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经典至极的搞笑文案

2023/08/29文案大全

小编整理了4篇经典至极的搞笑文案(精选80句),大家请欣赏。

经典至极的搞笑文案1

1、为什么爱笑的人运气不会太差,因为运气差的根本笑不出来。

2、只要有快递还在路上,就感觉这生活还算有点希望。

3、看你手撕快递包裹时那种气吞山河的姿态,一点都不像连矿泉水瓶盖都拧不开的弱女子。

4、在路上遇到一个老大爷在拎东西,本想上去帮他拎的,随口说了句:“老东西,大爷我帮你拎。”

5、网吧上网,收银是个漂亮妹子,没忍住就强吻了她,没想到妹子居然做了我女朋友,在众人羡慕的眼光中,带着妹子回到了住的地方,洗完澡之后手机响了,然后我就醒了,真是气死我了,以后睡觉一定要关机!

6、当你又瘦又漂亮,脑子里有东西,钱包里全是自己挣的钱,别说这个月,全世界都会对你好一点。

7、儿子和他说:爸爸,我想做富二代。爸爸先是一愣,然后很笑呵呵地对儿子说:这好办啊,等你长大后把你挣的钱都给我你就是富二代了!

8、停下休息的时候,不要忘记别人还在奔跑,所以请绊倒他!

9、妈妈喜欢打麻将,可是后来我出生了,妈妈为了我也为了整个家庭,毅然决然地放弃了麻将,因为她觉得,好像打我比较有趣。

10、午觉梦到月老,问他:“为什么不给我一个男朋友?”月老低头看了看我的大粗腿:“红绳子太短系不上”。

11、让老婆高兴的方法有很多,比如说送礼物、陪逛街、做好吃的、干家务等等,而让老公高兴的办法只要有一个,那就是“今晚回我妈家,你自己在家吧!”

12、不要叫我宅女,请叫我居里夫人!

13、今天跟别人吵架了,晚上躺在床上的时候,开始后悔了,唉,又没发挥好,这架是白吵了!

14、姑娘们啊!哪有那么多白马啊?找个驴凑合得了,别等到有一天驴都被抢没了,剩一堆骡子!

15、去年给自己定下了一个小目标,存款3万,最近掐指一算,还差万就完成了,2019加油!

16、你以为最酸的感觉是吃醋吗?别想那么多了,最酸的感觉是没权吃醋,尴尬不?

17、是谁说吃鱼能变聪明的?我吃了那么多的鱼肉,也没见我聪明。只是,只是,只是胖了一点。

18、你会等到一个人爱上你不大点的眼睛,不完美的身材,不会下降的体重,不长的小短腿还有不要脸的性格。

19、想把一件事办妥,好看的妹子撒个娇就完事,而我呢?得靠威胁,不然没人听啊!

经典至极的搞笑文案2

1、我以前很瘦,未来也很瘦,所以我现在先胖个一段时间,不然人生就不圆满了。

2、有的男人聪明得像天气,多变。有的女人傻得像天气预报,变天她都看不出来。

3、最近发现了一个问题:一直对自己发型不满意的人,都有一个共同点,就是不愿意承认是自己脸的问题!

4、“关闭放假模式,正式开启工作狂模式!”“对不起,您的配置太低,无法启用该功能!”

5、时间久了,你会发现男人的相貌真的并不重要,重要的是脑子里有智慧,心中有担当以及有大把的钱。

6、喜欢一个人就要去表白,不用管那么多,虽然失败的可能性很大,但是万一成了备胎呢!

7、我就想说,在我生气的时候能不能不逗我笑啊,每次都忍不住笑出声来,我不要面子的吗?

8、肥肉放开我的腰,有本事冲着我的胸来。

9、我们的爸爸会换灯泡会修电器还会做饭,以后孩子的爸爸只会打王者吃鸡挂科泡萝莉。

10、能用暴力解决的事,尽量不要去麻烦智商。

11、世上无难事,只要肯放弃。

12、你敢和我谈恋爱,我就敢在你玩游戏时弹抖动窗口。

13、爱我者,必定暴富;不爱我者,必定搬砖。

14、躺在床上是红烧,加了席子是铁板烧,下床后是清蒸,出门去是烧烤,到游泳馆去被水煮,回来路上被生煎,回到家里还要回锅!

15、学着学着你就会发现,上帝为你关上了英语的窗,顺便带上了数学的门,塞上了物理的排水口,还堵死了化学的下水管道,就连语文的狗洞都给你拿水泥砌上了。

16、打鼾为什么吵不醒自己?大神回复:沉醉于自己的鼾声无法自拔!

17、不开心的时候就睡一觉,如果醒来还不开心,那就多睡几觉。

18、大老远看到我一直盯着你的时候,不要觉得我对你有意思,我是真得看不清你是谁。

19、情人节就别到处发照片秀恩爱了吧,万一撞脸就不好了。

20、说好一起到白头,你却偷偷焗了油。

21、事业是国家的,荣誉是单位的,成绩是领导的,工资是老婆的,财产是孩子的,错误是自己的。

经典至极的搞笑文案3

1、不要总是对我忽冷忽热,那样的话我怕感冒。

2、以前我跟领导出去吃饭,为了不喝酒就说我准备要孩子了,大家就不让我喝了。就这样说了一年,有一回领导又劝酒,我说我准备要孩子,领导突然跟我说:小陈!有病得治啊。

3、刚才我在迪厅跳舞,一个男的对一个女的说:亲爱的,嫁给我吧。女的说:我要你八抬大轿迎娶我。然后男的就跑走了,过了一会儿,一个服务员跑过来说:小姐,有个先生在吧台大叫说要迎娶你……

4、一对情侣在树下谈恋爱,突然一坨鸟屎落在男人头上。男人对鸟喊道:没看见这儿有两个人么?鸟笑了:我看见了,但我的屎只有一坨啊!

5、停水几天了,大家做什么都只能用桶装水。一女同事感慨桶装水又贵又不经用,说:“才开了一桶水,洗了把脸,就只剩半桶了!”另一同事说:“水还是很经用的,只是你脸大!"

6、老奶奶看完奥运会百米赛跑后惊呼:真吓人!几个挖煤的跪成一排,一个拿枪的要枪毙他们可没瞄准就开枪了,娃儿们吓得那个跑呀!绳子都拦不住!

7、这雾霾有多严重呢,这么说吧,小刘的妻子在自己小区里都迷路了,最后还是在隔壁老王家找到的。

8、朋友是个中学老师,平安夜她的状态更新:“学生送我吃不完的苹果,我送学生做不完的作业。”

9、一天,儿子问我:爸爸,唐老鸭为什么姓唐?我:因为他爱吃糖啊!儿子:米老鼠为什么姓米?我:因为他爱吃米。儿子:老爸,我不想和你一个姓了。我:为啥。儿子:爸爸你喜欢吃屎,我不喜欢吃!

10、男人啊,就应该多交几个女朋友,因为你能从她们身上学会好多东西。比如说,我上个女友教会了我做饭,这个女友教会了我洗衣服。神回复:下个女朋友就教会你戴帽子了。

11、再也不要玩手机了,今天低头看手机,正好老板来了,我就急忙说了一句“群主早!”年底了又要找工作了。

12、公司新来的保洁阿姨,特别热心,干活麻利。会议室开完会,她把领导们喝过的矿泉水,集中到一起,不满的,用别的瓶里的凑满。我就问:“阿姨您这是干嘛呢?”阿姨:“这一瓶瓶的水,都没怎么喝,太浪费了,我给它凑满,等下次开会给他们接着喝!”

13、老师家访,问学生:你们家幸福吗?学生骄傲地答道:幸福!父亲过来给了他记耳光“小子,谁让你改姓的!”

14、去一小卖部买了瓶冰红茶。喝了一半发现是山寨的,已经喝了,也没说什么。一看瓶盖,再来一瓶。马上给老板说中奖了,再给一瓶。老板很淡定地说,你再仔细看看。我一看:再买一瓶!

15、我:“以前你可不是这样的,怎么最近钱花的这么快?”好友:“得了妇科病”我:“你妹,你一男的,能有什么妇科病?”好友:“网购!”

16、遇到事情出问题,我不会急着去责怪别人,而是先反省反省自己,如果真是我的错,就再好好想想怎么推卸给别人!

17、我曾天真的以为金钱是万能的,后来才发现,金钱不是万能的,是无所不能的。

经典至极的搞笑文案4

1、追你的时候叫你宝宝,到手的时候叫你宝贝,高兴的时候叫你媳妇,争吵的时候叫你神经病,生气的时候叫你滚犊子,烦躁的时候叫你别墨迹,这就是男人,多么形象而又生动的王八犊子。

2、你长得这么漂亮,首先要感谢你的爸爸妈妈,要不是他们给了你一双巧手,你能把自己P得这么美吗?

3、5岁的时候,我的目标是法拉利。20岁的时候,我的目标是奥迪A6。25岁的时候,我的目标是吉利熊猫。现在的目标,能挤上公交车有个位置坐着听音乐就好。

4、长得好看不能当饭吃,但是长得不好看真的会让人吃不下饭。

5、本人是幼师,今天班上的一个小屁孩中午不肯睡觉,在床上翻跟头,结果把发的苹果掉到床下的尿尿的痰盂里,我在那偷偷看他怎么办,只见他把苹果捞上来,跑到我跟前,很无辜的说:老师,给我啃啃皮

6、小时候老妈给我姐两毛钱让她带着我到小店买泡泡糖吃,那时一毛一颗,我姐买了两颗全部自己吃,等她嚼腻了再给我吃,我问她为什么嚼了再给我,她说:“我先验验有没毒。”那时真心觉得姐姐好,这就是亲姐。

7、每个男人都说:“我要把你养成胖子,这样就没人要你了,我要养你一辈子!”但现实会告诉你:还没变成胖子,他就走了。

8、我老婆的动手能力实在太强了。她不在,家里的地没人拖,碗没人刷,衣服没人洗;她一回来,里里外外的家务马上收拾得妥妥帖帖。具体来说就是,我不做什么,她就打到我做完为止。

9、为什么有的男生撩着撩着突然就不理你了,大面积撒网,选择性捕捞,你被放生了。

10、又被女朋友感动了,今天陪她去打胎,她躺在病床上虚弱的对我说:亲爱的,不是你的孩子我不要!

11、无论你在自己的行业里忙得有多么的焦头烂额,在你的家人眼里,你就是个玩手机的。

12、之所以感觉生活总是处处针对你,完全是因为你长得丑,如果你生得漂亮,天天就跟开了挂似的。

13、这年头骗子真多,真事!坐地铁的时候,一妹子凑过来打我要电话号码,说我跟她前男友很像,别骗人了,就她那相貌,怎么可能跟吴彦祖谈过恋爱!

14、有人地理好,有人物理好,有人历史好,有人数学好,有人语文好,有人英语好,有人化学好;而我,心态好。

15、一直对发型和身材不满意的人,有一个共同点:不肯承认这是脸的问题。

16、女孩子的人际关系可以分为三种:可以不洗头见的,要洗了头才能见的,洗了头都不想见的。

17、永远不要和父母吵架,因为你吵不赢的时候只有挨骂,当你吵得赢的时候只有挨打。

18、你以为一个经常不找你聊天的人,突然找你聊天是想你了?我告诉你,纯粹是为了借钱。

19、生活会让你苦上一阵子,等你适应以后,再让你苦上一辈子。

20、只因在人群中多看了你一眼,你就叫我上黑板答题。

21、世界那么大,没钱能去哪?去买个地球仪吧,不但能看看,还可以转转。

22、天上掉钞票我不会弯腰,因为天上连馅饼都不会掉,更别说掉钞票了。

23、大数据表明:戒烟可以延长你近十年的寿命。所以反复戒烟后又抽烟再戒烟,你将会获得永生。