创意十足的搞笑文案
小编整理了3篇创意十足的搞笑文案（精选82句），大家请欣赏。
创意十足的搞笑文案1
1、周末，同事聚会，单身的一起吃饭然后去看电影，电影选择的是恐怖片。看到高潮时，我暗恋的男同事，突然在背后拍了我一下，吓得我，放了一串的响屁。
2、有没有好心人借我50吃个宵夜，我不是骗子，骗子会说明天还，我不还。
3、路过天桥，一个乞丐跪在我面前说：行行好，给点吃的吧。我：你想吃什么？乞丐：肉包子。我：你跪在这里就能吃到？乞丐：有时候能。他话音刚落我就在旁边并排跪了下来。
4、如今的社会，有谁不是负重前行呢？就算是富二代，不也是扛着钱吗？
5、生儿子是生了一个敌人，长大再带回一个仇人。生女儿是生了一个亲人，长大再带回一个仆人。
6、现在的我们，上不去的是成绩，下不去的是体重，拿得起放不下的是筷子，钻进去出不来的是被窝！
7、有人说我不要脸，这简直胡扯，我的脸这么美，我哪舍得不要。
8、长得丑的孩子得努力奔跑，因为速度快了有重影，别人就看不清那张丑脸了。
9、儿子对我说：爸爸，我想做富二代。我先是一愣，然后笑呵呵地对他说：这好办啊，等你长大后把你挣的钱都给我，你就是富二代了！
10、减肥的人千万别加什么减肥群，表面上看上去可以互相鼓励，其实没什么用，如果你不是那个最胖的，就会因为有人垫底而松懈。
11、长得不好看就别瞎折腾了，有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，看上去也不像公主，像牛顿。
12、满脑子的智慧，硬生生的撑大了我的脸。
13、每当我找到了成功的钥匙，就有人把锁给换了。
14、有人说生活是柴米油盐，有人说生活是一团乱麻，而我就比较特殊了，一直挣扎在生存线上，还没有过生活。
15、丑小鸭变成白天鹅，并不只是它有多努力，而是它的父母就是白天鹅！
16、你说我长得矮，笑话，你可是永远在我面前抬不起头的人。
17、每次去买东西的时候，别人都会告诉你，你要是真心要，就给你便宜点。你看，真心就是这么不值钱！
18、你要知道，就算大雨让这座城市颠倒，公司照样会算你迟到。
19、别再唱什么往后余生了，女孩子不努力挣钱，不舍得变美，往后余生，做饭是你，洗衣是你，做家务是你，遭嫌弃的是你，看孩子还是你。
20、什么是安全感？就是做完题，有学霸和你念出了一样的答案。
21、矮是什么感觉？明明想瞪人的，硬生生成了卖萌。
22、我要是有了钱，就买两辆宝马车，一个在前面给我开道，一个在后面给我守护着，我就在中间骑自行车。
23、成熟的最大标志就是不屑与人争论，能动手就尽量不吵吵。
24、如果一个男生的手机壁纸是你，所有的社交密码都告诉你，那么你就取了他的钱走吧。
25、有人说生活是柴米油盐，有人说生活是一团乱麻，而我就比较特殊了，一只挣扎在生存线上，还没有过生活。
创意十足的搞笑文案2
1、曾经，我老婆是这样跟我激情表白的，把我感动哭了：“跟我混，以后有我一口汤喝，就有你一个碗刷。”
2、不靠谱的不是感情，而是人！车越破，备胎也就越多！把恋爱的酸臭味忘了吧，你只需要记住钱的芳香。
3、每次想大开吃戒的时候，就这样安慰自己：美丑由命，胖瘦在天，天要我胖，听天由命！
4、装腔作势是生命力旺盛的象征，虚荣心强是年轻的标志！
5、你过得好不好，别人不知道，但你一胖，大家就都知道了。
6、我也想轻看自己，可我的体重不允许。
7、你为什么会近视？为了淡看世间事，所以才模糊了双眼。
8、郭敬明最不想见到的人是周杰伦，因为周杰伦见面第一句就是：矮哟！
9、路边捡到一个钱包，在我不知道怎么办的时候，脑子里蹦出一个小人说，找到失主物归原主吧。然后我豁然开朗，装起钱包回家了，因为不能轻信小人的话。
10、当你放屁之后一定要说一句“什么东西糊了？”这样周围的人就会吸光你的屁。
11、为了钱我可以不要脸，为了脸我可以不要命！
12、姑娘，出门别打这么厚粉底，都看不清你长啥样了。
13、女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻忍不住随便进一家，就要长胖好几斤。
14、马云曾说过：一个男人的事业和长相是成反比的。我不忍的照了下镜子，看来我这辈子注定是一事无成了。
15、牛B当如乔布斯：生前刷我们的卡，死后刷我们的屏！
16、举报/反馈
17、单身久了，坐公交，一个女孩蹭了我肩膀一下，于是我连我们的孩子在哪上学都想好了。
18、黑夜不会亏待晚睡的人，它会赐你黑眼圈。
19、我女儿过生日，妈妈做了一大桌菜。吃饭的时候，女儿指着一盘菜问：妈妈，这是什么肉？妈妈说兔肉啊！女儿说：兔兔这么可爱，你怎么可以，做得这么难吃！
20、一天开着车，突然问教练，方向盘怎么有点松啊，教练淡定地说，你们一师姐，遇到紧急情况，不是先踩刹车，而是使劲拽方向盘，口中还喊着“吁，吁，吁……”
21、路边捡到一个钱包，在我不知道怎么办的时候，脑子里蹦出一个小人说，找到失主物归原主吧。然后我豁然开朗，装起钱包回家了，因为不能轻信小人的话。
22、作为一个过来人，我给年轻人的建议是：别过来。
23、人还是要多出去走走，不然根本不知道在家里玩手机有多舒服。
24、“为什么每次男生把女生追到手态度就变了”“你考完试还看书吗？”
25、别以为今天是你人生的低谷，在你未来的日子里它都能算得上是巅峰了。
26、每当我准备认真学习的时候，这个世界就变得好奇妙，任何风吹草动都能把我深深地吸引。
27、以前车马邮件很慢，一生只够爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。
创意十足的搞笑文案3
1、前女友和我分手有两个原因，一是我当时没什么钱，二是她猜到了我将来也不会有什么钱。
2、让手机单独一个屋睡，它也到了和大人分开睡的年龄了，该让大人好好睡觉了。
3、路遇一名乞丐，他双眼含泪地对我说：“可怜下我吧，我都记不清上一次吃饱饭是什么时候了。”我觉得是挺可怜的，安慰他：“别着急，慢慢想总会记起来的。”
4、听君一席话，就知道你没怎么读书。
5、刚上中学的时候，发现自己的胸部微微隆起感到很害怕；大学毕业了，看着自己微微隆起的胸部，感觉更害怕了！
6、数学这东西，才是三分天注定，七分靠打拼，剩下的90分就真没办法了。
7、丈夫斥责道：你烧的这哪里是青菜？蜡黄蜡黄的。妻子立刻回答：你每天回家这么晚，当然不会知道它们在我的锅铲上也曾经青春过。
8、小时候去动物园看老虎，发誓长大以后也要养一个。20年后，我的梦想终于实现了。不说了，该给我媳妇做饭去了。
9、在女孩子花一样的年纪里，你长成了一棵多肉植物。
10、在班里突然想放屁，当时为了不想让周围人听到，当时班里很乱，我就让同桌制造点噪音，同桌爽快的答应了。他怒吼一声，班里瞬间安静下来，然后…然后…我的屁响亮的出来了。
11、自从看了你户籍照片，才知道原来放弃一个喜欢的人，这么简单。
12、“大师，今天好像有些不对劲，总觉得有一种无形的力量扼住了我的喉咙，难以呼吸！”你毛衣穿反了！“
13、今天突然发现，初中恋爱死于换座，高中死于分班，大学死于毕业，而我都不是，到现在没脸恋爱，死于长相。
14、晚上老公把灯关了，我想学软妹子，于是钻进老公怀里说：老公我怕黑。他一把把我推开：别装！我记得上次去鬼屋，你一路上和那些鬼握手，整得跟领导下乡一样！
15、平时一直是我陪儿子去补数学，今天临时有事让媳妇陪他去。刚去不久，我接到老师打来的电话：小明爸爸，你今天怎么没陪他来上课？他在课堂上都睡着了。我：今天有点事，我媳妇不是在吗？老师：你媳妇呼噜声比你儿子还大！我……
16、昨天晚饭，我在外面餐馆，自己一个人点了两个菜吃饭时，来了个乞丐，一直伸手要钱。我就逗他，说我也是乞丐，这不刚收工，换了衣服出来吃饭。他看了看我点的饭菜，说：看来你今天生意不怎么样！
17、儿子：爸爸，什么是热胀冷缩？爸爸：就是物体有一个属性，热了体积会变大，冷了就会缩小！儿子：妈妈那么胖，你为什么不把妈妈塞进冰箱冻瘦一点呢？
18、老师：“有钱你能买到知识么？”小明：“没钱学校能让我进吗？”老师：“有钱你能买来爱情么？”小明：“没钱别人结婚礼金都给不起！”老师：“有钱你能买来健康么？”小明：“说的好像没人因为没钱治疗而去世一样？”
19、“你为什么那么爱自拍”“我长成这样，我不自拍谁拍我！”
20、10岁的时候，我的目标是法拉利。20岁的时候，我的目标是奥迪A6。25岁的时候，我的目标是吉利熊猫。现在我的愿望是挤得上公车，能有个位置坐就好......
21、好女人就像汽油，一旦拥有就拥有动力；坏女人就像气囊，一旦用上就有危机！
22、犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪、第三枪……这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我把！太***吓人了！
23、记得高中时，我隔两天没洗头了，头发很长，还自然卷。第三天早上去上课迟到了，老师来一句：“马克思，站门边去。”全班爆笑。后来我的绰号居然叫马克思！
24、如果女生对你说，你是我见过最好的男生，千万别开心，因为她还见过更多的男的。
25、你以为只要练出马甲线，就有男生注意你？你以为有了人鱼线，就能讨妹子喜欢？你以为好身材就能活得开心吗？告诉你吧，这些都是真的。
26、单位有个主管在工地摔倒了，被钢筋扎伤了屁股，老板和我拿着水果去探望。到了病房门外，老板：准备好了没有？我：要准备什么？老板：准备进去后别笑了啊。
27、柳下惠坐怀不乱的事情传开之后，朋友悄悄问他：“一个女孩子坐在你的怀里你都不为所动，你是怎么做到的？”柳下惠说：“当时那女孩太胖，一屁股就把我给坐得没有知觉了。”
28、老师：“你能给我说说什么样的人是虚伪的吗？”学生：“哦，老师，早晨一个面带笑容来上学的学生。”
29、在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还！
30、今天和媳妇吵架了，然后一起在客厅看电视。媳妇突然来了句：“站起来！”我这一想不对啊，我是一家之主怎么能听她摆布，就说：“没事，我再跪一会……”