其乐无穷的搞笑文案
小编整理了4篇其乐无穷的搞笑文案（精选83句），大家请欣赏。
其乐无穷的搞笑文案1
1、又有人说我胖了，呵，你们懂不懂这叫富态，我这是在提前适应富婆生活。
2、考试时偷偷拿出计算器，考场上回荡出一个清晰的女声“归零”！然后我的成绩就归零了。
3、晚上跟老公在客厅看电视。很晚了老公说睡觉啊，我跟老公耍赖，“老公，我要你抱我进去！”老公看了看我说：“算了，我还把床给你搬出来吧！”
4、总有那么一个人，只要冲你一笑，就把你打败了：比如窗外的班主任！
5、现代人的生活状态：上今天的班，睡昨天的觉，花明天的钱。
6、女生说找不到对象，那是站在自动贩卖机前，找不到自己喜欢的饮料。男生说找不到对象，那是站在撒哈拉沙漠里，说没有那是真的没有啊！
7、白雪公主因为漂亮所以被王后嫉妒；因为漂亮，所以被猎人放走；因为漂亮，所以被小矮人收留；因为漂亮，所以被王子亲醒。你明白了吗？善良没用，你的漂亮。
8、报名参加了一个放鸽子大赛，结果，比赛时就我一个人去了。
9、遇到你之前我的世界是黑白的，可自从遇见你，我的世界彻底变了，变得全黑了。
10、有人说落后就要挨打，也有人说枪打出头鸟，说明一个人想要打你，总能找到理由。
11、在健身房看到一个胖妹在跑步机上慢悠悠地走，我过去提醒她：“妹子你得调快一点，不然起不到减肥的效果。”妹子听了委屈的回答：“我调得很快的，但是我一踩上去它就慢下来了！”
12、假如你稍稍放低了择偶的理想标准，你就会发现，那些比理想型差一点的男孩，也没看上你。
13、世界真的很小，总是在没化妆的时候见到一些想刻意见到的人，花枝招展没有局，邋里邋遢遇前任，乔装打扮无人约，素面朝天遇情敌。
14、昨天跟蚊子战了一宿，最后打成了平手，它没吃饱，我没睡好。
15、无人护我当软妹子，只能自学成才成女汉子。
16、后悔的事我不做，我只做让你后悔的事。
17、今天上商场看到一个长得非常帅的帅哥，帅的不要不要的，我是男的都忍不住盯着看，他也向我看来，我厚着脸皮走过去一看，卧槽原来是面镜子。
18、不是我不想当淑女，是生活把老娘逼成了泼妇。
其乐无穷的搞笑文案2
1、有的男人聪明得像天气，多变。有的女人傻得像天气预报，变天她都看不出来。
2、老师，如果你再无视下课铃，那么我们就要无视上课铃！
3、据说，你流出来的眼泪，是你脑子里进的水。
4、过去一直喜欢她的胸怀宽广，其实那也无非是一片飞机场！
5、别人都在假装正经，那我只好假装不正经。
6、女人，你有什么理由不坚强，你是流血一周都不会死的动物。
7、唾沫是用来数钞票的，不是用来讲道理的。
8、“无奈”就是被狗咬了一口，却无法反咬一口时的感觉。
9、记得小时候最霸气的一句话是：“你放学等着”。
10、你不能当饭吃，可是我一看到你就饱了。
11、掐指一算，如果不出意外的话，今年我又要过光棍节了，谁喜欢我，悄悄告诉我，我追你。
12、光棍节让我一个人过，情人节让我一个人过，平安夜让我一个人过，圣诞节让我一个人过，有本事考试也让我一个过啊！
13、又是一年光棍节，谁再敢在朋友圈里秀恩爱，秀秀秀，秀秀秀，秀个没完，我就截截截，截截截，截一大堆图，等你特么哪天结婚对象不是Ta，我就把图片打印出来，塞进红包寄给你。
14、有人问我光棍节你还是一个人吗？我不是一个人难道会变成一条狗阿！
15、告全天下的光棍朋友们的一句话：孤独是一种很美的东西，光棍节是个很美好的节日，千万好好享受，等到结婚以后，你们就肯定能体会到了。
16、老婆啊，总怕出轨；飞机啊，老怕坠毁；生活啊，总是见鬼；事业啊，老是绊腿；做潇洒的光棍啊，确实很美！光棍节到了，玩的开心！
17、在这个和谐的社会，小学生们过情人节，中学生们过光棍节，大学生们过儿童节。
18、光棍节宣言：真正的光棍，敢于直面惨淡的爱情，敢于正视孤独的人生，敢于笑看风花雪月，敢于冷对禁果诱惑，还要能忍受铺天盖地的信骚扰。
19、其实我过不过光棍节无所谓，只要我喜欢的人也过光棍节就好了。
20、对于光棍而言，光棍节就好像大姨妈一样，来一次痛一次。
其乐无穷的搞笑文案3
1、招聘：本人为解光棍节单身之苦，特聘女友若干，表现好者可长期聘用！
2、记得前些年没对象的还叫单身贵族来着，怎么这几年就变成狗了。
3、我的生日正好是 十月 十日，我家门牌号 十号，我中学在 十班，大学是 十号，宿舍是 10十室，上班后在 十楼工作，怪不得现在都没有女朋友，郁闷……
4、大家都说我单身，真是搞笑，大家不都一样么，谁能有双身？就连哪吒三头六臂也只是一个身子！
5、人的潜力都是无限的，有的人年初就要辞职，结果现在还在上班，迟到都不敢。
6、都说陪伴是最长情的告白，其实长得好看才叫陪伴，长得丑那叫纠缠！
7、想送你包，但是不知道你喜欢什么样的，就多给你买了几个，有牛肉包、韭菜鸡蛋包、秋葵腰子包！
8、以后有话直说，不要老是在吗在吗，不出意外的话几十年内我都是在的。
9、“我在你心里像什么？”“星星。”“原来我在你心里这么明亮。”“不是啊，多一个少一个都无所谓。”
10、开学第一天，幼儿园园长给家长打电话讲你家小孩是不是宫廷剧看多了，第一天点名，孩子直接答“奴才在！”
11、你之所以活得累，是因为心里装了多余的东西，跟吃饱了撑的是一个道理。
12、小时候，每次老妈打完我之后都要说：“打在你身，痛在我心。”我说：“那你为什么还要打我？”老妈：“我喜欢心痛的感觉。”
13、我妈生了俩女儿，我相貌平平，我妹却貌如花，问我妈：咋这么不公平？我妈答道：头批货，没啥经验，质量多少差点。
14、我并非善类，而你纯属败类。
15、今天有人说我是帅哥，我气愤的冲上去就是一巴掌，TM这不是废话吗。
16、以前不离不弃是夫妻，现在不离不弃是手机，一机在手，天长地久，机不在手，魂都没有。
其乐无穷的搞笑文案4
1、任何时候都要记得微笑，这会让你看起来像个不能随便惹的神经病。
2、电视都是：给你多少万，离开我女儿！现实都是：给我们多少万，否则离开我女儿！
3、小产权房像小三：名不正，言不顺。保障房像校花：狼多，肉少。别墅洋房像女神：只能看，得不到。新建房像萝莉：很养眼，身价高。商用房像贵妇：买得起，养不起。二手房像剩女：年纪大，配套全。
4、今天跟老公暧昧，早早穿了他的衬衫上床摆了个销魂姿势。老公一进门，果然猴急猴急的来扒我的衣服。边扒边说，这衬衫老贵了，可别给你撑坏了！
5、我一直在幻想的一个场景就是：我跟一个富二代好上了，***来找我，把一张支票扔在我面前。“给你五百万，离开我儿子！”“好的阿姨！”
6、上个星期患病住院输液，玩手机游戏时间过得飞快，一抬头看到瓶子见底了，顿时慌神了就喊道：“服务员，满上！”
7、所谓白领，就是交了房租水电，买了油米泡面，摸了口袋，感叹一声，这个月工资又白领了。
8、律师希望你被人告，医生希望你生病，修车工希望你汽车坏掉。只有小偷和保险公司才最善良，他们永远希望你荣华富贵，平平安安。
9、我问老妈：我可是你身上掉下来的，你怎么一点都不心疼我？老妈说：屎还是从你身上掉下来的呢，你怎么不心疼屎？
10、某天晚上想买零食吃，妈咪制止，问我：“你不减肥了？”我说：“嗨…反正我有男朋友，有人要了…”然后我妈看着我好久，说了句特励志的话：“不想换了？”
11、永远别问一个吃货吃了没，这对吃货来说根本不是问题，要问就问吃饱没。
12、“对待前任你是什么态度？”“祝他不孕不育，子孙满堂。”
13、现在的人，都太冷漠。一个许久不联系的人突然发给你一个链接，让你帮他投票，说明人家至少心里还记着你。点进去投给他对手一票，又能耽误你多长时间呢？
14、很多女孩儿修了刘海以后会觉得很丑，那是因为不习惯。一般等过一周头发长长了，再去照镜子，就会发现其实是人不好看。
15、自从爸妈会玩微信以后。我不矫情了，不伤感了，不秀恩爱了，不穿暴露的衣服拍照片了，整个人都充满了正能量。
16、别跟姐说晚饭后需要节食，如果夜里不能吃东西，那冰箱为什么会有灯。
17、我对老公说：“据说两个人在一起久了会有夫妻相，你觉得我们哪儿像？”老公点点头：“胸最像。”
18、明明是个富二代，我却自己上班挣钱，明明可以开豪车，我却每天挤公交，明明可以靠脸吃饭，而我自己努力着，这就是我和明明的区别。
19、丈夫斥责道：你烧的这哪里是青菜？蜡黄蜡黄的。妻子立刻回答：你每天回家这么晚，当然不会知道它们在我的锅铲上也曾经青春过。
20、冰冻三尺非一日之寒，小腹三层非一日之馋！
21、伤害人的东西只有三种：烦恼，争吵，空的钱包。而最伤人的，就是空钱包。
22、刚才去商场的洗手间，坐在马桶上，发现马桶圈上还有上一个人的余温。我没忍住哭了起来，这是我第一次在这座城市感受到温暖。
23、福建人和东北人玩成语接龙是这样的：心心相印，“印”贼做父，“父”相伤害，“害”想咋地！
24、说起中国女子跳水最好的双人搭档，当然是婆婆和媳妇了，她们总是能同时落水。
25、“别拦我，我要用作业砸死老师！”“别闹了，说的你好像抱得动一样。”
26、07、不要吃着碗里的惦记锅里的，直接抱着锅吃多省心。
27、就算全世界所有人都觉得你丑，那也不要紧，只要你自己觉得自己够漂亮够美丽，那你就是臭不要脸。
28、楼下碰见一个算命的，他盯着我看了半天叹道：“年轻人，你印堂发黑啊！”我赶忙塞给他十块钱求破解，他仔细检查钞票真伪后，缓缓说道：“勿怕，回家把脸洗干净就好！”
29、我把成绩告诉妈妈了，妈妈气得伸手就要打我，我脑子一热和她击了个掌！