心酸又好笑的搞笑经典文案
小编整理了3篇心酸又好笑的搞笑经典文案（精选77句），大家请欣赏。
心酸又好笑的搞笑经典文案1
1、要出去走走了，毕竟这么好的一张脸总是藏在家里，是社会的一大损失。
2、我发起脾气来，我自己都害怕，我害怕别人打我。
3、我们从不抄作业，我们只是答案的搬运工。
4、我的手机响了，老妈接起一看——圆通，大喊：快来接电话，有个和尚找你。
5、我和女神关系确定了，我这边确定是她了，她那边也确定了不是我。
6、公共汽车上老太太怕坐过站，逢站必问。汽车到一站她一个劲地用雨伞捅司机：“这是展览中心吗？”“不是，这是肋骨！”
7、别问我过得好不好，又不是没我支付宝。
8、请珍惜对你好的人，否则错过这一个，还不知道什么时候才能再遇到另一个瞎了眼的。
9、如果有人很讨厌我，讨厌到想拿钱雇人打我的地步了的话，我想跟你说，你把钱打给我，只要钱到位了，我自己动手！
10、我脾气不好，成绩不好，气质不好，性格不好，长相不好，唯一值得骄傲的就是：消化好！
11、这时代的门槛好高，就算想当宅男，也得先买房子。
12、几个字总结了我现在的状态，胖得专心致志，穷的心灵祥和。
13、不怪我现在没出息，谁让小时候老师说我们是祖国的花朵呢，你什么时候见过，花朵成长为栋梁的？
14、现在有四种男人最受女人欢迎：高富帅，矮富帅，高富丑，矮富丑。
15、最理想的放假生活，莫过于上午睡个觉觉，中午睡个觉觉，下午睡个觉觉，午夜再睡个觉觉。
16、你爸妈催你早点儿成家，是因为他们很清楚你的真实水平，就算不结婚也混不出什么名堂。
17、别总说自己是单身狗了，按年龄你是单身鳖，按智商你是单身傻狍子。
18、其实，我胖也是有原因的，那就是我太小的身体容纳不了我饱满的性格。
19、别人只关心你飞得高不高，而我却关心你什么时候还钱。
20、感觉不舒服去看中医，见医生把脉时皱着眉头，便问：“医生，我的脉象怎么样？”医生：“说实话，卖相挺丑的。”
21、对媳妇不要要求太高了。又美又会做饭的，那是美的电饭煲！
22、我已经不是那个花五十块钱也要考虑很久的小可爱了，我现在五块钱都要深思熟虑。
23、别人赖床是因为有钱，想睡多晚，就睡多晚，我赖床是因为没钱，能省一餐，是一餐。
24、又不想学习，又不想努力，又不能坚持，又不能专一，又没执行力，又不懂感恩，又很想赚钱，那你去买个碗吧。
心酸又好笑的搞笑经典文案2
1、感觉自己得了健忘症，一进商场就忘记自己没钱的事实。
2、别问我为什么一直单身，像我这种仙女，谈恋爱是触犯天条的。
3、打网络游戏加了一个男的，玩的很好，声音很阳光。今天他约我见面，我带上闺蜜就去了，来到约好的快餐店，居然是个五年级的小胖墩，还坑了我一个儿童套餐。
4、作为一个男人而言，结婚前对着女友总是有着很多的甜言蜜语，比如：为了你，我能下地狱！结婚后，他发现：他真的进了地狱！
5、现在的男人，有什么资格和妹子说白头偕老？还没到白发就已经全秃了。
6、你想要了解我吗，那就先了解天气吧
7、单身至今的原因：熟人不好下手，生人不好开口。
8、当你认为自己是穷矮矬的时候。别灰心，好歹还有自知之明的嘛。
9、我曾经和一个人擦肩而过，擦出了火花，险些动起砖头。
10、长了一副只有***会喜欢的模样，再不努力你就完蛋了。
11、想开点，虽然加班没有加班费，但是不加班的也没有呀！
12、以前的女人一哭二闹三上吊，现在的女人一哭二闹三网购。
13、岁月是把杀猪刀，这是对长得漂亮的人说的，对那些长得丑的，岁月拿她们一点办法都没有。
14、长得高有什么用？上吊还不是要踩凳子。
15、无聊的最高境界，开着电视，按着手机，嚼着零食，望着电脑。
16、老婆甜甜的问我：“亲爱的，你当初为什么娶我？”我微微一笑：“为民除害呗！”
17、我的朋友圈，一半秀恩爱，一半伤感，中间夹杂着几个坚强的微商。
18、只是因为在人群中多看了你一眼，我便瞎了眼。
19、家里办喜事，客人来了，送上红包。我接过红包，紧紧握住客人的手：“哎呀，红包来了就行嘛，还来什么人哪！”
20、单位聚餐，领导难得地在大家面前表扬了我，说多亏了我经常迟到，才有了这次活动的经费。
21、男的鼓起勇气向女神表白：“你知道吗？我喜欢一个人。”女：“哦，你喜欢一个人啊，那我先走了。”男：……
22、有的女生别看外表很柔弱，但是有时候真的是心狠手辣啊，花一下午精心装满的购物车，说清空就能清空。
23、收拾屋子时发现家里有点感冒药快过期了，这都是花钱买的啊，过期就浪费了，于是我泡了个冷水澡，又吹了会空调，成功的感冒了，最后发现，药不够！
24、身在福中不知福，说的是有些人已经发福了，但自己却装作不知道一样。
25、我以前养了一条狗，然后给它取名叫“站住”。每次都叫它：站住过来，站住过来。没过多久那狗就疯了。
26、孩子要出生了，老公说：“咱要是生个儿子取名巅峰，寓意走上人生巅峰。”老婆：“巅峰个头，你不知道你姓杨啊。”
心酸又好笑的搞笑经典文案3
1、听说每个中国人平均每天摸150次手机。我笑了，净扯淡，明明就一次，睡醒拿起，睡前放下。
2、儿子中考考试考差了，被老婆骂了一顿。我去安慰儿子：“你要努力学习，以后一定要超越爸爸。”儿子愣了一下，弱弱来了一句：“别的我不敢保证。但是，以后找个比你老婆好的还是很有把握的。”
3、昨晚做梦，梦到被一群人打，被吓醒了，之后又继续睡着了，又碰到那群人，对我说，你还敢回来啊？
4、当一个人跟你说只想挣钱的时候。基本可以确定，他现在除了钱没挣到，爱情也没有得到。
5、我抽烟的理由很简单：我爷爷抽烟，我爸爸也抽烟，轮到我不能断了香火。
6、不是我恃强凌弱，我欺负他之前，真不知道他那么弱。
7、都说喜欢一个人太累，于是我喜欢好几个，结果发现更累！
8、当初对你掏心掏肺，如今你走了，我只能没心没肺了。
9、其实表白未必是件好事，表白会显得手特别黑。
10、他们说在喜欢的人面前会变笨，难道我喜欢上作业了？不可能啊。
11、有的人的抑郁症是矫情，有的人的拖延症是懒，有的人的强迫症是闲的蛋疼，有的人的失眠是上课睡多了。
12、有人问：“你朋友跟你说什么话通常会让你很感动？”我想了想说：“还是我来付钱吧。”
13、我是个有洁癖的人，绝对不能容忍别人家的蟑螂跑到我家来，跟我家的小蟑蟑抢东西吃！
14、别说灰太狼好几年都没吃过羊肉，汤姆可是从建国前到现在都还没吃过老鼠呢！
15、以后不要说什么蓝瘦香菇，那是南方人才说的，北方人要有自己的个性。鳖蛆，想蚝。
16、爱情是一场高烧，烧傻的去结婚了，退烧的分了手，那些痴痴缠缠的是正烧着的。
17、只有长得高的人才叫高冷，长得矮的，只能叫速冻矮子。
18、运动会过后，有些人拿了名次，而有些人，变成了表情包。
19、其实80%的人只要不吃夜宵，就能很快瘦下来。但你做不到，因为你是另外20%，吃不吃夜宵都会胖。
20、现在有四种男人最受女人欢迎：高富帅，矮富帅，高富丑，矮富丑。
21、想了一下，为什么专家建议晚餐要吃七分饱，因为，另外的三分，要用来吃宵夜。
22、我更喜欢驾驶后驱车，操控性能好，就是结构复杂一些，价格也更贵，但是可以蹬的很快。
23、“矮是什么感觉？”“明明想瞪人的，硬生生成了卖萌。”
24、同学这些年变化都很大，岁月在他们脸上留下了痕迹。而我不一样，岁月是在我身体上留下了年轮。
25、其实开放二胎也是好的，因为我觉得我是找不到对象了，有个弟弟妹妹给我养老也是挺好的。
26、你说你要和我共白头，我染完你又说我非主流。
27、女朋友要和我分手，为了拯救这段感情，我把她的素颜照发到了朋友圈。果然，她不仅主动联系了我，还信誓旦旦地对我说：“我跟你没完！”