轻松爆笑的幽默文案
小编整理了3篇轻松爆笑的幽默文案（精选77句），大家请欣赏。
轻松爆笑的幽默文案1
1、每次骂别人时，我都会考虑对方的感受，尽量不用方言，怕对方听不懂。
2、别拦我，我要用作业砸死老师！“”别闹了，说的你好像抱得动一样。“
3、对自己男朋友好点，毕竟他是这个世界上眼光最好的人。
4、女人一定要对自己好一点。一旦累死了，就会有别的女人花你的钱，住你的房，睡你的老公，打你的娃。
5、男孩和女孩坐一块，女孩靠窗睡着了，男孩亲了下女孩的脸，女孩醒了。多么美好的画面，如果他们俩认识的话。
6、一场辩论赛主题是“辩论赛究竟有没有意义”，正方选手进行了认真的准备，并按时到达了辩论赛场。过了半个小时，反方还没有出现。
7、为什么同样是女的，丈母娘比女朋友更难哄？因为丈母娘已经上过一次当了！
8、公交车上一小女孩在我的背后拿根魔杖玩，她拿着魔杖指着我的后背：“我要把你变成世界上最帅的人！”我听完，笑了，转身过去就听到一声惊叫：“妈妈！妈妈！我会魔法了！”
9、懒是一个很好的托辞，说得好像勤快了就真能干出什么大事儿一样。
10、妈妈喜欢买东西，有一次，她给爸爸买了件大衣，不发朋友圈的老爸晒图写道：虽然羊毛出在了羊身上，但羊就是开心！
11、养了一条鱼死了，不想土葬，我想火葬，谁知道这玩意越烤越香，然后我买了瓶啤酒！
12、现在的我们，上不去的是成绩，下不去的是体重，拿得起放不下的是筷子，钻进去出不来的是被窝！
13、想当年，老师和我们说：好好努力吧，清华北大在向你们招手。后来才明白，确实是招手了，但意思是，走走走，哪凉快哪呆着去。
14、今天突然收到我儿子的短信：爸，我还有机会成为富二代吗？我百感交集，晚上辗转反侧，然后一咬牙一跺脚，拿起手机，把这条短信转发给了我爸。
15、为什么这个世上有那么多的人喜欢美人鱼，不是因为她美，只是她不会劈腿。
16、如果遇见你要花光我所有运气，麻烦滚远点，我要留给打牌。
17、昨天找了一大夫，把脉后，建议我多运动，不要买饮料，多喝白开水，多坐公交或步行，不要在外面吃饭，尽量吃素，少吃肉类和海鲜！我点了点头问他：我是啥毛病啊？老中医说：“收入太低，压力太大，不适合高消费，一花钱就上火！”……真神医啊！
18、一位不爱上课的大学生，考试早早来到考场，和旁边一男生开始拉关系：“同学，等下借我抄抄啊！”男生：“好。”考试铃响，那人起身开始发试卷……
19、目前我最大的烦恼就是：经济实力跟不上审美能力。
20、一次带女朋友回家，我妈说了句连我都感动了的话：“连了我家的WIFI，你就是我们家的人了！”
21、以前爷爷家养了一只狗，怕它偷吃东西，就在一些食物上涂了辣椒，到后来这家伙无辣不欢。连狗粮都要拌上辣椒……
轻松爆笑的幽默文案2
1、妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然地放弃了麻将，因为她觉得，好像打我比较有趣。
2、问：“你能诚实地告诉我你的年薪是多少吗？”答：“三十万。”问：“你诚实了吗？”答：“乘10了。”
3、我问我爸：“你都有我了干嘛还要生我弟？”我爸：“大号玩废了，练个小号。”
4、第一次去女朋友家，刚坐下没一会；她弟弟回来了，然后，盯我看了一会儿说“我认识你。”我正想套近乎的时候；他又说“上学的时候你揍过我……”
5、女人是书，男人是猪，永远别指望猪能读懂书。
6、靠近我之前你想清楚，除了美，我什么都没有。
7、上帝给你一双作弊的眼睛，你却用来翻白眼，真是浪费资源。
8、如果我把吃东西的时间都拿来学习，那么我不仅会变成瘦子，而且还是个学霸。
9、我一同学去剪头发，剪到一半，他发现有点丑，就担忧地对理发师说：怎么剪成这样了？理发师说：别担心，还没剪完呢，等剪完了就好看了。等剪完了，理发师一脸纠结地看着他，说：确实挺丑的，算了，不要你钱了！
10、最美好的两件事是睡觉和你，简称睡你。
11、学习就学习呗，为什么要考试？怎么人与人之间一点信任都没有。
12、妈妈问五岁的儿子：“如果爸爸妈妈吵架，你要站在哪一边？”孩子认真的思索一下，坚定地说：“站旁边”！
13、脂肪，你有本事欺负肚子，怎么没本事冲胸啊。
14、我要好好努力，要不然人家会说我除了长得好看，其他一无是处。
15、考试都这么多年了，你就不能搞个周年庆什么的吗？考四十送二十。过两科送一科。任选两科免考优惠。
16、“你真的有过真心的等一个人吗？”“有啊！”“谁啊？”“公交车司机。”
17、心情不好的时候可以找我，我会想办法让你的心情变得更糟。
18、一日不读书，无人看得出；一周不读书，开始会爆粗；一月不读书，智商输给猪。
19、以后谁再说爱你，上去啪就一嘴巴子，他要是没还手就证明是真的爱你。
20、以前我是没有择偶标准，直到遇见你，我告诉自己，你这种不能要。
21、小时候我们都很快乐，因为那个时候我们，丑和穷得都还不是那么明显！
22、小时候时候画了一张一百块钱去买小汽车，老板说我的钱是假的，废话，当然是假的了，你的小汽车也不是真的啊。
23、领导对我说，小张，你都已经是成年人了，所以就算是心里再不高兴也不要把内心的真实想法写在脸上好吗，大家谁也不瞎，都能看到的。我觉得他的话的确很有道理，于是第二天我就把脸上的“烦死了”三个字洗下去了。
轻松爆笑的幽默文案3
1、有人问我狮子和老虎哪个厉害，我想一个烫头的应该是干不过一个有纹身的。
2、导师：“是什么让你走上了好声音的舞台。”选手：“是我的腿……”
3、老婆失踪后，我第一时间到警察局报警。警察对我说：你先冷静一下，你这样一直笑是没办法录笔录的。
4、“我家邻居变得有心计了。”“说人话！”“他改了WIFI密码。”
5、别人赖床都是因为有钱，想睡多晚就睡多晚。我赖床是因为没钱，能省一餐是一餐。
6、“以我的颜值要是在古代，我能撑起整个青楼！”“你是说你长得像柱子吗？”
7、你认真起来的那一瞬间，真有点像路边贴膜的。
8、第一次去校医院是因为发烧，医生大妈二话不说递给我一根体温计，我也二话不说就含在了嘴里，大妈看了我一眼，温柔地说道：“腋下。”我想了想，还是听话地叫了声：“耶！”
9、你对生活哭诉伤情，生活岂能对你笑脸相迎；你对生活张牙舞爪，生活立马把你撂倒；你对生活玩世不恭，生活叫你四大皆空；你对生活嬉皮笑脸，生活叫你连哭带喊；你对生活麻木冷漠，生活叫你穷苦落魄；你对生活不上心，生活灌你两瓶脑白金。
10、我也太争强好胜了吧，昨天前男友加我微信说他要结婚了，问我在干吗，我说我在做月子。
11、现实的爱情，往往一开始都是在等一个为自己翻山越岭的人，等一会儿等不到就跟坐缆车的人走了。
12、“警察叔叔，我的包丢了”“放心吧，包在我身上”“那你还我！”
13、成长就是，从前我难过的时候，油盐不进，茶饭不思，现在能一边流泪一边去厨房给自己下碗面，还不忘加两个荷包蛋。
14、像我这种上课从来不好好听讲的人，如果突然抬起头来了，那一定是被提问要回答问题。
15、我一直觉得“饭后一支烟，赛过活神仙！”这种说法肯定是错误的。经过我十余年的跟踪调查，最近终于发现，世界上根本没有神仙。
16、网络是非常实用的发明：以前写作业需要翻很多书，才能查到充足的资料；现在只需要简简单单上上网，就把写作业的事儿忘得一干二净了。
17、建议大家尝试早睡觉，多运动，不吃夜宵，不抽烟不喝酒，早睡早起养成一个良好的习惯，久而久之，你就一个朋友都没有了。
18、程序员：”我上相亲网站找女朋友了。“老妈：”找到了么？“程序员：”找到了网站上的一个Bug！“
19、我才二十来岁，爱情可以晚点到，但是快递和外卖，晚一点点都不行。
20、作为一个过来人，我给年轻人的建议是：别过来。
21、蝴蝶对蜜蜂说：”你可真够小气的，装着一肚子的甜言蜜语却一句也舍不得跟我说。“蜜蜂说：”哼，你还说我呢，你头上顶着那么长的两根天线，怎么也没见你跟我发过短信啊？“
22、去理发店，理发师给我系上围巾后看我一眼夸奖说：美女眼睛好大啊！我说：哥，你再勒紧点我还能把舌头吐出来。
23、晚上老公把灯关了，我想学软妹子，于是钻进老公怀里说：老公我怕黑。他一把把我推开：别装！我记得上次去鬼屋，你一路上和那些鬼握手，整得跟领导下乡一样！
24、看到一对对中学生情侣在街上手牵着手，想起中学时的自己，我不禁悲从中来。当年的我，也是在街上看着一对对中学生手牵着手。
25、单身久了，今天坐公交，一个女孩蹭了我肩膀一下，我连我们的孩子在哪上学都想好了。
26、和闺蜜出去旅游，累了在树下休息。突然几滴鸟屎滴到我脸上了，我还没反应过来，闺蜜就拿手帮我抹匀，边说：你的防晒霜没抹匀呢！
27、“为什么刚进大学的新生都急于脱单？”“因为他们天真的认为自己没有女朋友仅仅是因为高中禁止早恋”。
28、女朋友：你看别人家的男朋友！都吃女朋友剩下的饭！我：你TM倒是给我剩啊!
29、老婆失踪后，我第一时间到警察局报警。警察对我说：你先冷静一下，你这样一直笑是没办法录笔录的。
30、刚上中学的时候，发现自己的胸部微微隆起感到很害怕；大学毕业了，看着自己微微隆起的胸部，感觉更害怕了！
31、昨天老婆买内衣，价格比我一套衣服都贵，老婆还说内衣不好会下垂！我随口说了句：先得有，才会下垂。然后，今晚的月亮好圆啊！
32、小时候，我妈无数次告诫我说：亲嘴会怀孕。结果我家猫跳起来抢肉吃的时候好死不死亲到了我的嘴，过了几个月它还生下了三只小猫。出于责任感，有我一口肉吃，我就不会让那三只小猫吃素！
33、今天带2岁儿子第一次吃臭豆腐，儿子咬了一口：“妈妈，这是谁拉的，这么好吃！”老公听了后说：“这几天好好看着他，别自己拉屎吃了！”