速，中途的极速，偶尔交警拦住，终点停速。
16、今年的愿望：做一枚逆天的咸鸭蛋，闲得要命，富得流油！
17、年轻人千万不要因为一科数学就失去信心，你又不是只有这科不会。
18、我辛辛苦苦下凡，不是为了吃苦的。
19、长大后才知道，好人有好报不一定是句真话。
20、有人考试靠实力，有人考试靠视力，而我考试靠的是想象力。
21、四大套路金句：在吗·干嘛·吃了没；哎呀·心疼·喝热水；多穿·快回·外面冷；你忙·好梦·早点睡 。
22、在这个赚钱非常容易的时代，我是属于非常容易被赚走钱的那种人。
23、这辈子的奋不顾身已经用完了，剩下的只剩三思而行。
24、承认吧，在大部分时光，你一点追求也没有，只想做一个吃吃喝喝，散漫生活的女青年。
25、世界这么大，只想要一段放心长胖的恋爱。
26、经常被自己蠢哭，可是又不能揍自己。
27、你有诗和远方也没用，生活对你虽远必诛。
28、淘宝能别给我推荐情人节礼品了吗？先推荐个情人可以吗？