看了会上瘾的经典搞笑文案
小编整理了3篇看了会上瘾的经典搞笑文案（精选81句），大家请欣赏。
看了会上瘾的经典搞笑文案1
1、都说鱼和熊掌不可兼得，可上天对我真是太眷顾了，我穷和丑竟然能同时拥有，胖和矮还如影随形。
2、现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。
3、听说脸大的人脾气一般都超好，因为脸大翻脸真的好辛苦的。
4、当你觉得自己又丑又穷的时候，不要悲伤，至少你的判断还是对的。
5、朋友问我，你会因为年纪大了而随便找个人结婚吗？开玩笑，随便找就能找到吗？
6、老婆对老公说：你负责赚钱养家，我负责貌美如花。老公深思两秒后说：你确实很像如花。
7、“中国哪里的姑娘最好看？”“朋友圈！”
8、姑娘们往往都想找一匹白马，可睁开眼睛，发现满世界都是灰不溜秋的驴。
9、昨天买了一块鸡胸肉，吃着吃着就哭了，连鸡都有胸了，而我没有。
10、剪完头，理发师问我怎么样，我沉默了一会儿对他说：你开心就好。
11、刚有人说我不要脸，我反手就是一巴掌，这么美的脸我会不要？
12、成功是一个相关名词，他会给你带来许多不相关的亲戚。
13、习惯这个东西很可拍，特别是你不得不面对改变的时候。
14、有的人把心都掏给你了，你却假装不知道，因为你不喜欢；有的人把你的心都掏了，你还装不痛，因为你爱。
15、有些痛，忍忍就过了，有些麻烦，忍忍就解决了，有些话，忍忍就不想说了，有些爱，忍忍就不想爱了，有些人，忍忍就不想等了。
16、有些人注定是等待别人的，有些人是注定被人等的。不能见面的时候，他们互相思念。可是一旦能够见面，一旦再走在一起，他们又会互相折磨。如果我不爱你，我就不会思念你，我就不会妒忌你身边的异性，我也不会失去自信心和斗志，我更不会痛苦。如果我能够不爱你，那该多好。——张小娴
17、大概是太过失望，所以才对谁人默不作声。真正的失望不是怒骂，不是嚎啕大哭，也不是冲你发脾气，是你做什么和我也没有任何关系。
18、每一次崩溃的理由，在别人看来都是小题大做，可是只有自己才知道，这根稻草压倒了多少千金重的难过。
19、每次想找个人陪的时候，就发现有的人不能找，有的人不该找，还有的人找不到。
20、有没有这么一个人，你无数次说着要放弃，但终究还是舍不得。
21、有些故事来不及真正开始，就被写成了昨天；有些人还没有好好相爱，就成了过客。
22、现在的我，很相信顺其自然；别说我不在意，就算在意了又能怎样？我只不过是把一切看得更开了！
23、当一个人忽略你时，即便你把心给掏出来也不过是打扰。最尴尬的莫过于高估自己在别人心里的位置。
看了会上瘾的经典搞笑文案2
1、曾以为我配不上你，事实上，是你不值得拥有我！
2、每次想你的时候，回忆总是打我一巴掌，它告诉我，你只是我的过客而已。
3、伤害你的不是对方的绝情，而是你心存幻想的坚持。
4、正在做饭，老婆回来进门就喊：老公天冷了我给你买了双手套。心中一暖：还是老婆对我好。待拿出一看，洗碗用的橡胶手套！
5、一个老外没吃过莲藕，有次吃火锅，他问：这些窟窿是你们弄的？
6、朋友：如果你的女朋友和情人同时掉入水中，你是再找一个丰满型的还是娇小型的？我：还找不会游泳的。
7、上课我正在看大人物，老师看见我说：你胆子不小啊。然后我抓住他衣领说：你不说我都不知道老子这么厉害呢。老师：今天全班的作业都由这位同学做，尖叫声。我拍着老师的脸说：你好牛啊，你才是真正的大人物。
8、今天感觉胃不舒服，去医院看医生，医生硬是要检验大便，我去卫生间怼了一个多小时才怼出来，结果厕所自动冲水又给冲了，我现在站在医院门口真的是好迷茫……
9、爷爷临死前叫了三兄弟到床前，拿出一根筷子，大哥一把折断，然后又拿出一把，三兄弟一起折断，然后对爷爷说，我知道，您这是教我们兄弟同心，其利断金的道理，最后爷爷颤巍巍的说，这是乾隆曾用过……
10、天气开始热了，翻箱倒柜找了半天短袖，结果找出来一看，全是一些名牌短袖！真怕穿出去别人说我炫富。不是中国电信、中国移动，就是太太鸡精，海天酱油……
11、一同学上课睡觉，老师把他弄醒，故意提问道：“你来说下刘备三顾茅庐是什么意思！”二货同学：“三顾茅庐，当然是刘备上了三次厕所啊！”
12、今天被老婆打了，原因是在偷看一篇文章《教你如何打老婆》时，被发现了。
13、在商场看到一美女牵着个小孩，小孩哭的稀里哗啦一直嚷嚷：妈妈真坏！要是爸爸在一定会给我买玩具的！……我看着真是于心不忍，过去安慰：小朋友，不能这样任性。来叫一声爸，爸给你买！……美女脸色一变，小孩哭得更厉害了：妈妈，我不要这么丑的爹！玩具我不要了……
14、上大学的时候，本来以为我会平平淡淡的度过我的大学生活，有一年冬天特别冷，早晨不想起床上早自习，就让室友随便给我编个理由请假，下午，我中暑的消息就传遍了整个校园。
15、昨天晚上睡觉的时候，听到妈妈说：“孩子他爸，你说说，咱家这白菜，都种了20几年了，还出不了手，不会砸在家里吧！”爸爸说：“孩子***，胡说啥呢，现在猪也这么挑食吗？”我好像明白了什么。
16、老爸屁颠屁颠在洗碗，老妈扭头对我说：“你爸肯定今天又去打牌了。“
17、有天在高速上，我闲着无聊，正好旁边有辆运满猪的货车，就跟旁边的老公说：“快看！一整车的你亲戚！“谁知老公头也不回的说：“要不是跟你结婚，我能跟它们做亲戚？”
18、夫妻感情好的才叫白头到老，感情不好那叫战斗到老！
19、你要吃饱，要早睡，不要仗着自己长得丑就可以任意熬夜。
20、我觉得上课应该给同学们弄像“中国好声音”的评委那样的椅子，认为讲得好就转过来听课，认为不好的就背对着老师玩手机。
21、如果你月薪一万想在北京买房子，不妨先定个小目标，比如，先活他个500年。
22、胖起来这件事情，肚子和腿最有发言权了，只有胸好像一个局外人，跟它一点关系都没有。
23、如果你是长得好看的话，在公车地铁上睡着了，头靠在旁边人的肩上，旁边的人会一直陪着你直到醒来。你要是长得丑的话，头一旦靠在旁边的人肩上，他会立即拍醒你，并温馨提醒你保管好财物。
24、发现一件很灵异的事，考试时一个选择题，假如我选的A，然后想了一下，觉得也可能是B对，我不改，正确答案就是B，我改，正确答案就是A。
25、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。
看了会上瘾的经典搞笑文案3
1、前几天发工资了，下班路上看见一乞丐可怜，随手给几块。晚饭过后去银行存钱，又遇见他，他存五千，我存一千。
2、真正的吃货敢于直面粗壮的大腿，敢于挑战隆起的小腹。
3、人世间最痛苦的事情不是生离死别，而是未来丈母娘站在面前却只能叫阿姨。
4、我以为生活就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽。现实却是鼠整猫，羊耍狼，两熊玩死光头强。不是我们不坚强，只是世界太疯狂！
5、人人都说条条道路通罗马，但是需要知道的是有的人生下来就在罗马，更毒的是有个人就叫罗马，好气啊！
6、爱情就像银行卡里的钱一样少的可怜，孤单和愿望却像贷款一样不停地自动生“息”。
7、我以为低调点别人就注意不到我了，没用的，像我这么帅的人，无论在哪里都像漆黑夜里的明灯，鹤立鸡群。
8、为什么要努力赚钱？因为怕一根人握手，人家戴的是卡地亚，你戴的是橡皮筋。
9、男生陪逛街时，最常见的几大行为是：无穷无尽玩手机、漫天遍野找座位、无精打采打哈欠！
10、生活像是一把无情的刻刀，不仅没把你雕塑好，还一点点把你的头发剃掉。
11、专家说狗的鼻子是最灵敏的，能分辨出五百多种味道，那我就不明白了，那它为什么还吃大便？
12、去年在肩上纹了只蝎子，结果一年胖了40斤，现在人家一看见我的纹身就会说：“哥们，你这龙虾挺不错啊！”
13、俗话说，“近猪者吃”。你爱吃根本就不是你的错，归根结底是因为你身边的猪太多了。
14、暴力是解决不了任何问题的，不如我们心平气和地坐下来，你夸上我一个小时，咱们就算和好了。
15、朋友都叫我乱世英雄，不为别的，只为我到哪哪乱，我进过的卧室，就没有不乱的！
16、匿名功能是用来表白的，不要用来跟我玩猜猜我是谁。
17、我喜欢他九年 ，他也伤我九年，他的名字叫九年义务教育。
18、你去找一个能逗你笑的人吧，我做不到，我只能把你美哭。
19、我的密码都很简单，都是我女朋友的生日，所以，我养成了经常更换密码的好习惯。
20、都说社交恐惧症主要来自于收入低，我的社交恐惧症主要来自于别人以为我收入不低！
21、在这个赚钱非常容易的时代，我便属于非常容易被赚走钱的那种人。
22、爱情是互补的，一想到男朋友很差劲是因为自己太优秀，就不那么生气了。
23、后来你就会发现原来那些最需要，有一个去依靠的时候，往往到最后都是自己一个人挺过去的。
24、别把哀伤挂在嘴上，每个人都有自己的故事。
25、人人生来带伤，人人生来有病，人人生来彷徨，人人生来孤独。
26、你喝的好醉，眼角都是泪。你说你好累，良人不再归，往后还爱谁。
27、所看到的东西未必存在，没有人理解我独自行走于那个不安定的世界的恐惧。
28、不安于现状，不甘于平庸，就可能在勇于进取的奋斗中奏响人生壮美的乐章。
29、原谅我孤陋寡闻，不知你心中有人。你的一生我只借一程，从此人山人海不问归期，所以别恋爱了，爱里全是难过。
30、人活在世上永远如临深渊，其实这世上从来就没有回头二字，最多也只是重新开始。
31、如果不努力，以后辜负的就是自己了。是你错过了，我最喜欢你的时候。
32、没有收拾残局的能力，就别放纵善变的情绪。
33、且让我们听长夏欢悦而惆怅的咏叹词，听这些生命的神秘跫音。