让人捧腹大笑的文案
小编整理了3篇让人捧腹大笑的文案（精选75句），大家请欣赏。
让人捧腹大笑的文案1
1、初到城市的我，骑自行车差点撞上一辆宝马，车上的人摇下窗对我吼：“你晓得我这是什么车吗，宝马！撞坏了，你能赔得起？”说完拂袖而去。看着他远去的尾灯，我暗暗赌咒：“我要努力，一定要和他一样牛，说一口流利的普通话！”
2、不知道为嘛，我喜欢看我侄女哭的表情，有次连着逗哭她三次，侄女边抹泪边说：“你给我记着，十年后我会报仇的”。我：“咋滴，十年后你能打得过我？”侄女：“我不打你，我打你孩子。”瞬间我姐接了句：“这仇你可报不了了，你小姨都嫁不出去，哪能来孩子！”
3、都说女儿找了男朋友，父母会有自己辛辛苦苦种的白菜，被猪拱了的伤感。可我能说我弟弟自从找了女朋友，家里都不回来住了，天天岳母娘给做好吃的，各种的乐不思蜀啊。老妈45°角仰望天空说：这白菜没拱着，把养了快30年的猪还给丢了。
4、课堂上，老师向同学们，布置了一篇作文。题目是：什么叫懒惰？晚上，老师在灯下批改作文。当他翻开小明同学的作文本时，发现第一页是空白的，接着，第二页也是空白的，只是到了第三页，才见到了一行字：这就叫懒惰！
5、和老公看手相。我发现老公的生命线很长，再看看自己的，生命线很短。于是，深情地看着老公，说：我可能只能活到五十多岁！我希望老公能说点感人的话回应自己。谁知，老公愣了一下，说道：那你就别交养老保险了，反正也拿不到！
6、一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。神灯：“我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。”人：“我要老婆……”神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说：“都快饿死了还贪图美色！可悲！”说完就消失了。人：“……饼。”
7、路遇一朋友满脸伤痕。 我：“咋了？” 朋友：“去拜寿被打了。” 我：“寿礼没给？” 朋友：“不是，寿星吃长寿面时跟他聊了句天。” 我：“这主家也太不讲理了，你讲了啥？” 朋友：“这种面在我们家乡叫挂面……”。
8、妻子关心地对丈夫说：“老公，你近来老是说梦话，要不我陪你去医院，检查一下身体？”丈夫惊慌地答道：“不用，如果医生，给我治好了这毛病，那么我在家里的这一点点发言权都没有了！”。
9、下班回家，发现电梯坏了，只好爬楼梯，可是我住18层啊！爬到15层已经累掉半条命了，突然看到电梯又开了，虽然还有三层，但是还是决定坐电梯，进去发现是往下的，一直下到一楼，这时一个电梯工站在门口说：电梯坏了得修，现在停用。
10、吃早餐时，遇到以前的邻居李婶，李婶问我还没结婚吧，我说没，李婶又说都这么大了还不结婚，你不是有啥毛病吧？忍了忍我的小暴脾气：婶，听说你闺女又离婚了，四年离了三次婚，不是有啥毛病吧？气的李婶没等早餐端上来就走了。
11、男子暗恋一美女很久了，情人节到了，终于忍不住表白。可美女拒绝了男子，并讽刺：“我实在不想，让一朵鲜花插在牛粪上！”男子沉默了片刻，说：“其实你还是蛮漂亮的，不用这么自卑。”
12、一日老公拿了个橘子剥完递给我，8岁的女儿看到说，爸爸给我，爸爸给我。老公说：先给妈妈，她是我老婆。GC是女儿回了句：我才是你最亲的人，你们又没有血缘关系……我滴神呐？现在的孩子都这么逆天么……
13、和我妈看电视，电视里面有一个超级可爱的小美女，我激动的对我妈说她长的好可爱！可她说人家长大了肯定不漂亮，问为啥，结果她老人家来了句：你小时候也长这样，现在不也长列巴了……
14、单位新来个女同事，自我介绍时说叫欢喜，然后同事们都说：你出生时你父母应该很高兴呀！从你的名字里就能看出来！然后新同事悠悠的说：我姓白，瞬间所有人都安静了……这是有多重男轻女啊！
15、刚才我去小饭馆吃饭，刚坐下，旁边一位小萝莉指着我对***妈说：妈妈，那个哥哥长的好丑。我无奈的笑了笑，***妈满脸歉意地看了看我，对小萝莉说：笑起来根本没法看……这都是什么人啊！
16、和一同事去钓鱼，不知道水里被谁丢了一胸罩被同事给钓起来了。 那货直接丢了句：运气真差，刚刚钓到一只美人鱼，不过鱼跑掉了，胸罩被我勾住了！
17、小表妹，四岁，很顽皮，一天自己在床上玩，她爸在床边看电视，突然她不小心从床边上摔了下来，赶紧自己爬起来，然后果断打了她爸一巴掌，说：你怎么看的孩子……她爸可能被打蒙了，更牛掰的来了句：老婆对不起，我错了……笑到内伤有没有？
18、有一次三岁的女儿去她舅舅家玩，她舅妈正上网玩游戏，女儿好奇于是凑到跟前问：舅妈，你在干嘛？”舅妈回答：我在打游戏呢！***妈会打吗？女儿：不会，她就会打我……
19、一天和老婆一起去买床，出于对床的资深研究，问老板娘：你的床不会咯吱咯吱响吧？老板娘眼一瞪，来了句：兄弟，累死你都不会响的！
20、第一次和女友上门，见到她家七岁的小侄子，给了一大红包，***说，还不谢谢叔叔。这小子脱口而出：谢谢姑父！***把他拖到一边小声说，怎么能叫姑父？那小子不服气地嘟囔着：人家给钱了，叫叔叔不好吧……
21、女：我，是你的什么？男：你是我的可口可乐啊！女：嘻嘻，讨厌了啦，这样你就能把我捧在手心了吗？男：你想哪去了，我是说你气大。
22、中午，去4S店修车，车内维修师傅猛踩油门听发动机响声，我趁机放了个响屁 。师傅眉头一皱和我说：哥们，你这车很牛掰啊！这发动机声音怎么像放屁一样……
23、今天晚自习是我们数学老师的课，我们数学老师把她五岁的儿子带来了，大家伙都想逗逗这个小屁孩，就问他：小朋友，1加1等于几啊？ 小屁孩冲我们翻了个白眼，说了一句：一群智障，就走了……留下我们一伙人在风中凌乱。
24、一天，我的手机响了，老妈接起一看——圆通，大喊："快来接电话，有个和尚找你。
25、希望我的钱也能像我的袜子一样，要用的时候找不到，收拾的时候一大把。
让人捧腹大笑的文案2
1、别总抱怨你的手机卡，你自己要是每天面对着你这张脸好几个小时，你不也得自杀啊？
2、生活的烦恼跟爸妈谈谈，然后你就会发现，烦恼增大100倍。
3、总找不到女朋友，无奈去算命。算命大师：你前半生注定没女人缘，我眼睛一亮：后半生呢？算命大师：后半生你就习惯了。
4、小时候看到爸妈吵架，我就时常纠结，长大后该不该结婚？直到到了年龄之后，我才发现：我真的想太多！
5、风情万种的女人是打火机，不解风情的女人是灭火器。
6、用一句话证明你还单身？我先来：电瓶车后座全是土！
7、我是一个善于反省自己的人，比如我反手给你一巴掌之后，我会想想自己是不是打轻了。
8、都说婚姻是爱情的坟墓，已经够惨了，更可悲的是，小三还要来盗墓！
9、曾经，我老婆是这样跟我激情表白的，把我感动哭了：“跟我混，以后有我一口汤喝，就有你一个碗刷。”
10、吃着碗里的，看着锅里的，再想想明天怎么减肥。
11、减肥简直是世界上最反人类的事情，不吃饭饿得想打人，吃完饭又想打自己。
12、听说领导要加大罚款力度，我就知道他的私房钱又被他老婆发现了。
13、最近要买车，我爸带着我去了市里所有的豪车4S店，我很是感动，嗯，还是家人好。出了店，我爸扭头就跟我讲：“瞧见没，以后这些车都不许撞！”
14、今天准备拜访一新客户，打电话联系到对方，问在哪儿，答：“在麦当劳。”我为了套近乎说了句客气话：“嘿，老哥儿，吃什么好吃的呢？我都闻到香味了。”对方答：“正在卫生间排队呢！”
15、一驾驶员向路边倒车，看到旁边站着一位老人就说：“大爷，要撞上了，麻烦您告诉我一声。”老人：“好得，好的，倒吧！倒，倒，倒。”咣的一声巨响，老人：“好了，撞上了。”
16、爸爸：儿子，为什么人有两只耳朵，两个眼睛，却只有一张嘴巴？儿子：这样是为了节约。爸爸：
17、唐僧师徒四人到达一大城市，悟空化斋，沙僧收拾行李，八戒遛马。晚上八戒空手而归，唐僧问：“白龙马呢？” 八戒说：“被扣了。” 唐僧问为什么，八戒说：“它放了个屁。” 唐僧说：“放个屁也不至于被扣啊？” 八戒说：“它尾气超标了。”
18、高三那年晚自习，我和同桌无聊，相约将自己喜欢的人姓名写在纸上递给对方。递完后我和他打开纸团，上面赫然写着的是我和他各自的姓名，我们望着对方，久久都没有说话。谁能想到，我俩都他吗这么不要脸写下了自己的名字呢？
19、猪八戒到韩国整容后变帅了，到舞厅找美女快活。 激情过后，猪八戒说：“你知道我原来有多丑吗？我是猪八戒！” 美女大惊：“二师兄，我是老沙呀！”
20、今天接外甥放学，他很开心地喊着“舅舅、舅舅”跑出来。看他有个女同学很水灵，我问他：“你以后娶她当老婆好不好？”他说：“长这么老，留给你吧。”那小女孩走过来说：“来，喊舅妈，喊啊。”
21、老王打牌输了十块钱，被媳妇当众数落了。我看老王挺可怜，就安慰他说：“你这还算好的，上星期我在菜市场远远看见一个男人被他媳妇骂得狗血淋头，那才叫丢人！ ”老王听完眼泪就下来了，说：“那也是我！ ”
22、公园里有一对恋人正在甜蜜。女孩撒娇说：“老公，我牙痛！”男孩于是吻了女孩一口，问：“还疼吗？”女孩说不痛了！一会女孩又撒娇地说：“老公，我脖子痛！”男孩又吻了吻女孩的脖子，又问：“这回还疼吗？”女孩很开心地说：“不痛了！” 旁边一老太太站着看了半天了，忍不住上前问小伙子说：“小伙子你真神了，你能治痔疮不？”
23、跟儿子去逛街，看到一双高跟鞋很漂亮， 我一时没忍住进去试穿了。穿上走了两步，真心不好走。我不禁感叹道：“这么贵的鞋子，怎么不做得舒服点呢？”服务员不屑地瞥了我一眼说：“穿得起这个牌子的人是不需要走路的！”正当我有点尴尬的时候，儿子在旁边默默来了一句：“穿这个牌子的人都坐轮椅了么？”怎么扯到节约了？儿子：要是长两张嘴，那得多浪费粮食啊！
24、姐们知道老公有三儿后没哭没闹，只是给孩子报了俩兴趣班，给自己办了两张美容卡，给两家老人又买了份意外保，自己买了名牌包和衣服……她老公也并非超级有钱，这份开销不能拮据家人只能拮据小三，于是小三不满俩人不欢而散。这姐们事后只说了一句话：“哼，和我比花钱？”
25、这还是雁子上小学的时候，有一次班主任想让孩子们知道烟酒对身体的危害，于是，老师就抓来了许多的大青虫。老师把青虫分别装在两个很大的敞口瓶里，老师在一只瓶子里面倒了白酒，所有的大青虫就都一命呜呼了。老师又往另外一只瓶子里面扔了许多点燃的香烟，大青虫自然也都死光光了。这时候老师问了：“同学们，现在谁能告诉我，抽烟喝酒的好处或者危害了么？”燕子立刻站起来说了：“老师，抽烟喝酒不会让我们的肚子里长虫子！”
26、一男人总找不到女友，无奈去算命。算命师：你前半生注定没女人。那人眼睛一亮：后半生呢？算命师：后半生你就习惯了。
27、锄禾日当午，上学真辛苦，已进入学校，罚站一下午。
让人捧腹大笑的文案3
1、脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！
2、只有长得高的人才可以叫高冷，高冷但是长得矮的人叫速冻矮子。
3、考试考这么多年了，怎么不搞个周年庆，比如考四十送二十，过两科送一科，任选两科免考。
4、“上数学课什么感觉？”“知道看韩剧没字幕的感觉吗？”“……”
5、一个女人问一个男人：“你知道世上什么最坚强嘛？”男的回：“不知道！”那女人说：“你的胡子。”男人问：“为什么呢？”“因为你的脸皮这么厚，它还能破皮而出。”
6、现在你骂我，这是因为你还不了解我，等你以后了解我，保证你一定会动手打我的。
7、人生就跟在跑步机上似的，你已经累吐血了，可是在别人眼里，你还在原地踏步。
8、今天跟老公暧昧，早早穿了他的衬衫上床摆了个销魂姿势。老公一进门，果然猴急猴急的来扒我的衣服。边扒边说，这衬衫老贵了，可别给你撑坏了！
9、记者问一位白发大爷说：“大爷，您腿脚这么灵活，精神这么旺盛，保持年轻的秘诀是什么？”大爷说：“风吹，日晒，起早，贪黑，熬夜，一天两包烟，冬天零下40度冻一天，夏天40度晒一天，一日三餐不定时。一年365天要保证天天在野外亲近大自然。”记者：“啊？大爷您是做什么工作的？”大爷：“干钢筋的。”记者：“那大爷您今年高寿？”大爷：“29了。”
10、明明每次去电影院买的都是成人票，却从来没在里面看过一场成人电影。
11、目前最恐怖的事就是：成绩无下限；社交不成功；人丑还颜控，没钱还任性。
12、一位负心的姑娘给她的情人写信，要求解除关系。不久，她就接到了回信：“不行。我正忙着和女朋友约会，没工夫考虑这个问题。”
13、这次期末考考得很不错，只挂了两科，文科and理科。
14、自从下了抖音之后，每天过着皇上般的生活，有人献歌，有人献舞，有人表演才艺，用尽心思逗我开心，朕还要挨个批阅，甚是繁忙啊！
15、虽然经常被老婆打，但苍天可鉴，老婆并非是不讲理的人。每次打之前，都会征求我的同意，我说不同意，她就打到我同意为止。
16、发现我最近近视越来越严重了，打开微信支付宝钱包竟然都看不见钱！
17、明星脱一点就能更出名，我脱得光光的却被抓起来了！
18、当你心情不好的时候，你应该跟社区的大妈们聊天，不出一分钟你就知道哪一栋哪一户的人比你过得还惨，瞬间就开心了！
19、刺猬在天冷时彼此靠拢取暖，但保持一定距离，以免互相刺伤。保持亲密的重要方法，乃是保持适当的距离。
20、当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。
21、幸福就是痒的时候挠一下，不幸就是痒了但挠不着，更不幸的是，很久以来灵魂和肉体都感觉不到那种蠢蠢欲动的痒了。
22、不要总拿自己跟别人比，你羡慕别人有钱，别人还羡慕没人找你借钱。
23、谈恋爱时女朋友跟别人跑了？不要难过太久，偷着乐吧。现在看清楚这段爱情总比结婚以后带绿帽子好吧。