诙谐俏皮的搞笑文案
小编整理了3篇诙谐俏皮的搞笑文案（精选78句），大家请欣赏。
诙谐俏皮的搞笑文案1
1、蠢是会传染的，你们别靠近我，我机智。
2、不想养狗，也不想养猫，想养你，毕竟养猪致富。
3、上英语课，老师叫我们读苹果这个单词，全班很默契地大喊“iphone”。
4、月考不给你们露两手，还真以为我上课白睡的。
5、左手拿着书，右手拿着打火机，哪里不会点哪里！
6、早上闹钟开始发狂，被子突然抱住我，枕头给我唱安眠曲，然后我就睡着了。
7、长得好看的人才有青春，像我们这种人就只有大学了。
8、我能吃不代表我是吃货，只能说说明我好养。
9、天没降大任于我，照样苦我心志，劳我筋骨。
10、我说我比较喜欢李白的诗，陆游气坏了，然后我家就没法上网了。
11、只要你要，只要我有，不管什么，老子都不会给你。
12、人生就像斗地主，刚还是一伙的，一转眼就是敌人。
13、好不容易习惯了自己的长相，理个发又换了一种丑法。
14、小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。
15、老婆减肥成功却痛哭流涕，我问她怎么了，她说：“早知道我瘦下来这么好看，就不着急结婚了！”
16、吃饭最难受的不是被鱼刺卡住了，也不是咬着舌头了，而是吃金针菇的时候，一坨卡在喉咙里，一丝塞在牙缝里，下不去也上不来。
17、“小王，我晚上要请人吃饭，你有空吗？”“有啊，有啊！”“太好了，那你回单位帮我去值班吧。”
18、有人问我有被追过吗？搞笑，这不是常有的事吗？就说说昨天吧，胡同口那条狗好凶，足足追了我三条街！
19、同事有点驼背，我冲着他的背猛拍一下，喊到：“罗锅！”他悠悠地转过来，说：“那还不是因为和你这样的矮子讲话讲的太多了。”
20、“奶奶，我扶您起来吧！”“不用了，谢谢！”“没事，这是我该做的！”老奶奶听完很激动，对我说：“你太过分了吧，你看看票！这是我的位子，凭什么是你该坐的！”
21、电梯里，女孩抱着一堆东西，男孩问：“你去几楼啊？”女孩面带羞涩的说：“9楼。”男孩很着急的回答道：“9楼？那你快按啊，第二个按钮就是9楼，你倒是快按啊，一会都过去了！”
22、宿舍一哥们突然冲进屋，大喊：“不行，我现在有种特别想学习的冲动，都别拦着我！”我们说：“想学就学呗。”谁知那哥们竟然说：“不行，太冲动了，我得抽根烟压压惊，你们谁有烟快给我点一根。”
23、单位最近严查迟到，迟到五分钟就扣全月奖金，我下决心一定不能迟到，七点就上床准备睡觉了，结果睡不着就吃了片安眠药。第二天早上6点我就起来了，高高兴兴地去上班，结果经理给我劈头痛骂，问我昨天干嘛去了。
24、课堂上，老师：“最后一排戴眼镜的男生，起来回答一下这道问题。”男生不动，默默把眼镜摘了下来，全班同学惊讶的看着他，只见他旁边的学霸同桌拿起了眼镜，戴了上去。
25、明天老公过生日了，我应该表示一下吧，那么我到底买点什么能帮他把他老婆哄高兴了呢？
诙谐俏皮的搞笑文案2
1、单位同事嘲笑我：“今年情人节又是一个人过啊？”我故作淡定的说：“我想半个人过了，怕吓死你们！”
2、我表白的方式一向简单粗暴，有时间一起睡觉。
3、小时候我以为全世界的人都喜欢我，长大以后我才知道，原来是整个宇宙。
4、一天一个苹果，可以把医生赶跑。而更厉害的是一天一头大蒜，可以把所有人赶跑。
5、只有胖胖的身体，才能承载我重重的灵魂。
6、终于结束了上半年的单身生活，开始下半年的。
7、做了5分钟作业，手机就吃醋了，哄了2小时。
8、你不要误会，我不是在吃，只是在去吃的路上。
9、先是朋友后是妹，最后变成小宝贝。
10、有人说我单身，真是搞笑，大家不都一个身体的嘛，你难道双身的？
11、喜欢我就来给我表白，人这辈子总要体验一下被美女拒绝的滋味吧。
12、谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣，让他赚钱，女生呢就辛苦一点，负责吃，负责喝，负责买买买。
13、有钱的人怕别人知道他有钱，没钱的人怕别人知道他没钱。
14、吃货的格言：今天吃喝不努力，明天努力找吃喝。
15、我要瘦成一道闪电，照亮所有猥琐的死胖子。
16、黑夜给了我一双黑色的眼睛，可我却用它来翻白眼。
17、你要相信，这个世界上一定有人不介意你的所有缺点，雀斑青春痘、平胸胖腿、野蛮粗鲁不讲理、好吃懒惰又邋遢。这个人就是，你的情敌。
18、高中和大学唯一的区别就在于，高中的狗粮是偷偷摸摸的发，而大学的狗粮是哐哐的往脸上砸啊。
19、如果这个世界上有一半人都说你丑，不要灰心，至少你的知名度挺高的。
20、卖萌这种事也要分人的，长得好看的才能叫卖萌，长得丑的只能叫装疯卖傻。
21、养了一条鱼死了，不想土葬，我想火葬，谁知道这玩意越烤越香，然后我买了瓶啤酒！
22、高中群闲聊，一男同学说：“以前读书时要泡妞啊，就很怕女孩子嫌我丑。现在想通了，丑就丑，又不靠脸吃饭。”我们：“所以你现在靠啥吃饭？”男生：“靠我爸。”
23、单身的典型标志就是：一个月流量套餐早没了，通话套餐还剩一大半。
24、我喜欢和吃货做朋友，他们都很善良，因为吃货一天到晚都在研究吃什么，根本没有时间去害人。
25、“中国哪里的姑娘最好看？”“朋友圈！”
26、进了考场就崩溃，看到试卷就流泪，会的都不考，考得都不会。
27、冰冻三尺非一日之寒，小腹三层非一日之馋！
诙谐俏皮的搞笑文案3
1、都说软的怕硬的，硬的怕横的，横的怕不要命的。可这些在王者荣耀上怎么一点都行不通呢，我都送了15个人头了，他们怎么还不怕我？
2、刚才有人对我说“你会成为世界首富的”，感觉就好像人生被剧透了一样，烦死了。
3、听到老师说又要开始罚钱，我就知道是他工资花完了。
4、以前考六十分，就跟死了爹一样；上大学后考六十分，就跟当了爷一样。
5、二货男同事对美女同事说：美女，做我女朋友好吗？美女同事：我不喜欢男的。二货男同事愣了一会特妩媚的来了一句：帅哥，约吗？
6、现在有些同学，有事没事就爱请人吃饭，别人要给钱还非要拦着，这是在当我们吃软饭么？对于这样的同学，我只有个字：请联系我！
7、最近有人说我们牙医太好挣钱了，拔个牙几秒钟五百多。听到这里我就不高兴了，你要是愿意我可以慢动作给你拔啊。
8、学校饭堂的标准就是：饭虽然不好吃，但还是能吞得下去。吃完虽然没吃饱，但也能让你活到下顿饭的时间！
9、一男要跳楼，其妻大喊道：亲爱的别冲动，我们的路还长着呢！男子听后，嗖地跳了下去。警察说：你真不该这样威胁他！
10、小时候，她父母始终相信女大十八变，丑小鸭会变白天鹅！长大后的某天，爸爸很专注地看着她，然后语重心长地说：“孩子，你还是用功读书吧！”
11、有些人真恶心，知道别人有对象还往人身上贴，就像个二愣子似的。不是我说，能不能来找我，我没对象！
12、性格使然吧，平时做事情要么不做，要么就把事情做到最好，做到极致，可想而知我这辈子几乎没做过什么事。
13、长大后才明白灰太狼才是真正的土豪。在几百集动画片中，红太狼买了那么多平底锅，狼堡重修了N次。牛啊！
14、你看长相厮守那个词说得多好，长相厮守长相厮守，两人能厮守，全靠长相。
15、儿子：“爸，朋友要跟我去游乐场玩。”爸爸：“你这是在通知我，还是在征求我的意见？”儿子：“我是在跟你要钱……”
16、以前别人说我眼睛小，我还总不信，终于有一天，我躺在沙发上看电视，突然我妈回来把电视关了，然后默默地帮我盖上了被子。
17、昨天做了一个梦，真是气死我了。我梦见我被拐卖到山村当媳妇，后来因为吃太多被人赶出来了。
18、某男出差回家，见到媳妇直接按床上压着，这时3岁的儿子笑个不停：“妈妈，妈妈，爸爸比王叔叔重多了吧！”
19、恋爱中喜怒无常的女生，虽会让人不知所措手不及，但也能有效弘扬中国非物质文化遗产：变脸。
20、减肥第一天！我把家里对减肥不好的食物全都处理掉了。有点撑着了。
21、世界上最遥远的距离不是生与死的距离，而是冬天被窝里和被窝外的温度差。
22、前女友很内向，内向到什么程度呢，就是她想结束和我四年感情都不好意思说，是喊她新男友来告诉我的。
23、高中和大学唯一的区别就在于，高中的狗粮是偷偷摸摸的发，而大学的狗粮是哐哐的往脸上砸啊。
24、所谓放假，就是在家挨骂，出门没钱，一天忙得要死，还感觉什么事都没干。
25、工作多年，当人家问你是不是初入社会，不是因为你看起来年轻，而是因为觉得你怎么这么笨。
26、顾客经常说：“我回去考虑考虑，回头确定好了就来找你。”他们说完之后我明白一个道理：有些人，一转身就是一辈子。