一句话经典搞笑文案
小编整理了3篇一句话经典搞笑文案（精选81句），大家请欣赏。
一句话经典搞笑文案1
1、这年头骗子真多，真事！坐地铁的时候，一妹子凑过来打我要电话号码，说我跟她前男友很像，别骗人了，就她那相貌，怎么可能跟吴彦祖谈过恋爱！
2、“长得丑但身材好是一种什么体验？”“背看倾国倾城，正看忧国忧民。”
3、我每天的状态都挺有规律的，上午一副没睡醒的样子，下午一副睡不醒的样子，晚上一副打了鸡血的样子，午夜一副肠子都悔青了的样子。
4、老婆总爱用一哭二闹三上吊的招数警告我不准找情人，这让我很生气，因为她从来不使出第三招。
5、老婆问我：如果有女同事勾引你你会顺从吗？我笑着摇了摇头，呵呵，把我当成什么人了？我是那种会告诉你真实想法的人吗？
6、都说鱼和熊掌不可兼得，可上天对我真是太眷顾了，我穷和丑竟然能同时拥有，胖和矮还如影随形。
7、前几个月前，我发现了老婆放钱的地方，之后我每月总是伸手摸一两张出来零花。直到昨天我伸手在里面抓到了一个小仙人球，我知道我该收手了。
8、穷的时候以为有钱了就会快乐，等真的有钱了才发现，有钱岂止是快乐，那简直是醉生梦死的极乐。
9、老爸送我去上学，老爸突然说：“我要停一下车，把我的挡风玻璃擦一下。”我说：“老爸你骑的电动车，哪里来的挡风玻璃啊。”老爸停下车，掏出手绢，擦了擦眼镜。
10、当你觉得自己又丑又穷的时候，不要悲伤，更不要怀疑自己，至少你的判断力还是很精准的。
11、自从会用手机购物后，我获得了两大成功，登陆成功，付款成功。还拥有了自己的车，购物车。也明白了自己的不足，余额不足。
12、都说孩子是遗落人间的明珠，妈妈是上帝派来保护孩子的天使。而我则是上帝掉落的陀螺，我妈妈就是那个喜欢抽陀螺的魔鬼。
13、命里有时终须瘦，命里无时胖成球，今朝有食今朝吃，明日更肥明日忧。
14、喜欢是藏不住的，捂住了嘴，还会从钱包里跑出来，从银行卡里划出来。
15、对人生感到沮丧的主要原因是缺钱。
16、不知道到底喜欢什么样的工作，不过可以肯定的是：我根本就不喜欢工作。
17、吃货的格言：今天吃喝不努力，明天努力找吃喝。
18、新的一年，不要总是闷在房间里，偶尔也到外面的客厅，厨房，厕所走走。
19、老师说：快要中考了，早恋的就不要吵架了，以免影响心情；没早恋的就不要表白了，以免被拒绝影响心情！
20、千万别在一颗树上吊死，可以到周围的树上都试几次。
21、女人如果在抱怨一个与你无关的事情时，就当自己是耳朵。千万别插嘴，否则有你好看的！
22、每个女孩的衣柜里都有一件衣服叫做：曾经买它穷成狗，如今嫌它穿着丑。
23、其实每次嘴上跟你吵完架，我心里都特别后悔。真的，当时真该动手打你。
一句话经典搞笑文案2
1、只要活着，就一定能遇见好吃的。
2、女大十八变，越变越随便。
3、对于一个吃货来说，最可怕的梦就是做饿梦。
4、借钱的时候一定要找有悲观主义的朋友借，因为你借他的钱，他就从来没指望你会还他钱！
5、有人考试靠实力，有人考试靠视力，我考试靠想象力！
6、胖起来这件事情，肚子和腿最有发言权了，只有胸好像一个墙外汉，跟它一点关系都没有。
7、我这么穷，为什么还会发胖呢，不知道这肉咋长的，这个问题困扰了我好多年。
8、有两样东西别人抢不走，一是你吃进肚子里的食物，另一个是你藏在心里的梦想。所以说啊，你作为一个有梦想的吃货，你就是无敌的！
9、当你觉得你暗恋的人也在暗恋你的时候，这叫什么？告诉你们，这叫想象力！
10、握不住的手还是趁早放开吧，那也太胖了。
11、钱包里放老婆的照片是为了提醒自己记住：钱包里的钱是怎么没的。
12、夫妻吵架吵到最激烈的时候，一般都会出现耳聋耳鸣等症状！最常见的症状就是：一个人总是会对另外一个人说：你再说一遍！
13、我力气有四两，脾气可有半斤，加上我的体重，也勉强算是个重量级选手，和我过日子，余生请放心。
14、每次发誓减肥就是要大声说出来，吓唬吓唬这一身肉也是好的。
15、去医院第一次做手术，很紧张，就跟医生说了一下。没想到医生也是第一次，弄得我更紧张了。这时候，护士来了，问医生：麻药打嘴里面还是嘴外面。医生说：腿上，别一会儿跑了！
16、一句话告诉你宅的最高境界：大学上了四年，临毕业前想仔细看眼学校，就单独去溜了一个弯，没想到，我竟然迷路了！
17、一个女孩子，她再怎么好看，只要有双下巴，那也比其他有双下巴的女孩子好看的多！
18、一看见别人挣钱就眼红，但自己又没本事，所以只好改变方向，闭上眼睛不看。
19、高中时每人发个胸牌。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来检查的啦…全场鸦雀无声…
20、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。
21、爱情是互补的，一想到男朋友很差劲是因为自己太优秀，就不那么生气了。
22、谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣，让他赚钱，女生呢就辛苦一点，负责吃，负责喝，负责买买买。
23、假如你稍稍放低了择偶的理想标准，你就会发现，那些比理想型差一点的男孩，也没看上你。
24、感觉这个社会越来越好了，大家都很懂事。男生都挺懂事，一有钱就想多照顾几个女生。女生也很懂事，知道男生没钱就不和这个男生在一起，免得他辛苦。
25、在游泳池戏水，突然想放屁。没憋住，身后冒起一大串泡泡。旁边小姑娘哇地一声哭了：“妈妈快跑，水开了！”
一句话经典搞笑文案3
1、男女之间一定有纯真的友谊，因为每一个认识我的女生，都说最多只能跟我做朋友。
2、我过生日那天，给我妈发消息说：感谢妈妈生我！我妈说：干什么？此话怎讲？我说：呃，今天是我生日啊，妈妈……我妈说：哦，哈哈哈，不客气啊！生着玩的。
3、爸妈还真以为我懒，不喜欢出门，要是有钱的话，你连我的人都见不着。
4、陪老婆回娘家，恰逢小姨子23岁生日，我发了23块钱红包，她说我抠门。后来丈母娘在厨房对小姨子说：“以后不要这样说你姐夫，他抠门是因为没钱，而他没钱是因为娶了你姐。”
5、小时候瞧不起那些早恋的学渣，现在想想，觉得那些同学真了不起，年纪轻轻的就已经有对象了。
6、公共汽车上老太太怕坐过站，逢站必问。汽车到一站她一个劲地用雨伞捅司机：“这是展览中心吗？”“不是，这是肋骨！”
7、如果你发自拍，一定会有人很不客气地说丑。可你只要坚持发，每天发，就不会再有人这么说了，因为他们已经把你删了。
8、老子是儿子的通行证，儿子是老子的墓志铭。
9、如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错。
10、冬天就是个流氓，天天冻手冻脚的。
11、悟空，柴火不够，多拿点经书来。悟净，你去看看八戒熟了没。
12、我不是那种落井下石的人，我是直接把井封了。
13、一想到今年90后的小妞都可以合法嫁人了，姐的鸭梨更大了。
14、给年轻人的三条建议：第一是思考，第二是思考，第三是不能老是思考。
15、粗大腿，黑丝袜，这个夏天真可怕。
16、别人的钱财乃我的身外之物。
17、早上，打的追一辆公交车，追到了终点站。
18、流鼻涕的不是回到了童真，只是感冒了。
19、头可断，发型不能乱；血可流，皮鞋不能不擦油。
20、为什么我眼里常含眼屎，那是我对睡眠不离不弃！
21、有些人就是这样，自己是蛆就觉得全世界是一个大粪池。
22、好不容易习惯了自己的长相，理了个发，又换了一种丑法。
23、大雁往南飞，一会儿排成个“一”字，一会儿排成个“人”字。欲哭无泪，连这群傻鸟都在嘲笑我单身。
24、理想与现实的差距就是，原来都是“我想有个家”，现在是“希望不被房东赶出门”。
25、不要早恋。你现在谈的，都是以后别人的老公或老婆。
26、跟男朋友生气的时候 ，先静下来想想是不是自己的不对，如果是，那再想想怎么推给男朋友。
27、不爱你的女人才成熟又懂事，追你时的男人都乖得像条狗。
28、眼看就要期末考试了，我决定卧薪尝胆，但我同学说我不够贱，因为勾践才卧薪尝胆。
29、公交车上，少妇抱着一个婴儿…我看婴儿好可爱，就伸手去摸他的脸，结果他打了个哈欠，我又把手缩了回来，那少妇说了一句：放心，不咬人，摸吧。
30、“长颈鹿头上那两个小揪揪是干嘛的？”“是鹿由器，动物园wifi都靠它了”
31、诚招炮友。马上过年了不想一个人独自孤独又寂寞地放鞭炮......
32、对于我这种既管不住嘴又懒得要死的人，没有继续发胖已经算是在减肥了。
33、以前年纪小，稍遇不顺就大嚷大闹，生怕别人不知道，其实就是想撒个娇，心里屁事儿没有。