让人笑掉大牙的文案
小编整理了3篇让人笑掉大牙的文案（精选80句），大家请欣赏。
让人笑掉大牙的文案1
1、你要是喜欢一个女生，就好好学习，找个好工作，挣好多好多钱，等她结婚的时候，你多出点份子钱。
2、饭店里，一男子指着菜盘里一条一米多长的豆腐大吼：你们什么耳朵！老子点的是家常豆腐！饭店厨师听到了，纳闷：难道这还不够长，再长桌子就放不下了啊！
3、人的潜力是可以激发的，比如说你给我50斤的砖我可能拎不动，但你要是给我100斤的人民币我肯定拎起来就跑。
4、“亲爱的，未来的路很长充满了未知，可能随时有危险，所以乖乖躲在我身后，让我保护你好吗？”“你谁呀？插个队还那么多废话！滚后面去！”“哦！”
5、青年人的崩溃是从入职开始的，中年人的崩溃是从借钱开始的，老年人的崩溃是从学不会广场舞开始的。
6、喜欢一个人是藏不住的。就算躲在衣柜里，还是会被他老公发现。
7、和老婆吵架了，事后很后悔不该不让着她，想送她一个项链哄哄她，可是又不知道买多长的。于是，晚上趁老婆熟睡的时候偷偷拿绳子在她脖子上量，结果，她醒了。
8、现在你骂我，这是因为你还不了解我，等你以后了解我，保证你一定会动手打我的。
9、有天去我妈房间玩，偶然发现了一本有关我的出生日记，我翻开一看，上面写着八个字“奇丑无比，难以接受”。
10、当一两个人说我丑时，我不以为然，但是当越来越多的人说我丑时，我知道了事情的严重性：现在的骗子真是越来越多了。
11、敢和我打架？不出五秒你就要趴在地上，掐着我人中，求我不要死。
12、跟我结婚后，你想洗碗就洗碗，想擦地就擦地，这还不够自由吗？就控制点零花钱还算过分吗。
13、这天妈妈去幼儿接儿子，发现他胳膊上有好多抓痕。儿子解释：“被班上女孩欺负了。”妈妈笑了，冲儿子开玩笑：“你一个男子汉被女孩欺负，丢不丢人？”没想到儿子摇着头，淡定地说：“妈妈，好男不跟女斗，等长大了把她娶回家，看我不整死她！”
14、科学研究证明，常年抽烟喝酒的人，患老年痴呆的概率较低，因为早死的概率较高。
15、男人的话就像老太太的牙齿，没多少是真的。
16、早知道他不是好东西，就是忘了说了。
17、人生三愿：一是吃得下饭，二是睡得着觉，三是笑得出来。
18、让暴风雨来得更猛烈些吧，反正我是卖伞的！
19、不是人人都能活的低调，可以低调的基础是随时都能高调。
20、刷牙是件悲喜交加的事，一手拿杯具，一手拿洗具。
21、我以前很瘦，未来也很瘦，所以我现在先胖个一段时间，不然人生不圆满。
22、锄禾日当午，上学真辛苦，已进入学校，罚站一下午。
23、我一定要出现你家户口本上，做不了你老公，也做你小爹。
24、男人被甩，金钱问题，女人被甩，面貌问题，我被甩，你脑袋有问题。
25、穿别人的鞋走别人的路，让别人既找不到鞋又找不到路。
让人笑掉大牙的文案2
1、好友谈恋爱两个月，网名改成"蓝色"。最近我才知道，蓝色直译为中文叫"不撸"。
2、靠山吃山，靠水吃水，今天抢劫，不许不给，谁要反抗，让他见鬼。
3、如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了。
4、比遇见一个泼妇更让人头痛的是……同时遇见两个泼妇。
5、人的潜力是可以激发的，比如说你给我50斤的砖我可能拎不动，但你要是给我100斤的人民币我肯定拎起来就跑。
6、老师每次讲完题，都会先问我明不明白，一直觉得老师对我太好了，毕业那天他突然说：“这个班级有你真好，你要是明白了，我就知道大家肯定都明白了。
7、现在父母从小就让孩子参加各种兴趣班，为了不让孩子输在起跑线上，殊不知，有些人，出生在终点线上。
8、今天在街上有个人摔了个仰面朝天，引得周围的人哈哈大笑，只有我一个人笑不出来。但是如果这个事没有发生在我身上，我一定比他们笑的还厉害。
9、钱包里放老婆的照片是为了提醒自己记住：钱包里的钱是怎么没的。
10、假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要心急，多被骗几次就好了，习惯成自然么。
11、工作不行，恋爱不行，化妆不行，唱K不行，长相不行，身材不行，经济实力不行。我一直都在思考一个问题：到底是什么支撑我活了这么多年。
12、虽然我不会做饭，但是我点得一手好外卖呀！
13、当有人讨厌你的时候，不如反思一下自己，是不是善良可爱的你完美得让惹人嫉妒了？
14、中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官。看了下自己，发现蒙面更适合！
15、假如你的男朋友掉粪坑里了，捞上来还需要人工呼吸，你会怎么办？连粪坑都能掉进去的傻男人还捞他干嘛？赶紧拿棍再往里捅捅。
16、你长得这么漂亮，首先要感谢你的爸爸妈妈，要不是他们给了你一双巧手，你能把自己P得这么美吗？
17、电视都是：给你多少万，离开我女儿。现实都是：给我们多少万，否则离开我女儿。
18、支撑人生前进的四大期盼：等下班，等周五，等发工资，等快递。
19、当你觉得你自己又丑又穷的时候，不要悲伤，至少你的判断还是对的。
20、旁边的女乘客太吵，我实在忍无可忍，便对她说：“你能不能让我睡会儿？”她挥手打了我一个耳光：“臭流氓！”
21、我不是那个会被两句消息就撩到的妹子了，再不济也得有个红包啊！
22、满脑子的智慧，硬生生的撑大了我的脸。
23、小时候，一直觉得房子的墙壁上写了个“拆”字的人家都特别惨。
24、找了个新西兰女朋友，不为什么，就因为新西兰是全世界最优质的奶源地。
25、地铁上听见几个大妈在说生二胎的事，一个大妈说：“应该生二胎，你看大郎，如果没有武松，谁给他报仇。”
26、终于明白中国人结婚为啥都要选个好日子了，因为结婚后可能就没有好日子了！
27、又被女朋友感动了，今天陪她去打胎，她躺在病床上虚弱的对我说：亲爱的，不是你的孩子我不要！
让人笑掉大牙的文案3
1、虽然经常被老婆打，但苍天可鉴，老婆并非是不讲理的人。每次打之前，都会征求我的同意，我说不同意，她就打到我同意为止。
2、你羡慕别人干什么，别人有车有房有对象，你有我微信。
3、谁能想到，庆祝五一劳动节的方式，竟然是放假不用劳动。
4、现在的人吃饱了没事干就想找个对象，而我就比较牛逼了，我吃不饱。
5、失败是成功之母，那成功之父是谁呢？向我转账十元你就是成功支付。
6、看你挺凶的，正好我QQ农场缺一条狗，你明天过来上班吧。
7、他们都说我的声音有磁性。我一直努力学习唱歌，一个偶然的机会我在酒吧里驻唱，果然我的声音有磁性，刚一开口就飞上来好几条铁棍。
8、千万不要低估女人的好奇心，她翻你空间有可能会翻到你申请QQ的那一刻。
9、吾日三省吾身：早上吃什么？中午吃什么？晚上吃什么？
10、有什么不开心的呢，明天该上班的上班，该读书的读书，还是一样啊，是你的自然不会走，该来的也挡不住。
11、长得帅的才叫壁咚，长得丑的只能叫进击的巨人。
12、都说女生是水做的，温柔，不会乱发脾气。我也是啊，只是我是雪碧的成分，得捧着，不能晃，不能乱掰，不然容易炸。
13、不要老说自己累成狗，你见过哪条狗像你这么累？
14、不要老抱怨自己的工作没卵用，你应该感到欣慰，做着没卵用的工作，公司居然还要发你工资。
15、感觉自己得了健忘症，具体表现就是，一旦开始买东西就忘记自己没钱的事实。
16、很久不联系的老同学在QQ上问我：“在吗？”见我很久没反应，他又说：“放心，今天不是来找你借钱的。”我松了口气：“啥事？”“明天可以找你借钱吗？”
17、微信全是新闻，QQ全是推送，短信全是验证码，行吧行吧，老子一个人嗨。
18、安慰别人的时候一套一套的，安慰自己的时候只想找根绳子一套。
19、这年头还整天挂QQ的，除了上班没事做的人，就是下班没人爱的人。
20、今天一哥们的老婆生了，打电话向我报喜。我本来是要问他：“是男孩还是女孩的？”结果，脑抽的问了他一句：“是谁的？”现在这哥们非要去做亲子鉴定，他老婆死活不肯。我觉得还是站在旁边保持沉默比较好。
21、到学校食堂吃饭，发现排骨不太新鲜，就去对打菜的师傅说：“师傅，我发现这星期的排骨没有上星期的好吃。”师傅说：“胡说，这个就是上星期的排骨”。
22、跟媳妇恋爱那会儿。有次带媳妇看完电影，骑自行车送她回家。经过她们村的一片玉米地时，她突然就从自行车上蹦了下来，把我也拽停，扯着我的衣服就往玉米地里钻。我受宠若惊，吓得小心脏扑通扑通跳。在那个阳光明媚晌午，我就这样被媳妇拉着，羞涩第一次在地里见了她父母，帮他们掰了一晌午的玉米棒子！
23、讲真的，想看清楚一个女人的真面目就得约她吃自助，一般吃起来跟打仗似的姑娘都可以娶回家，知道会过日子。
24、有个讨厌的同事跟我借单反，我说坏了。然后她提出借卡片机，我说坏了。她又提出借iPad，我说也坏了。她很激动地质问道：“你怎么什么东西都是坏的！”我耸耸肩说：“因为男人没一个好东西。”
25、虽然我长相不行、性格不行、干活不行，但我饭量还行；我人气不行，但我气人行。
26、穿几十块钱的布鞋丢人吗？那得分谁穿？马云穿那是舒适得劲，你穿只能证明你是个穷鬼！
27、前天去理发店剪头发，我：“哥们儿帮我剪一个能找到女朋友的发型！”发型师对着屋里大喊了一声：“老板，有人来砸场子了！”
28、人家减肥都是减腰减屁股，为什么你非要从脑细胞开始？