夸自己帅的搞笑文案
小编整理了3篇夸自己帅的搞笑文案（精选71句），大家请欣赏。
夸自己帅的搞笑文案1
1、我就奇怪了，为什么总有人说我帅呢，烦死啦！
2、如果帅能当饭吃，本帅能养活三十亿人。
3、最富有才华，英俊潇洒。玉树临风。风流倜傥。高大威猛。人称：山崩地裂，水倒流，鬼见愁，美貌与智慧结合，英雄与侠义化身，人见人爱，花见花开，车见车爆胎。
4、不要因为长得丑就自卑，比如我，长得帅也没骄傲啊。
5、每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么帅，真怕别人看不见啊。
6、我蛮佩服居里夫人的，她没有被自己的美丽所干扰，而是沉浸在科学事业中，像我肯定不行的，经常被自己帅晕。
7、只恨自己太倔强，明明可以靠脸吃饭，却偏偏要靠才华。
8、干干净净没有故事，一个帅字贯穿一生。
9、上学时，老师讲到“帅”的含义我百思不得其解，这时同学递过来一面镜子我一照，刹那间我明白了。
10、我要好好努力，要不然别人会说我除了长得好看之外一无是处。
11、帅到，走在街上开车的人看了都会发生交通事故，汽车追尾；路人看了都有迷倒晕倒。
12、如果帅是一种罪，那我已经罪恶滔天；如果酷是一种错，那我已经一错再错；如果聪明也要受刑罚，那我岂不是要遭千刀万剐？
13、沉默是金，都别跟我说话，我要攒钱。
14、沉默是金，都别跟我说话，我要攒钱。
15、如果我小时候不那么顽皮，安安静静地做一个软妹子，也不至于现在后悔没人要。
16、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。
17、大禹治水三过家门而不入，于是他的妻子天天在家唱歌想念他：那些年错过的大禹，那些年错过的爱情。
18、我一直以为有钱就可以买到一切，可经历的多了，我渐渐的发现，我的钱不够！
19、我觉得马云最厉害的就是：他活生生的将双十一，一个单身男人哭的节日，变成了让已婚男人哭的节日！告诉我：你们哭了吗？
20、长发及腰有什么了不起的，有种你刘海及腰啊！
21、要不是那年遇到一个自作主张的发型师，我早找到另一半了。
22、矿难在检讨中继续，楼价在控制中上升!
23、“我现在对恋爱不抱任何希望，只想暴富！”说这句话的人，是真的年轻，等你以后就会知道，恋爱，你还能想想，至于暴富，想都别想！
夸自己帅的搞笑文案2
1、传统文化丢失严重啊，古代的女子个个能呤诗作对。现代女子不行了，只会做对。
2、妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然的放弃了麻将，因为她觉得，好像打我比较有趣。
3、别骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。
4、我把10086改成了男朋友，这样总能感受到来自男朋友的关心。
5、前几天和闺蜜出去旅游，累了在树下休息。突然几滴鸟屎滴到我脸上了，当时我还没反应过来，闺蜜就用手边涂均边说：你的防晒霜没摸匀呢。
6、情人节咱没约会对象，愚人节咱没表白的对象，还是清明节好，有祭拜的对象。
7、如果想他了，就发个抖动框给他吧，他要问你你为什么抖，你就说我冷。
8、每次在街上看见很瘦的人，我都想分些肉给她，因为我有一颗善良的心。
9、问朋友眼泪流下来会怎么样。朋友说：胸大流胸上，胸小流脚上呗！不过你一定不会流脚上的！脸上刚有点笑意，朋友贱贱的来了一句：你脸这么大，没流下来就干在脸上了……
10、问：和女友吵架怎么才能让她先低头？答：把钱包丢在地上说“买买买！”
11、马上就过年了，全世界都散发着恋爱的酸臭味，就我散发着单身狗的清香。
12、那天坐公交，突然要放屁，实在憋不住了。正好有音乐，就顺着节奏，分批次放了好几个屁。然后我发现我戴着耳机……
13、很喜欢和有学问的人一起吃饭，只要我提出一个他们擅长的问题，接下来的俩钟头，菜就都归我了。
14、老师生气的问：地上香蕉皮是谁吃的？小明站起来说：皮谁吃的我不知道，但香蕉是我吃的。
15、毕业后第一次聚会选在了动物园，理由是：只有在这里，才能感慨自己还有个人样啊！
16、你都好意思撒谎了，我哪敢好意思不信。
17、没有共同语言的聊天就像一盘散沙，都不用风吹，聊两句就想去洗澡了。
18、八戒，别以为你站在路灯下就是夜明猪了。
19、我报名参加了世界撒谎大赛，一上台主持人就说：“哇，你长得好美！”我娇羞的答道：“不美，长得一般！”话音刚落，主办方给我送来了冠军奖杯！
20、抽烟的人有心事，喝酒的人有故事，又抽烟又喝酒的人正在烫头！
21、你羡慕别人干什么，别人有车有房有对象，你有我微信。
22、有空学风水去，死后占个好墓，也算弥补了生前买不起好房的遗憾。
23、上学就是每天看着不同口味的安眠药在前面走来走去，总有一款能让你睡得很香！
24、“为什么越靠北方地区的人性格越直接？”“天寒地冻的，谁有时间跟你磨叽？”
25、“你的粉丝竟然有120万，好厉害！”“厉害什么？100万都是买的。”“那不还有20万呢吗？”“买100万送20万！”
夸自己帅的搞笑文案3
1、高手是什么？就是能在一瞬间判断出对手的意图，然后把对手击杀于无形之中比如：妈，我想……妈： 没钱！
2、常言道：兔子不吃窝边草！但是吧，我认为：窝边有草又何必满山跑呢？
3、有些男生连一个女生性格、人品怎么样都不知道，光看一张照片就说喜欢，这不叫喜欢，这叫买菜。
4、羡慕那种一伤心就能吃不下饭，然后暴瘦的人。我无论如何都没有这样的时刻，我再伤心都坚持吃饭！
5、今天坐公交到站了，刚想下车的时候，突然一小屁孩大喊一声：“开门，放狗。”你们说，我这到底下还是不下啊！
6、有人跟我一样吗？偶尔睡觉会有猛一下惊醒，仿佛自己掉下去一样。 据说这样的人都是没有安全感的孩纸。
7、从小到大我一直都是一个非常受欢迎的人：小时候的我人见人爱，如今的我人“贱”人爱！
8、如果有一天你出事了，请一定叫上我，我不会扣字，不能给你挡刀，但我可以出来帅死对方。
9、所谓男神女神，就是那种看一眼就知道这辈子跟你半毛钱关系都不可能有的人。
10、初中的时候，同学给了我一张碟片，上面写着：未满十八岁请在大人陪同下观看。于是我叫来了爸妈一起看，我这辈子都忘不了那顿毒打！
11、今天去看4D电影时，坐边上的妹子一直在前边鬼哭狼嚎！我忍不住给了她一巴掌，她马上说：“我靠，效果好逼真，我感觉被打了一拳”。
12、人生啊，没有必要太担忧当下的自己，要知道，就算是一坨屎，也有遇见屎壳郎的那天，淡定！
13、马云曾说过：一个男人的事业和长相是成反比的。我不忍的照了下镜子，看来我这辈子注定是一事无成了。
14、没事的时候多照照镜子，这样你就会明白很多道理，比如说“人丑就要多读书，人丑就要多上进。”
15、感觉全世界都在订婚、领证、结婚，只有我在忙着送礼。
16、最痛苦的不是半夜被尿憋醒，而是闹钟还有半小时响的时候被尿憋醒！
17、命运还是很公平的，虽然你长得矮，但你的发际线高啊！
18、小时候，我的梦想是怀揣大把的钱，每天去各处逛逛，现在我是一名公交售票员。
19、自从买了保险，心里很有底气，过马路都不用看红绿灯了。
20、我妈生了俩女儿，我相貌平平，我妹却貌美如花，问我妈：咋这么不公平？我妈答道：头批货，没啥经验，质量多少差点。
21、当你觉得自己又丑又穷，一无是处时，别绝望，因为至少你的判断还是对的。
22、别人琴棋书画样样精通，我就比较厉害了，我是煎炒烹炸啥啥都吃！
23、知道你为什么单身吗？因为在你丑的同时，还嫌弃别人丑！