释放压力的搞笑文案
小编整理了3篇释放压力的搞笑文案（精选78句），大家请欣赏。
释放压力的搞笑文案1
1、再好看的容颜也总有一天会老去，我想我可能无法承受这种失去，所以我从来没有好看过。
2、我往宇宙撒了把盐，如果三点前还不睡，今晚就吃盐焗小星球。
3、我骂你是为了你好，你应该从中学到些什么，比如说自知之明。
4、我认为广场舞大妈应手持电蚊拍，在锻炼的同时还为民除害。
5、我三次最强烈的心跳，分别发生在上课被老师点名、下楼梯脚一踩空和你对我回眸一笑的时候。
6、闺蜜手机里给她男朋友的备注是“他”，后来男朋友出轨就分手了，闺蜜又把备注改成了“它”。
7、上不去的是成绩，下不去的是体重，拿得起放不下的是筷子，钻进去出不来的是被窝！
8、先是光棍节，再是期中考试，然后是家长会。这就叫爱情、事业、亲情的全面崩盘。
9、身体不舒服，去网上查，查着查着我就写了遗嘱。
10、如果过年你看到我脸色不好，别想太多，就是你忘了给红包了。
11、我以为低调点别人就注意不到我了，没用的，像我这么帅的人，无论在哪里都像漆黑夜里的明灯，鹤立鸡群。
12、不是说好了再也不动手的吗，你竟然敢咬我，真是狗改不了吃屎！
13、房子太小，老婆还要养狗，不过那只狗很听话，知道房子小，摇尾巴都是上下摇。
14、一个摊位的生意很火，我过去看了看。听见那边喊的是：橘子大减价啦，一块钱两斤。两块钱三斤，三块钱四斤……五块钱六斤，快来买呀。太便宜了，我果断花五块钱买了六斤，回到家媳妇也夸我买的便宜。
15、女朋友说我太娘了，我很火大，想着跟她大吵一架她就不嫌我娘了，结果最后没吵过她，还被她给气哭了。
16、老婆失踪后，我第一时间去警察局报了案，警察对我说：你先冷静一下，你这样一直笑我们没办法做笔录啊。
17、现在你骂我，这是因为你还不了解我，等你以后了解我，保证你一定会动手打我的。
18、“我真是要好好感谢你，如果当初你没解雇我，我就不会过上现在这样闲散舒适，不劳而获的好日子。”老板也笑了笑说不用客气，然后在我面前的碗里丢了一块钱。
19、“表妹，是什么原因让你下定决心减肥呢？”“上次喝醉酒后”“只是喝醉酒就能让你下定决心减肥？”“你们把我抬床上去的时候我听到你们在喊：二、三、走！”
20、朋友：如果一个女孩子可以毫无芥蒂的在你面前说一些粗鲁的话，要么她是个女汉子，要么她就是喜欢你。我：这么说我有希望了？有个女孩子让我撒泡尿照照自己，而她又不是女汉子。
21、钱包就像洋葱，每次打开都让我泪流满面。
22、动物学校开课，大象迟到了。老师生气地说：“你怎么到现在才来？干脆别来算了。”大象说：“真象可能会迟到，但永远不会缺席。”
23、熬夜对身体伤害真的很大，所以每次晚睡我都会叫个宵夜，好好补食一下。
24、这天妈妈去幼儿接儿子，发现他胳膊上有好多抓痕。儿子解释：“被班上女孩欺负了。”妈妈笑了，冲儿子开玩笑：“你一个男子汉被女孩欺负，丢不丢人？”没想到儿子摇着头，淡定地说：“妈妈，好男不跟女斗，等长大了把她娶回家，看我不整死她！”
25、我知道岁月会磨平我的棱角，但也没想到是把我摁在地上摩擦。
释放压力的搞笑文案2
1、明明是个富二代，我却自己上班挣钱，明明可以开豪车，我却每天挤公交，明明可以靠脸吃饭，而我自己努力着，这就是我和明明的区别。
2、放假时候，天天盼着开学的孩子不一定都是好孩子，有的就是因为在学校谈恋爱了。
3、谁说成年人的世界没有“容易”二字？我看就有很多，比如：容易胖，容易老，容易头发变稀少，容易困，容易丑，容易变成单身狗，最关键的是容易穷得叮当响！
4、感情原来是这么脆弱的。经得起风雨，却经不起平凡。
5、人哪有好的，只是坏的程度不一样而已。
6、不要努力成为一个成功者，要努力成为一个有价值的人。
7、跟我走吧。不愿意吗？不愿意的话，那就让我跟你走吧。
8、不要因为走得太远，忘了我们为什么出发。
9、死并非生的对立面，而作为生的一部分永存。
10、贪安稳就没有自由，要自由就要历些危险。只有这两条路。
11、一个人的行走范围，就是他的世界。
12、所谓高贵的灵魂，即对自己怀有敬畏之心。
13、没有可怕的深度，就没有美丽的水面。
14、我明白你会来，所以我等。
15、如果是路过，那我就在终点等你。
16、每个圣人都有不可告人的过去，每个罪人都有洁白无瑕的未来。
17、所有的大人都曾经是小孩，虽然，只有少数的人记得。
18、珍惜今天，珍惜现在，谁知道明天和意外，哪一个先来。
19、刚刚一个很漂亮的女生在我面前，我们相见了很久，谁都没有打破这份平静，直到手累了，我才慢慢的放下镜子。
20、没本事的自己纠结，有本事的让别人纠结！
21、一个人快活、二个人生活、三个人就是你死我活！
22、女子双人跳水最好的搭档，是婆婆和媳妇，她们总是能同时落水。
23、所谓的婚姻就是，有时候很爱他，有时候想一枪崩了他，大多时候是在买枪的路上遇到了他爱吃的菜，买了菜却忘记了买枪，回家过几天想想还得买枪。
24、当烦得要死的时候，只有钱才能拯救我糟透了的心情。
25、我对着镜子说：镜子，镜子，我是不是这个世界上最美丽的？镜子碎了。
26、回到家我很高兴的告诉老爸，我给他省了一大笔钱，今年不用再花钱给我买课本了，因为我又留级了！
27、如果生命还剩一天，那么我一定会回到课堂好好听一次课，因为在课堂上我会觉得度日如年。
释放压力的搞笑文案3
1、和大家认识也挺久的了，也没给过大家什么福利。不如这样吧，评论里留下你最想要的东西，然后你们自己攒钱去买，我监督你们。
2、我想你了，从心到牙齿的距离，直到喉咙哑了我也没说出口。
3、如果体重也能满100减20就好了。
4、追到手时觉得终于把她骗到手了，相处后却总感觉是自己上了贼船。
5、做为资深的酱油党，需要做的不仅仅是路过，在路过的同时还要把别人的世界搅得天翻地覆。
6、又被女朋友感动了，今天陪她去打胎，她躺在病床上虚弱的对我说：亲爱的，不是你的孩子我不要！
7、不知道谁跟我说的开水可以通厕所的，有次我往宿舍马桶里浇了一壶开水，臭味绝了。楼上人大喊：楼下的哥们你们TM在煮屎吃吗？
8、上超市买套套，不大好意思，为了转移其他顾客的注意力，顺手又买了一盒蚊香。本想着可以瞒天过海，没想到结账的时候还是被身后一眼尖的顾客看了出来：这家伙肯定是要去野战，买避孕套还不忘备蚊香。
9、我爸打电话来问：你还好吧？我说：好啊怎么了？他说：我收到一条短信说儿子被绑架了，要在3天内凑够20万打过去不然就撕票。我安抚父亲道：爸，这些骗子短信太多了，你以后理都别理，什么时候收到的？我爸：上个月。
10、大冬天，在某银行，一劫匪把刀架在人质脖子上，才刚放上去，人质大喊：凉！凉！凉！整个银行憋成内伤。
11、办公室一实习小姑娘座右铭：妈妈说，女人一定要爱自己的脸，别人打你左脸，你再把右脸伸过去让他打，不然粉底不一样厚。
12、现在的KTV服务真是挺有特色的，刚陪客户在KTV唱歌，进来两位藏族小姐，自我介绍说：“老板好，我们是姐妹花，我叫卓旦，她叫卓玛。”我看两位小姐姿色挺不错的，对客户说：“你挑卓旦，我挑卓玛？”客户一愣，说：“迎来日出送走晚霞？”
13、我相信男女间有纯洁的友谊。大学的时候，有个学妹失恋后，哭哭啼啼寻死觅活的，我带着她到路边摊上陪她喝酒，听她倾诉，给她讲了一堆废话大道理，最后她大哭一场，释怀了。通宵影院躺我怀里睡了一宿。第二天她对我说：哥，你真好，像父亲又像兄长，不会占我便宜。我微微一笑：你要是漂亮点就好了。
14、据说蛋清能护发，妹子用其揉搓后准备洗掉，结果水太烫，挂了一头蛋花，捋了一下午。
15、小时候，每次爸爸妈妈在我面前说完脏话，都会转身告诉我说那是英语。直到上学后，我永远不会忘记第一天上课的时候老师问的那句“谁会讲英语呀？”
16、我一哥们，练过几年散打，后来娶了个媳妇，很心疼他媳妇，每次被他媳妇打啊骂的，从来打不还手，骂不还口。实在委屈了就一个人去火车站，故意把钱露出来，有贼来偷，抓住就是一顿暴打。时间久了，火车站的小偷都知道他了，看到他来，议论纷纷：这孙子又在家受气，跑这儿撒气来了！
17、我吸烟的理由很简单：我爷爷吸烟，我爸爸也吸烟，轮到我不能断了香火。
18、你喜欢有钱的我可以去挣，你喜欢马甲线的我可以健身，但是你说你喜欢丑的，你叫我怎么办？你懂这种无能为力的感觉吗？
19、愚公临死前，把儿子叫到床前，拼尽最后的力气说：“移山！移山！”儿子：“亮晶晶？”
20、刚才在火车站自助取票，听后面一个戴金项链的大叔说：“读书有啥用，大学生还不是得给我打工。”我听完微微一笑，取完票后把取票机的语言改成英语。
21、减肥和攒钱都是屁，哪一次遇到挫折哭成傻子的时候，不是火锅、烧烤、蛋糕一起上，再加上买包、买鞋子、买口红，才帮你挺过来的。
22、很多男人都难以选择到底是找个长得美的老婆，还是找个身材好的，还是找个人品好的，其实没什么难选的，哪有那么多好事？碰到一个能看上你的就不错了。
23、研究显示，每晚睡前一小时喝一杯热牛奶，会比不喝牛奶的人多花几块钱。
24、感觉不舒服去看中医，见医生把脉时皱着眉头，便问：“医生，我的脉象怎么样？”医生：“说实话，卖相挺丑的。”
25、现在的男人不好当啊，要上得了厅堂，下得了厨房，养得起老婆，讨得好丈母娘，最重要的是还得教会老娘游泳！
26、“大哥，刚才我被人打了，你叫20个兄弟过来。”“好，带什么家伙？”“水果篮吧，道歉要有诚意。”