最搞笑的朋友圈文案
小编整理了3篇最搞笑的朋友圈文案（精选76句），大家请欣赏。
最搞笑的朋友圈文案1
1、虽然我长得丑，但只要买了漂亮的衣服，就可以丑得很漂亮。
2、回家路上，还看到很多外卖小哥奔波送餐，突然感到很励志，别人这么晚了都还在吃，我又有什么理由不吃？
3、小时候看到爸妈吵架，我就时常纠结，长大后该不该结婚？直到到了年龄之后，我才发现：我真的想太多！
4、和老婆一块看三国演义，我顺嘴说了句：你说我在三国里面能做什么？老婆悠悠的道：绑在草船上，借箭！
5、“你们这个饭店从来不放牙签吗？”“我们以前放过几次，但客人们太令人失望了，他们用完了从不放回去。”
6、和玩得来的人在一起玩才叫玩，和玩不来的人在一起玩，那种感觉就像加班啊！
7、小时候被奶奶叫龟孙子，被妈妈叫兔崽子，长大了被别人叫单身狗，你一辈子就是一部禽兽史。
8、顾客：自打我用了从你们这里买的生发水后，我的头发怎么全掉了？售货员：一点不错，先生。要想长出新头发，就必须先给它腾地方。
9、一天，皇帝意气风发告身边小李子说。你用一句话形容朕，说好了有赏，说不好砍了你。小李说渣，结果被砍了。
10、工作哪有轻松的，其实大家上班都一样累，不同的是，大家挣的都比你多。
11、半夜，妻子听到外面好像门响，迷迷糊糊地摇醒丈夫：“快醒醒，我老公回来了！”她老公也迷迷糊糊地说了一句：“你咋不早说，现在叫老子往哪躲啊？”然后两人都清醒了……
12、以你的智商，能在皇宫里能活几集？大神回复：就你这身材和颜值，根本进不了宫！
13、专家指出：女人只要经常花钱，烦恼就会减掉80%，情商和智商都会提高，我觉得这个专家很靠谱。但是钱从哪儿来，专家没说。
14、最悲哀的事：当你打开钱包的时候，大领导不在了，各族人民还在。
15、现在的手机、电脑都流行触屏。有位朋友特别感慨：现在科技发展这么快，说不准哪天电视都触屏了。另外一朋友说：你傻啊！有遥控器不用，非要走过去用手指戳。
16、什么是异地恋？神回复：异地恋就好像在手机里养了一只电子宠物。
17、你以为长得漂亮就有男生喜欢？你以为只要有了钱就有漂亮妹子来倒追？你以为拼爹就可以吃穿不愁了？我来告诉你吧！这些都是真的。
18、男人被甩：金钱问题，女人被甩：面貌问题，我被甩：你是不是脑袋有问题？
19、人家说多跟漂亮的人交朋友会变好看，怪不得自己身边的朋友都越来越好看了呢。
20、大多数单身狗的现状，就是熟人不敢下手，生人不敢开口。
21、大多数人目前的状态就是：学不进去，玩不痛快，睡不踏实，浑身不对劲，吃得还特多。
22、你失恋了，我陪你坐在草地上，一起仰望星空。你留下了两行伤心的泪水，可你不知道我留下的泪水更多，你说你心痛，可你不知道我脖子更痛！
23、你这么努力，忍受了那么多寂寞和痛苦，可也没见得你有多优秀啊。
最搞笑的朋友圈文案2
1、每逢佳节胖三斤，仔细一瞧三公斤。拼命减肥小半年，未到功成又过年。
2、只要是能用钱解决的事，就不用跟我提了，我都解决不了。
3、老师说，你们现在不好好学习，以后找对象就是填空题，现在好好学习，以后找对象就是选择题！
4、有趣的姑娘都单身，因为她们一个人就可以撑起无聊的岁月，很难找到比自己还有趣的人。
5、老婆：“老公，如果我在街上有人叫我美女我该怎么办？”我：“那你就得赶紧扶他过马路呀”老婆：“这是为什么？”我：“因为他瞎呗！”
6、小时候，我以为生活就是：事事如意，年年有余。长大后，我发现生活就是：事事如意料之外，年年有余额不足。
7、刚毕业的时候我就暗暗发誓，将来一定要让母校花钱请我回来！现在愿望终于实现了，我正在为母校粉刷墙。
8、网络是非常实用的发明、以前写作业需要翻很多书，才能查到充足的资料；现在只需要简简单单上上网，就把写作业的事儿忘得一干二净了。
9、在外拼三年，一无所有的回到家。本以为妈妈会大发雷霆。可没想到妈妈没有骂我，还安慰我：“孩子，你并不是一无所有，最起码你还有脸回来。”
10、搂着女朋友的腰，似乎有哪里不对，我面色沉静，思索良久，扭头问她：“亲爱的，是我胳膊变短了吗？”
11、老俩口看电视，突然转播选美比赛。老头子一看，脸红了，转身进屋。老太太笑：老头子还挺封建。一会老头子回来了，端正坐好，脸上多了副老花镜。
12、和闺蜜出去旅游，累了在树下休息。突然几滴鸟屎滴到我脸上了，我还没反应过来，闺蜜就拿手帮我抹匀了，边抹边说：你的粉底没抹匀呢！
13、我问女朋友：“世界上优秀的男生那么多，为什么偏偏选择了我？”女朋友说：“因为优秀的男生都瞧不上我。”
14、做人真不容易：18岁前问成绩，18岁后问对象，有对象后问孩子，有孩子后问孩子成绩，孩子18岁后问孩子对象，都是地球人干嘛要互相折腾。
15、在外出差，老婆打电话给我：“老公，家里遭贼了，我好害怕。”我安慰道：“别怕，你开灯，小偷看到你的素颜会吓跑的。”
16、父母结婚这么多年了，还总是互相黑对方。这不那天我妈对我爸说：“你看看你儿子长那怂样。”我爸当时就不乐意了，冷笑说：“呵呵，你儿子也好不到哪儿去，跟个猴子一样。”
17、有些事，只有你结婚以后才会明白，比如：在科技高度发达的今天，为什么还会有搓衣板的存在？
18、二十多岁的年纪，有的人脱了单，有的人脱了贫，而我却脱了缰，像只哈士奇一样在二货的道路上狂奔。
19、你不要一直不满人家，你应该一直检讨自己才对。问问自己，当初怎么会瞎了眼认识这个人的。
20、“明星结婚，最难过的是谁？”“渣浪，因为每次明星结婚，渣浪都会崩溃。”
21、理想与现实的差距就是，原来都是“我想有个家”，现在是“希望不被房东赶出门”。
22、络腮胡还是有用的，尤其对于没脖子的人来说，那是头和上身的分界线。
23、黄天在上，厚土为证，我愿用身上20斤肉，换取今年华夏风调雨顺！
24、「山无棱，天地合，才敢与君绝。」致那些肯借钱给我又不催我还钱的好兄弟。
25、小时候最讨厌的事情就是吃饭和睡觉，现在想想我咋能这么贱呢
最搞笑的朋友圈文案3
1、如果这个世界上有一半人都说你丑，不要灰心，至少你的知名度挺高的。
2、一直对发型和身材不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。
3、学习的苦是主动去舔冬天的铁栏杆，生活的苦是拔不回来又没人帮你 只能咬舌自尽。
4、越来越多的罪犯选择以参加张学友演唱会的方式代替自首，他们觉得要死也要死在学友神探的演唱会现场，这是属于他们的亡者荣耀。
5、为什么你老是遇到渣男，给我***的好好反思一下是不是因为自己太漂亮。
6、永远不要和爸妈吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵的赢的时候就只有挨打。
7、我有时候真心感谢那些败类、因为她们的存在、才能使这个社会有善恶之分。
8、别沮丧了，虽然你不曾拥有一场说走就走的旅行，但至少还有一个说胖就胖的体型呀。
9、现在的我们，上不去的是成绩，下不去的是体重，拿得起放不下的是筷子，钻进去出不来的是被窝
10、单身的悲剧就是，一个人吃酸辣粉不小心弄到眼睛里，也不敢走开去洗，怕服务员收台，只能流着泪吃完。
11、最近很火的一句：男人很累，出轨无罪！然后底下一条神回复：生孩子也很累啊，不要在意是谁的，好吗？
12、真爱就是，他能越过千千万万个巨胸长腿大美女，一眼就能看到粗暴狂野没内涵的你。
13、那年班主任对我们说：其实我并不反对你们谈恋爱，只是你们记得要找一个有担当的，那些一看见老师就松开你手的，要来有什么用？
14、如果你不跟我谈恋爱，请把我推荐给身边的人吧，万一遇见一个眼瞎的，对我好的没话说的人呢。
15、男生带你打游戏，他不在乎输赢，不喜不怒，不是因为他很喜欢你，是因为他已经认了，带你这个菜逼根本赢不了。
16、前女友很内向，内向到什么程度呢，就是她想结束和我四年感情都不好意思说，是喊她新男友来告诉我的。
17、喜欢吃一样东西是藏不住的，就算捂住嘴巴，口水还是会从指缝中溢出来。
18、有人说我不要脸，这简直胡扯，这么美的脸，我怎么会不要呢？
19、你以为一个经常不找你聊天的人，突然找你聊天是想你了？我告诉你，纯粹是为了借钱。
20、吾日三省乎吾身：高吗？富吗？帅吗？呃，洗洗睡吧！
21、你胖了，你的男人对你的爱没变，但是平均在每块肉上的爱就少了。
22、男人喜欢漂亮脸蛋，女人喜欢甜言蜜语。所以女人化妆，男人撒谎，以便相互欣赏。
23、往往别人对你好，并不是你很讨人喜欢，而是你傻逼得让人心疼！
24、穿人字拖最大的悲剧是什么？ 就是被人踩了一脚，人字还在，拖没了！
25、我被青春撞了一下腰，丫不但不道歉还装没事人似的。于是我狠狠的揍了丫。于是，我的青春鼻青脸肿！
26、你是个智者，可惜你姓弱。
27、不把元素周期表上的元素吃完都不好意思说自己是龙的传人！
28、长了一副只有***会喜欢的模样，再不努力就完蛋了！