创意过人的搞笑文案
小编整理了3篇创意过人的搞笑文案（精选77句），大家请欣赏。
创意过人的搞笑文案1
1、一直很尊重人民币，没偷，没抢，没有。
2、这一生 我明白得最早的一个道理就是 ，人是铁 ，床是磁铁 。
3、我以为低调点别人就注意不到我了，没用的，像我这么帅的人，无论在哪里都像漆黑夜里的明灯，鹤立鸡群。
4、只有年轻人还在为爱哭泣，而我们成年人只会为穷流泪。
5、和前任分手的时候，白天倒还好，可一到晚上就抑制不住内心的感情，一个人蒙在被子里面偷偷地笑了起来。
6、孩子，这回没考好不要紧，你还小，慢慢努力，我和你爸还可以再要一个孩子的。
7、觉得自己特别迷人的时候，一定要拍下来，然后让照片给你清醒清醒。
8、别人都是为怎么挣钱而发愁，而我却为怎么花钱而发愁，这一百块钱怎么能花到下个月呢？
9、趁阳光正好，他还在，去找他吧，说不定欠你的钱就会还给你了！
10、如果一个男人打游戏还秒回你，记住这种人就是个坑，千万不要和他玩。
11、不满工资太低，于是买了个茶杯，上面印有“我要涨工资”几个字。每次开会时，我都会把茶杯印有字的一面正对着老板放，结果今天开会，老板手里拿了个茶叶蛋，放在桌子上对着我滚来滚去的。
12、你知道异国恋多惨吗？因为时差，吵个架都要约好时间。
13、穷不可怕，可怕的是，穷的人是我；穷的人是我也不是很可怕，可怕的是，只有我穷。
14、看着越来越大的肚子，感觉应该是瞒不住了。为此，有点不敢回家，因为我不知道他的亲生父亲是谁。是奶茶？还是火锅？又或者是烧烤？好烦……
15、在马路边捡到一分钱，要交到警察叔叔手里边，这是原则。但捡到十块钱，这已经超出了原则的范围了。
16、老了，骚不动了，现在我对时尚的理解是：保暖为主。
17、和我在一起吧，起码我比别人多出十斤肉在爱你呢。
18、捧着只有1%电量的手机回家，连路小跑慌张掏钥匙，粗鲁开门，翻找充电器心情就像一个绝望的家长：“大夫，快救救我的孩子！”
19、如果一个人和你聊天突然叫你全名，请相信我，接下来不是要表白，就是想打你了。
20、都说，女人是水做的，要温柔，不能乱发脾气，其实，我也是水做的，只不过是雪碧，带气儿滴，要捧着，不能晃。
21、和男朋友吵架，别急着去责怪他，先反省反省自己，如果真是自己的错，再好好想想怎么推卸给他。
22、并不是所有女生都喜欢钱啊！还有一些善良的女生也喜欢小动物；比如路虎；宝马；捷豹；悍马；布加迪威龙；还有天猫。
创意过人的搞笑文案2
1、女孩子晚上尽量不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻忍不住随便进一家就要长好几斤。
2、女孩就是，亲人面前小清新，外人面前文静帝，熟人面前神经病，闺蜜面前女流氓。
3、每次你凶我的时候，我都觉得你有毛病，这么可爱的我，你居然还能发脾气无语！
4、所谓暖男的定义，他只温暖你一个人。对别人冷若冰霜，这才是暖男，暖一堆人的那叫中央空调。
5、脸大有什么关系脸美就行了，大点儿才美得清楚，长得太美也有罪。据说脸大的人脾气一般都超好，因为脸大翻脸真的好辛苦，我也怕不放大浪费。
6、一直相信我的闺蜜会变得很有钱，然后包养我。结果，那二货也是这样想的。
7、突然好想我对象，也不知道他吃没吃饭，忙不忙，住在哪里，多大了，叫什么。
8、为什么年年买衣服，年年没有衣服穿？因为你一年比一年有气质，去年的衣服，配不上现在的你。
9、和前任分手的时候，白天倒还好，可一到晚上就再也抑制不了内心的感情，一个人蒙在被子里偷偷地笑了起来！
10、以前觉得找老公不能找帅的，因为帅的花心；现在成熟了才觉得不能找丑的，因为丑的不仅花心，还丑！
11、我身材保持得这么稳定，是因为我对饮食有极其严格的自律，一天一个肘子，一口都不能少！
12、女朋友洗碗时打碎了一只碗，埋怨我说：”都怪你！“我说：”你打碎的，为什么怪我？“她说：”哼，这要是你来洗，我不就不会打碎了吗？“
13、俗话说技多不压身，携一身绝技独闯江湖数十载，才发现最有用的技能是”想开点“。
14、亲爱的，P自拍照可以，但是不能太过分。不然别人看到真人之后不仅仅觉得你丑，还觉得你很虚伪！
15、一起和老婆在家做饭吃，我先吃完了，我说“你待会洗一下碗吧！老婆：”你自言自语的样子可真逗！“我……
16、现在的我们，上不去的是成绩，下不去的是体重，拿得起放不下的是筷子，钻进去出不来的是被窝！
17、投对了简历，可以获得一份好工作；投对了胎，可以不工作。
18、一直对发型和身材不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。
19、”表妹，是什么原因让你下定决心减肥呢？“”上次喝醉酒后。“”只是喝醉酒就能让你下定决心减肥？“”你们把我抬床上去的时候我听到你们在喊：二、三、走！“
20、没事多跟优秀的人聊聊天，看看自己跟别人的差距有多大，以此击垮自己的信心，然后安心地做一个废物。
21、可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。
22、以后骂人也不再说“滚了”，直接改成“世界那么大你应该去看看”。
23、结婚以前遇到任何挫折都是感情问题的信号，不要以为扛过结婚就能一切太平。
24、赚钱的速度跟乌龟爬一样慢，花钱的速度跟兔子奔一样快。
创意过人的搞笑文案3
1、追韩剧的担心嫁不出去，追国产剧的最担心婆媳关系。
2、和你已经陌生到，连是否点赞都要斟酌再三的地步了。
3、遇到喜欢的人一定要表白，你丑没关系，万一他瞎呢，迟早会有一个眼瞎的看上你，然后对你好得没话说。
4、女人之间不用吵架，比她漂亮就行；男人之间不要打架，比他有钱就行。
5、未来和我结婚的那位，虽然我不知道你是谁，但还是少做点对不起我的事。
6、还没有拉黑你的原因是，可以在失落的时候，看看你过得有多惨，然后瞬间精神抖擞。
7、太斤斤计较的人，适合买菜，不适合谈恋爱。
8、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见他瘦，而且他还吃素。
9、不合适就是穷，没感觉就是丑，一见钟情就是好看，深思熟虑就是有钱，这就是现实。
10、有条件的一定要早恋，晚了就学不会了。
11、社会啊，真的是能改变人。以前在学校的时候我是个很优秀的人，现在我是个好人。这都是姑娘们告诉我的。
12、别人赌气是不吃饭，我赌气多吃两碗饭。
13、为了不让老婆怀疑我有外遇，我把手机上所有女性联系人的名字统统改成了男人的名字。她翻了我的短信，现在她不仅知道我有外遇，还坚信我是个基佬。
14、一小孩给了我一百块钱，让我给他当家长。到了他班主任那里，我立马就跪下来了：“老婆，你听我解释！”
15、老婆失踪后，我第一时间就去警察局报案。警察跟我说：兄弟，你冷静点儿，你这样笑，我们是没法录笔录的。
16、昨晚梦到月老，问他：“你为什么不给我一个男朋友？”月老打量了我一下，说：“红绳短，腿粗，系不上。”
17、谁说你没有毅力的，单身这事，你不就坚持了好几十年吗？
18、我们把最好的时光给了学校，学校却用考试来为难我，欲哭无泪。
19、白娘子故意下雨骗许仙的伞，祝英台十八相送时装疯卖傻调戏梁兄，七仙女挡住了董永的去路，牛郎趁织女洗澡拿走她的衣裳……这些故事告诉我们：伟大爱情的开始，总归得有一个先耍流氓。
20、暗恋一妹子很久了，有一天想对她表白，欲言又止！妹子好像看出了我心思：有什么话你就说吧！只要不求婚都可以考虑！我鼓了鼓勇气：好吧！想让你帮我生个小孩！
21、社会好现实，活着好累，身边所谓的朋友都是为了钱才接近我的，每天对我说的最多的一句话就是：“什么时候还钱？”
22、有个男人头痛得厉害，去看医生。医生给他做了一些检查，几小时后叫他进办公室。“我有坏消息告诉你，”医生对病人说，“你危在旦夕。”“天啊！”那人惊惶地说，“我还能活多久？”“十。”医生说。“十什么？”病人插嘴，“十天？十个月？十年？”“九，”医生说，“八，七，六。”
23、小区楼下，我拿着马克笔在一辆吉利小轿车上乱画，结果被车主撞见了。车主：“你涂啥呢？”我：“没啥，就图个吉利。”
24、你之所以会觉得脸胖的人可爱，那是因为那肉没长在你脸上。
25、亲爱的，你可得一定要相信我啊，我连坐船都头晕，更何况是脚踏两只船呢？
26、老婆坐在我腿上说：“我是不是很重？”，我：“没感觉到。”老婆高兴的说：“看来我是真的轻了。”我：“不是，你坐上来的时候，我腿麻了。”
27、我在食堂吃饭，咬到了舌头我疼得大叫……二货室友问我怎么了，我疼的说不出话就指指嘴，然后吐了点血……这二货大叫：“大家别吃了，饭里有毒！”
28、晚上十点我家熊孩子还在写作业，我：太晚了，明天再写吧！熊孩子：不行！明天耽误了女同学抄，她就不喜欢我了。
29、一男生暗恋一女生许久。一天自习课上，男生终于鼓足勇气写了张字条给那个女生，上面写着：其实我注意你很久了。不一会儿，字条又传回来，上面写着：拜托你别告诉老师，我保证以后再也不上课嗑瓜子了！”
30、在森林里遇到一只熊，我立马躺在地上装死。熊转了几圈正要离开，这时该死的手机竟然响了起来！我连忙挂掉电话，发现熊又回头向我走来。我心想：这下死定了！我竟然挂了女朋友的电话！
31、你要知道，无论你遇到什么烦恼，出现什么困难，都要第一时间告诉我，我会用最快的速度去点赞。