一秒上头的超经典搞笑文案
小编整理了3篇一秒上头的超经典搞笑文案（精选77句），大家请欣赏。
一秒上头的超经典搞笑文案1
1、只有弱者才会在分手时痛哭流涕求他不要走，我们强者都是跪在地上抱着对方大腿让他寸步难移。
2、我以前很瘦，未来也会很瘦，所以我现在先胖个一段时间，不然人生不圆满。
3、虽然经常被老婆打，但苍天可鉴，老婆并非是不讲理的人。每次打之前，都会征求我的同意，我说不同意，她就打到我同意为止。
4、我能想到最浪漫的事就是：和你一起吃吃吃吃吃吃吃吃，然后你付钱你付钱你付钱。
5、许多人问我戒烟的秘诀是什么，其实很简单，懒得下楼买烟，勉强下楼了也穷得买不起烟。
6、去医院体检，医生拿着我的报告单，说：“幸好你来得早啊……”在我惊出一身冷汗的时候，医生不慌不忙的说道：“再晚点，我就下班了。”
7、如果老师讲课的速度就像4G的信号，那么学霸连着wifi，其他人有用3G网络接收的，还有用2G网络接收的，而我，掉线了！
8、小时候爸爸告诉我，说我是在垃圾堆桶旁边捡来的。从那以后，每当我不开心，难过的时候，我就会坐在垃圾桶旁边，因为在那里有家的味道。
9、什么是友谊？我毕业后换过4个手机号，谁也没告诉，然而同学结婚时还是联系到了我！
10、如果你不开心，就去学习吧。然后你就会发现，什么事都开心！发呆开心！打游戏开心！连扣个手！都开心！
11、上帝为你关上了一扇门，然后就去洗洗睡了。
12、不知道半年发一次说说的人怎么做到的，我一天不发说说都觉得我的才华无处施展！
13、以前别人说我眼睛小，我还总不信，终于有一天，我躺在沙发上看电视，突然我妈回来把电视关了，然后默默地帮我盖上了被子。
14、世界上最互相信任的两个人就是高中老师和初中老师，初中老师：“这个知识点到了高中，高中老师会讲的”，高中老师：“这个知识点，你们初中老师应该已经讲过了”。
15、终于明白中国人结婚为啥都要选个好日子了，因为结婚后可能就没有好日子了！
16、以前认为穷不过三代的意思是，穷到三代以后就不会再穷了，长大后才知道穷到第三代已经穷的连媳妇都娶不到了，也就没有第四代了。
17、从这个月开始，我一定要好好工作，早睡早起，不玩手机！如果没有做到，下个月再发一遍！
18、真羡慕你们这些长得丑的人，失恋了至少还可以说一句“谁让我丑呢”来安慰自己。
19、刚刚去理发店理发，老板问我怎么剪，我潇洒的来一句：“往帅了剪！”这时旁边一在焗油烫头发的大妈看了我一眼，说：“小伙子，瞧你长这样，别为难老板了，人家赚点钱不容易。”
20、男人要跳楼，其妻大喊道：亲爱的别冲动，我们的路还长着呢！男人听后，嗖地跳了下去。警察说：你真不该这样威胁他！
21、中国的双人跳水，媳妇和婆婆应该是最好的一对搭档，因为几十年了，她们总是同时掉水。
22、学生：“老师，你教的都是些没用的东西。”老师：“我不许你这么说自己。”
23、世界那么大，没钱能去哪？去买个地球仪吧，不但能看看，还可以转转。
一秒上头的超经典搞笑文案2
1、你爸妈催你早点儿成家，是因为他们很清楚你的真实水平，就算不结婚也混不出什么名堂。
2、这世界上最美好的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤，长一斤，永远真诚相待。
3、我很喜欢浪费钱，可是我却没有钱，所以我只好选择浪费时间，因为时间就是金钱。浪费时间就是拖延，你看我表面上在拖延，其实我是在炫富。
4、我从一无所有，到资产过亿，从家徒四壁，到豪车别墅，这些不是靠得别人，完全是靠我自己，一点一滴，想出来的！
5、儿子一周半，今天终于会开口说话了，第一句竟然是“叫爸爸”，老子是这么教你的？
6、问：西游记里哪个妖精最重要？答：白骨精！重要的妖精打三遍！
7、长这么大唯一坚持下来的一件事就是每天都给手机充电。
8、“为啥有的姑娘照相的时候要用手遮住半张脸？”“因为一只手挡不住她们整张脸。”
9、每次跑步之前我都喜欢喝一瓶红牛，这样会让我精力充沛，跑得更快，店主根本就追不上我……
10、闯红灯的一般有两种后果，要么比别人快一分钟，要么比别人快一辈子。
11、在工地上班，想偷懒，就对工头说：“我发烧，浑身发抖没法工作！”工头淡淡的说：“筛沙去！”
12、人生的头18年就好像是免费试玩，之后的内容就需要付费了。
13、如果贫穷限制了你的想象力，为什么你还能想出那么多省钱的办法？
14、劝一些在景区游走的女孩自重一点：人家戴个鹿角跟冰雪奇缘似的，你戴着跟刚从菜市场偷了两块生姜一样。
15、我一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少了，钱一少我就生气。
16、怎样寻求速死的技巧：在公众场合大声对一女生说：“呦！今天又穿女装出门啊！”
17、问：说说你男朋友的优点？答：总结起来就是五个字“会挑女朋友”。
18、看着面前这个已经脱光了等着我的人，我不经意间陷入了深深的沉思，我不想再这样消沉下去，不想当一个行尸走肉的人，心中大喊：这不是我想要的生活！” 突然一个声音把我拉回了现实：小伙子，发什么呆呢，快过来给我搓背啊！
19、刚吃完午饭，侄子的同学来了，嫂子见小姑娘漂亮可爱，就拿了水果零食，在书房和小姑娘多聊了几句。正聊着，侄子去卧室拿手机，要教小姑娘玩游戏。没一会儿，嫂子的手机响了，嫂子一看，侄子发来的短信：妈，回你屋睡觉去，别当灯泡啦。
20、姐昨天去剪了个头，由于天热，剪得短了点。从食堂回教室的路上听见三个初中生在讨论我：你们猜那个人是男的还是女的？姐冲过去指着胸口大吼：睁大眼睛看看老子是男是女！小男孩颤抖着说：哥哥，我错了！
21、母女参观故宫，可爱的女儿牵着妈妈的手很天真的说：妈妈，我觉得自己越来越像公主了，你越来越像皇后了。妈妈说：恩恩，是呢，你是可爱的小公主！女儿：那爸爸是什么呢？妈妈想都没想的回了一句：太监呗！
22、女朋友去称体重，刚站上去，体重秤就飙升到了130斤，女朋友生气地看着我说：你别动我！我说：我没使坏啊！女朋友：你离我远点！我：我已经离你很远了。女友回头一看，吼道：把你的影子也挪远点……
23、和前男友分手好几年了，今天手机上突然来了这货的电话，我一个惊讶，心情很复杂，不知道接还是不接好，接不知道这货是通知我叙旧呢？还是通知我他结婚呢？再或者是找我借钱呢？虽然我心里烦着矛盾，还是硬着头皮接了。可是，还没等我开口，电话那边就传来他的声音：你好，你的快递请到楼下来拿。
24、今天有人给老爸送礼，原因是老爸帮助人家成功戒了烟。人走后我问老爸用的什么办法，老爸摆摆手说：没什么，也就帮人家找了一份工作。我更好奇了，什么工作还能戒烟？老爸神神秘秘的说：加油站……
25、女友有个堂弟，那个车瘾大的，家里刚买了辆车，每天都要开车，最近好几个星期没看到他了，就问女朋友他怎么不开车了，女朋友说车子撞了，就随口问了一句谁的责任？女友很肯定的回答：他全责，人家船在河里开得好好的，他撞到人家……
一秒上头的超经典搞笑文案3
1、高中有一哥们特喜欢吃辣条，上下学都带着，有一次上数学，那哥们偷偷吃着，数学老师鼻子特灵，就跑到那哥们面前，说：什么味啊。那哥们一琢磨，说：体香不行么？
2、晚上两女一起回家，半路被色狼拦截，正要实施强暴，突然一女的使劲推了另外一女的一下，哭着喊到：你快跑，不用管我。只见那女的跑回来，一巴掌扇了那女的脸上骂到：一有点好事你就TMD跟我抢。
3、小表妹哭哭啼啼的找上门：表哥，我被骗了。这还了得，我二话没说跟她到了学校的男生宿舍，他指着最帅的那个说：就是他，骗了我不少钱，我天天花钱给他送花，他又不拒绝，向他示爱，又特么不接受！我狠狠的盯住那男生，他喃喃的说：她一手拿花，一手拿水果刀，谁敢拒绝啊！
4、我妹妹打小体格魁梧，男生不理她。 一天晚上，隔壁帅哥过来敲门，问她能不能陪他出去走一圈。我妹妹激动地说好，让他稍等，关起门涂口红吹头发，还换了一身新裙子，才出来问帅哥：你想带我去哪？帅哥说：我家人不在，我想去取钱，你给我壮个胆！
5、我劝你不要与我为敌，不是我吓唬你，我可以很负责任地告诉你，我会求饶到你没脾气。
6、这个夏天出门就是进烤箱，走路就是麻辣烫，坐下就是铁板烧，还是别下雨了，下雨就成水煮鱼。
7、为了不辜负今天这样的好天气，赶紧起床去篮球场，打篮球的特别多，果然捡了不少矿泉水瓶。
8、你以为只要长得漂亮就有男生喜欢？你以为只要有钱就能有漂亮女朋友？你以为学霸就能找到好工作？我告诉你吧，事实就是这样！
9、年轻只有一次，不疯狂一点，老了拿什么吹牛？
10、知道为什么自古红颜多薄命吗？因为没有人会在意丑的人能够活多久。
11、穷一点没关系，有什么可悲伤的？反正你以后也赚不到钱！
12、千言万语汇成一句话，别人也未必接受。大家为什么不试试汇成一笔钱呢？
13、不要看别人表面上一帆风顺，实际上他们在背地里比你想的还顺。
14、下雨打车回家发现手机丢了，一路狂奔去追才发现手机握在手里，司机停下问我干嘛，我弱弱的说：雨大开车慢点。
15、像我这种又懒又馋的人，唯一可以依靠的减肥方式就是多上厕所。
16、我发现减肥最大的好处是：以前一转身，wifi信号没了，而现在居然还有一格。
17、跟老婆讲话，就像跟一两岁的孩子说话一样，不仅靠听，还要靠猜。
18、还说神马来一场说走就走的旅行，工作后就连一场说走就走的下班都不行。
19、高中时每人发个胸牌。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来检查的啦…全场鸦雀无声…
20、这年头找女朋友其实不难，包吃住就行。具体说来就是：买名牌包、吃好吃的、住大房子。
21、女人的一生——小时候淘气，长大了淘宝，工作了淘金，结婚了淘米，老了，淘汰。女人们，趁自己还年轻，赶紧折腾吧。
22、有没有那么一个人，愿意跟我肩并肩，手拉手，走进小饭店，烤个羊腿，吃个火锅。不求天长地久，只求你结账再走。
23、人活着一定不要亏待自己，比如减肥这事离我太遥远了，还是吃碗里的肉更实际。
24、听说领导要加大罚款力度，我就知道他的私房钱又被他老婆发现了！
25、失败乃成功之母，没人会一直失败，只是多感受了一点母爱。
26、当你觉得自己什么都没有，生无可恋的时候。照照镜子，亲爱的你还有肉啊！
27、每天都要挨骂四次：早上不起床，起床就上网，一天不看书，晚上不睡觉。
28、老爸上下打量着我说：”闺女啊，你要是个男孩子就好了，我可以送你去当兵！“我笑眯眯的问：”看我英气十足，是个为国争光的好苗子吗“老爸赶紧摆手说：”不是，我是看你这一身肉，靠你自己怕是永远都别想减掉了，所以想送你去当兵！“
29、成功的男人背后一定有一个伟大的女人，成功的老板背后一定有一群倒霉的员工。