皮到爆炸的搞笑文案
小编整理了3篇皮到爆炸的搞笑文案（精选71句），大家请欣赏。
皮到爆炸的搞笑文案1
1、你骂我游戏打的差干什么？我又不会把游戏删了，我只会把你删了。
2、当你觉得不行的时候，你就去路上走走，这时你就是个行人了。
3、小莉养的小仓鼠死了，她哭得那叫一个撕心裂肺，边哭边嘀咕道：“你咋就这么死啦！我都还没学会分类垃圾，你是啥垃圾啊？”
4、小别胜新婚，意思是老婆出差了，老公一个人比新婚还开心。
5、会变有钱这件事，刚开始是直觉，仔细一想可能是错觉，经过一番努力就会变成幻觉。
6、上帝是公平的，虽然给了你低颜值，但是给了你高眼光呀。
7、在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还！
8、别人办健身卡，换来了身体的受罪；你办健身卡，换来了心里的安慰。想想更划算呢！
9、以前觉得靠关系的人一定是很无能，接触过后发现人家样样比你强。
10、情人节要到了，想和女朋友去旅游，麻烦大家推荐一下谁的女朋友比较好。
11、如果你一个月挣一万，想在深圳买一套100平的房子。那么没关系，可以先定个小目标：比方说我先活它个500年。
12、一个人，只要他够胖，哪怕他认真地在看书，都像在点菜。
13、道理我都懂，可是听到别人喊美女的时候还是忍不住要回头。
14、“你如何证明自己很有钱？”“我用流量看完了喜羊羊和灰太狼。”
15、韩国整容，泰国人妖，其实都比不过中国强大的美图秀秀。
16、一般别人问我忙不忙，我都会说忙，根据我的经验，如果你说不忙，那对方十有八九会让你忙起来。
17、现在的女孩子，称个体重，恨不得连眉毛都拔光。
18、做人真不容易：18岁前问成绩，18岁后问对象，结婚后问孩子，有孩子后问孩子成绩，孩子18岁后问孩子对象，都是地球人干嘛要互相折腾。
19、老师：请同学们用“从小”造句。小明：我从小便的姿势可以判断是男生还是女生。老师：滚出去！
20、我才二十来岁，爱情可以晚点到，但是快递和外卖，晚一点点都不行。
21、单身，并不意味着你不懂爱情，事实却是你或者胖或者丑，又或者两样全占。
皮到爆炸的搞笑文案2
1、今天我告诉女儿，狗能用鼻子分辨出500种不同的味道。然后她若有所思的想了一会，转头问我：那它为什么还要吃屎？
2、孩子要出生了，老公说：“咱要是生个儿子取名巅峰，寓意走上人生巅峰。”老婆：“巅峰个头，你不知道你姓杨啊。”
3、没吃饱只有一个烦恼，吃饱了就有无数个烦恼。
4、建议大家尝试早睡觉，多运动，不吃夜宵，不抽烟不喝酒，早睡早起养成一个良好的习惯，久而久之，你就一个朋友都没有了。
5、小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。
6、当你觉得自己又丑又穷的时候，不要悲伤，至少你的判断是对的。
7、一百斤的石头我可能提不起来，但如果是一百斤人民币，我保证拎起来就跑。
8、你们老说我老公穷，但是我觉得看问题不能这么片面，你不能因为他穷，就忽略了他的丑！
9、其实古代人挺乐观的，有点闲工夫都琢磨着怎么长生不老；现代人忙完一天的事，静下心来瘫在床上，心里只有四个字：不想活了！
10、你和你小时候买的存钱罐挺像的，又胖又没钱，还是个猪！
11、有人要用一万块钱换我男朋友，我半天说不出话，真没想到我竟然能在一瞬间收到两份惊喜！
12、我是一个善于反省自己的人，比如我反手给你一巴掌之后，我会想想自己是不是打轻了。
13、以前认为穷不过三代的意思是，穷到三代以后就不会再穷了，长大后才知道穷到第三代已经穷得连媳妇都娶不到了，也就没有第四代了。
14、我的情绪大致可以分为四类：吃太多，睡太多，想太多，花太多。
15、所谓隐士，就是别人已经吃完中午饭，他还在洗脸的那种人。
16、减肥的人千万别加什么减肥群，表面上看上去可以互相鼓励，其实没什么用，如果你不是那个最胖的，就会因为有人垫底而松懈。
17、减肥简直是世界上最反人类的事情，不吃饭饿的想打人，吃完饭又想打自己。
18、减肥和攒钱都是屁，哪一次遇到挫折哭成傻逼的时候，不是火锅、烧烤、蛋糕一起上，再加上买包、买鞋子、买口红，才帮你挺过来的。
19、做家具的是木材，懂诗词是秀才，众人想的是钱财，被培养是人才，女人要的是身材，发消息的是天才，看消息的是蠢材。
20、年轻人，人生路很长但也很多，你得坚持不懈的一直走下去，总有一天会成功的。如果碰到红灯，你就绕个道，总有一个路口适合你的。如果每个路口都是红灯，那就是红灯区，你就享受一下。
21、所谓自然醒，其实是被尿憋醒的。
22、再次严重警告我妈，我们年轻人不过虚岁，请不要向亲朋好友谎报我的年龄。
23、好朋友都这样，你跌倒的时候我会扶你一把，不过要先等我笑完。
皮到爆炸的搞笑文案3
1、最讨厌那些跟我说“你为何放弃治疗”的废话，搞得我好像还有救似的。
2、幸亏我没对象，不然这么冷的天，我还要伸出手回你消息，真是脑残，哼。
3、和玩得来的人在一起玩才叫玩，和玩不来的人在一起玩，那种感觉就像加班啊！
4、我们为什么要吵架呢，就不能坐下来心平气和地砍对方几刀吗？
5、有没有暗恋我的人呢？暗恋我的，你们别害羞呀，爱要大声说出来！
6、现在父母从小就让孩子参加各种兴趣班，为了不让孩子输在起跑线上，殊不知，有些人，出生在终点线上。
7、甲：“人们怎么知道圣诞老人一定是个男人？”乙：“没有一个女人会年复一年穿同一件衣服的。”
8、每到冬天，床以外的地方都是远方，手够不到的地方都是他乡，上个厕所都是出差，上个班就是出国。
9、毕业多年的同学聚会，大家一块讨论工资，本来以为我们赚的都差不多，可最后才发现他们说的都是月薪，只有我说的年薪！
10、前两天练习倒车入库，左倒右倒怎么都进不去，最后教练说：“来来，下车！咱俩抬进去！”
11、有个吃货老婆什么体验，就是你们正在冷战，你嘴巴一动一动的时候，她会萌萌地来一句：你吃的是啥？
12、女人，小时候有爸爸疼，长大了有老公疼，老了有儿子疼。男人，小时候听妈妈的话，长大了听老婆的话，老了听女儿的话。
13、我过生日那天，给我妈发消息说：感谢妈妈生我！我妈说：干什么？此话怎讲？我说：呃，今天是我生日啊，妈妈……我妈说：哦，哈哈哈，不客气啊！生着玩的。
14、有的人为减肥做出的最大努力就是在吃火锅、吃烤肉、吃蛋糕的时候，配一瓶无糖饮料。
15、小侄子问姐姐：“我是从哪里来的？”姐姐说：“垃圾堆里捡来的。”小侄子说：“那我属于干垃圾还是湿垃圾？”
16、感冒了为了让自己多喝热水，买了个质量很好的保温杯。一早上过去了，烫了8次嘴还没喝到一口水。
17、网恋就好好网恋，我发什么你就要相信我是什么，要不是我盗图，你这辈子有和这么好看女孩子恋爱的机会吗？
18、老婆：“老公我漂亮吗？”老公：“漂亮。”老婆：“我贤惠吗？”老公：“贤惠。”老婆：“我这么优秀怎么就嫁给了你？”老公：“只有我能把你的缺点看成优点。”
19、寝室一女生平时就是个迷糊虫。有一次这姐们儿拿杯子喝水，然后就看整杯水全洒她身上了。大家就纳闷儿问她咋了。她淡定地说：没事儿，喝水忘张嘴了。
20、电梯里小明放了个很响的屁，小刚一手捏鼻子，一手指电梯上的牌子，说：你没看到这写着“小心轻放”么？
21、晚上去公园散步，看到一位大妈在找东西。我走过去问：大妈，你找啥呢？大妈：我刚从嘴里掉出来一块棉花糖。我：都掉了就别要了！大妈：不行，我的一颗金牙还在棉花糖上面呢！
22、小明：妈妈，爸爸怎么秃顶了？妈妈回答道：爸爸想的事情太多，就秃顶了。小明：哦，原来妈妈是什么都不想的木头疙瘩呀！
23、人家都说吃香蕉通便，为啥我吃了一把香蕉还是便秘呢？神回复：可能是你花花肠子太多了，屎迷路了！
24、老师请我去学校，给我看闺女写的作文《对老师说的心里话》：你长得不漂亮，课也讲得一般，还没找男朋友，在耽误下去就没人要了！女生还是要找个靠谱的人嫁才是正经事。我看完一个劲地给老师道歉，老师面无表情的说：下页还有！我翻到下页：老师你要不嫌弃，我就给你介绍一下我爸的情况……GC是这样子的，老师很扭捏的说：其实，我也想有这么一个可爱的女儿……我：闺女，***不就是不让你看电视么？你至于这么着急给我换媳妇么？
25、昨天感冒了去医院，看到一个刚几个月大的小孩儿的JJ发炎了……他爸爸一直很尴尬地坐在那里，我在旁边听到孩子***是这么骂他爸的：是儿子也不用那么激动啊，都摸发炎了！我去……摸的……
26、四岁的男孩，亲了三岁的女孩一口，女孩对男孩说：你亲了我，可要对我负责哦。男孩成熟地拍了拍女孩的肩膀，笑着说：你放心，我们又不是一两岁的小孩子了。
27、男：我有一个梦想，开名车，住豪宅，坐拥金钱无数，就像我爸爸那样……女：你爸是土豪？男：我爸也是这个梦想。女：我感觉你爷爷也是这么想的……呵呵……