看了会上瘾的经典搞笑
小编整理了4篇看了会上瘾的经典搞笑（精选77句），大家请欣赏。
看了会上瘾的经典搞笑1
1、“为什么大街上男女都拉着手”“因为男的怕松开，女的就会去买东西。”
2、我都给你我的手机号码了，你怎么还不明白我的心思呢！有事没事给我充几十块钱话费。
3、为什么日本人吃饭之前都会说：“我要开动了。”神回复：让饭有心理准备。
4、都说我脾气不好！开玩笑，长得好看，脾气再好，那还得了！
5、我也想轻看自己，可我的体重不允许。
6、不想洗衣服怎么办。取个媳妇就可以了，如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。
7、数学的力量是什么？抄完答案看不懂！语文的力量是什么？看完答案不想抄！
8、虽然你不曾拥有一场说走就走的旅行，但至少还有一个说胖就胖的体型呀！
9、我身材保持得这么稳定，是因为我对饮食有极其严格的自律，一天一个肘子，一口都不能少！
10、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。
11、在学校不能对着手机笑，老师会以为你在外面谈恋爱了。在家也不能对着手机笑，家长会以为你在学校谈恋爱了。
12、姑娘们，如果你们和男朋友吵架，先别急着去追究吵架的原因，而是要弄明白他怎么突然胆子就肥了起来。
13、天空还在下雨，象眼泪吗？如果是的话，那么，它在为什么而哭泣？它又是在为谁而哭泣？我宁愿它下的不是眼泪，而是从心底笑出的泪花。
14、此生，我循着古老的传说，在时光的隧道里，为你飘洒着枯萎的花瓣。在今生短暂的缠绵里，把最美的回忆，串成悠扬婉转的旋律，只为祭奠花盛时，最绚丽的相逢。而我，只不过是被遗忘在---亘古的残梦。
15、遇见的一部分叫做缘分，另一部分，我们叫它劫数，有命中注定就有在劫难逃。
16、红尘旧梦里，你是否还在思念那个路过的人，是否还在守候那颗留下相思的红豆，看它在孤单中伤心的生长，看它在不知不觉中成了淡淡的哀愁，在无痕的岁月中留下诗意的相惜相守。
17、生活总是“横看成岭侧成峰，远近高低各不同”，生活什么风景，也就在于什么心态。经历的那些坎坷，何尝不是锻炼生命的另一种营养，那些所有的得得失失从来也没有划清过界限。
18、一声幽叹风吹去，吹不去，一生愁绪，残梦悄拾。
19、一个人要超越他的环境及出身，进步是不够的，非要进化不可，那样大业，岂能人人做到。
20、我不能忘记你，所以只有你忘记我才能结束这段感情。功成名就不是目的，让自己快乐这才叫意义。最糟糕的感觉，莫过于不知道应该等待还是放弃。
看了会上瘾的经典搞笑2
1、时光太瘦，指缝太宽。一个不经意，流年已把故事写好了结局，有些人注定要消散在清风明月里，有些缘注定要飘零在落花流水间，再怎么刻骨铭心的记忆，也总有一天被光阴的风吹散的无影无踪。
2、一梦，断了谁的念想。梦里，听弦断，断那三千痴缠。梦里花落，坠落在谁爱怜的指尖。落红岂是无情物，你又岂是无情人。浸染了无限的深情，却换不回谁的一记回眸。
3、我们一直在追求着幸福，可是我没有想到，我却追到你离开的背影。
4、每一天我们彼此交换惊喜，给彼此成长的阶梯，爱你，享受美好时光，最美好莫过于你大了我还有老。
5、叶展对于她、对于这个城市而言，就像是雨后的一道彩虹。当彩虹出现的时候，人们停下来欣赏、赞叹；当迷人的色彩最终散去的时候，人们又重新步履匆匆地开始追逐风中猎猎作响的欲望旗帜，没有人回首没有人驻足。
6、某些人，只想念，不联系；只关注，不打扰。
7、爱情就像是花朵儿，没开的时候是孕育，开着时是灿烂，开完的时候是完美。
8、当完全吃撑的时候，普通青年会一脸空虚地埋怨”撑死我了“，吃货则一脸轻松”我歇会儿“。
9、人生很多事，终究会随着时间好起来的。像很多人原本只是胖，久了就变得好胖。
10、失败乃成功之母，没人会一直失败，只是多感受了一点母爱。
11、男人要跳楼，其妻大喊道：亲爱的别冲动，我们的路还长着呢！男人听后，嗖地跳了下去。警察说：你真不该这样威胁他！
12、别人琴棋书画样样精通。我就厉害了，我煎炒烹炸啥啥都吃。
13、终于知道为什么我的脚总是冰冷的了，因为腿长，供血不足，俗称高冷。
14、地铁上听见几个大妈在说生二胎的事，一个大妈说：“应该生二胎，你看大郎，如果没有武松，谁给他报仇。”
15、什么是婚姻？婚姻就是：跟媳妇吵了架，冲出门以后，回来顺便买了点菜！
16、“我是一个脾气好的人，如果有一天有人踩了我的底线。”“那会怎样？”那我就会把底线再降低。“
17、握不住的手还是趁早放开吧，那也太胖了。
18、在女孩子花一样的年纪里，你长成了一棵多肉植物，你要记得，你是仙女，你是喝露水的，所以你不能再吃了。
19、丑小鸭变成白天鹅，并不只是它有多努力，而是它的父母就是白天鹅！
20、世界上最没用的东西就是工资条，看了生气，擦屁股太细。
21、坐车走高速公路，快到服务区时，司机吼了一嗓子：“要上卫生间的麻利点啊，提前做好准备！”旁边一哥们弱弱地问句：“我们怎么提前准备？是现在就把裤子给脱了么？
22、和老婆吵架了，事后很后悔不该不让着她，想送她一个项链哄哄她，可是又不知道买多长的。于是，晚上趁老婆熟睡的时候偷偷拿绳子在她脖子上量，结果，她醒了。
看了会上瘾的经典搞笑3
1、朋友来我家做客，看我金鱼养的非常好，问我秘诀，毕竟是我好朋友，我就把我养鱼的六字秘诀告诉他：多换水，勤换鱼！
2、去旅游，景点里有一个寺庙，于是顺道去寺庙玩。买票时我问有学生票吗？结果售票员的回答超经典，他说：佛祖面前众生平等，没有学生票！
3、今天在医院收了一位骨折的病人，问：你是怎么弄骨折的，病人：走路的时候感觉鞋子里面有沙子什么的，就扶着电线杆在哪抖沙子，谁知道来了一个混蛋以为我触电了，拿起棍子就往这敲了两棍子……
4、上课时候，一位同学突然站起来然后又快速坐下。老师说：你捣什么乱？吓我一跳！那个同学委屈地说：老师，我也没办法，刚才放屁的推力太大了……
5、隔壁那小子终于发誓要减肥了--毕业招聘会上，有人对他说了句：“哥们，让一下，你挡着我的手机信号了。”
6、我终究没能飚得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我的车链子掉了。
7、有一种病，叫看过听过励志演讲、励志电影、励志书籍、励志歌曲，仿佛就已经奋斗努力过了。
8、“你们女人都喜欢什么样子的男人呢？”“比较幽默的！”“那我岂不是妻妾成群了？”"长得幽默的可不算哦！
9、今天派出所抓到一个小偷，警察问小偷你偷啥了，小偷说偷了一个镐，扫帚，簸箕。警察直接给小偷一个大嘴巴，你就不能偷个电视机，电风扇？你就不能偷点我会写的？那几个字怎么写？
10、我把表拿到修表店：“我的表不走了，想修一下。”“好的，明天来取吧。”第二天，我又去表店的时候，发现我的表不见了，就问店员：“我的表呢？”“它走了。”
11、今天去医院挂号，排我前面一娘炮，医院工作人员问他挂哪科，他翘起兰花指嗲声嗲气说：你猜？挂号的直接说：精神科还是妇科？
12、问：师父和师傅有什么区别：神回复：“师父，前方有妖孽！”“师傅，前方右拐。”
13、许多女人在当妈妈了以后，才突然间明白什么叫“父爱如山”！山一般就是呆在那里啥也不干，杵着，一直杵着。
14、看着越来越大的肚子，感觉应该是瞒不住了。为此，有点不敢回家，因为我不知道他的亲生父亲是谁。是奶茶？还是火锅？又或者是烧烤？好烦……
15、长了一副只有***会喜欢的模样，再不努力你就完蛋了。
16、那天坐公交，突然要放屁，实在憋不住了。正好有音乐，就顺着节奏，分批次放了好几个屁。然后我发现我戴着耳机。
17、爱笑的女生运气不会太差。说实话，如果一个女生运气一直不好，我不知道她怎么笑得出来。
18、我们宿舍有6个兄弟，前段时间为了提高我们的英语，我们一致决定平时生活都用英语交流，谁说一句中文，罚他5块。就这样，一星期过去后，英语倒是没有见得提高多少，却学会了另外2门语言，手语和哑语。
看了会上瘾的经典搞笑4
1、现在的男人，有什么资格和妹子说白头偕老？还没到白发就已经全秃顶了。
2、每次不想学习的时候我就照镜子，然后告诉自己，长这样一定要好好读书，不然别人会说我只是个花瓶。
3、什么都是假的，只有穷是真的。
4、和大家认识也挺久的了，也没给过大家什么福利。不如这样吧，评论里留下你最想要的东西，然后你们自己攒钱。
5、怕开宝马的同学认出没戴头盔骑摩托车的你，真的想多了。人家工作、购物、居注娱乐去的地方，走的是和你一条线吗？
6、减肥和攒钱都是屁，哪一次遇到挫折哭成傻子的时候，不是火锅、烧烤、蛋糕一起上，再加上买包、买鞋子、买口红，才帮你挺过来的。
7、在过去，只要感情真，年龄不是问题。而现在，只要感情真，性别不是问题。
8、当钞票站起来说话时，所有的真理就都去睡觉了。
9、学校里每天都发生这样的鬼故事，指着一个空位问旁边的同学：“同学，请问这有人吗？”
10、有喜欢的人一定要去告白，不被拒绝一下，你还真当自己是仙女了。
11、原谅我盛装出席，手握水笔，眉头紧锁，奋笔疾书，只为帮学霸垫底。
12、古时候的打劫：此山是我开，此树是我栽，要想此路过，留下买路财。经过几百年的文明洗礼，到了当今社会，打劫是这样的：前方500米收费站，请减速慢行。
13、黑夜给了我一双黑色的眼睛可我却用它来翻白眼。
14、你要是怕长胖，那就说明你是猪，因为人怕出名猪怕壮。
15、看你手撕快递包裹时那种气吞山河的姿态，一点都不像连矿泉水瓶盖都拧不开的弱女子。
16、当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。
17、我们不能延长生命的长度，但可以拓宽生命的宽度。意思是说：我们不能再长高了，但可以无限长胖。