朋友圈很火的爆笑文案
小编整理了4篇朋友圈很火的爆笑文案（精选81句），大家请欣赏。
朋友圈很火的爆笑文案1
1、数学是很有意思的，有意思到什么程度呢，自从学了数学，觉得连活着都没什么意思了。
2、当好朋友有了对象以后，我就觉得我辛苦养的白菜，让猪给拱了。
3、怎么优雅的解释自己胖？有许多事情放在心里，不好瘦呀。
4、我十八岁那年多了个弟弟，当时就问老爸：为什么隔这么多年才想要生第二个？老爸沉思了一会儿说：就像你们玩游戏一样，大号练废了，只能再练个小号了。
5、活着好累，身边所谓的朋友都是为了钱才接近我的，每天对我说得最多的一句话就是：“什么时候还钱？”
6、老婆甜甜地问我：“亲爱的，你当初为什么娶我？”我微微一笑：“为民除害呗！”
7、谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣，让他赚钱，女生呢就辛苦一点，负责吃，负责喝，负责买买买。
8、中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官，我适合蒙面。
9、妈妈说不能做个不三不四的人，所以导致我很二。
10、根据我多年的养鱼经验，养鱼一定要勤快，要么一周换一次水，要么两周换一次鱼。
11、老婆失踪后，我第一时间到警察局报警。警察对我说：你先冷静一下，你这样一直笑是没办法录笔录的。
12、媳妇铁了心要做保险，每天去上课培训，我气急败坏的摊牌道：你一定要做保险咱俩就离婚！她微笑道：先生，离婚可以，您得先在我这买份保险。
13、考试得了零分，我大声嚷嚷：“老天啊，我到底做错了什么？”同桌冷冷地回答：“你做错了所有的题。”
14、自从爸妈会玩微信以后。我不矫情了，不伤感了，不秀恩爱了，不穿暴露的衣服拍照片了，整个人都充满了正能量。
15、小时候看到爸妈吵架，我就时常纠结，长大后该不该结婚？直到到了年龄之后，我才发现：我真的想太多！
16、很多人说婚姻是爱情的坟墓，但是能够入土为安的爱情总比暴尸街头要好。
17、恋爱中喜怒无常的女生，虽会让人不知所措手不及，但也能有效弘扬中国非物质文化遗产：变脸。
18、据调查，我国56个民族，大部分民族在酒后都有载歌载舞的习惯，唯有我大汉民族，一喝多了就开始吹牛逼！
19、为了能当上富二代，我每天躺在床上鼓励我爸别天天躺着了，趁年轻多发展发展事业。
20、据说学会计和学医的是绝配，一个谋财，一个害命。
21、一个乞丐端着碗走到我跟前说，求求你，帮个忙吧。看他的手一直在抖，我犹豫了一下，就帮他端了一会儿。
朋友圈很火的爆笑文案2
1、“你临死的遗言是什么”“能不能换个医生试试我总感觉我能活”
2、那天我问他“我们的风花雪月，海誓山盟算什么”，他说“算成语吧。”
3、半夜发现家里有小偷，我紧张得呆在床上不敢动，甚至还有点期待他在我家里搜出点钱来。
4、我和超人的唯一区别就是：我把内裤穿在了里面。
5、你长得这么漂亮，首先要感谢你的爸妈，要不是他们给了你一双巧手，你能把自己P得这么美吗？
6、真羡慕那些五一小长假出去旅游的朋友们，像我们这种随时都可以出去旅游的人，根本体会不到那种快乐！
7、可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。
8、朋友跟我哭诉，说因为太穷而经常失恋。我顿时对这个社会绝望了：同样是穷，凭什么他能有女朋友？
9、你知道什么叫天灾人祸吗？天灾就是你天生智商低，人祸就是你后天不努力。
10、新买个手机，带面部识别解锁屏幕的。有时候解锁失败告诉我人脸匹配不成功，这我还能接受，还有时候说未检测到人脸，这特么就过分了！
11、当代人语言匮乏，不发表情聊不起天。全社会从小学生到中老年，个个儿都在攒表情包，还渐渐形成鄙视链条。
12、小时候瞧不起那些早恋的学渣，现在想想，觉得那些同学真了不起，年纪轻轻的就已经有对象了。
13、现在的人，嘴上说要去睡觉，只不过是想躺在床上玩手机，如果起床了，那也是坐在马桶上玩手机。
14、有时候你觉得自己很平凡，就是个普通人，别难过，还是有机会特别一点的，当个特别的普通人。
15、我尝试做一个有趣的人，后来跑偏了，成了一个逗比。
16、人的想法是会变得，以前我也想致富，可现在只想脱贫。
17、平时最喜欢开劳斯莱斯和宾利，和朋友出去玩的话是开保时捷，如果是要飙车首选法拉利，当然最爱开的还是玩笑。
18、发现自己真的是老了，以前看到帅哥都是幻想白马王子啥的，现在看见帅哥都是以后生个这样的儿子多好啊！
19、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜导致黑眼圈那么重，皮肤这么差的。
20、中午朋友请我吃饭，买单的时候，我就看到他掏钱掏得很慢，就说：“要不然我来掏吧！”“那怎么好意思呢！”于是我把手伸进了他的口袋。
21、朋友竟然说我长得黑，我一巴掌呼过去，我还不是为了暗中保护你。
22、其实表白未必是件好事，表白会显得手特别黑。
23、一说到梦想，女孩都是开服装店、咖啡屋、甜品店、花店！男孩就比较单纯了，就一个：中500万！
朋友圈很火的爆笑文案3
1、学校教学楼厕所放镜子，你以为让你整理仪容？你错了，是为了让你知道，人丑就要多读书。
2、老妈看到我头上有几根白头发，心疼地摸了摸，说：玩手机挺费脑子的吧，这么年轻都长白头发了。
3、等我有钱了，我就买一辆公交车，专门走公交专用车道，专门停在公交车站，等有人想上车了，我就说：“对不起，这是私家车。”
4、朋友说借二十块钱回头就给你，借完钱之后我才知道，有些人，一转身就是一辈子。
5、你爸妈催你早点儿成家，是因为他们很清楚你的真实水平，就算不结婚也混不出什么名堂。
6、男女之间一定有纯真的友谊，因为每一个认识我的女生，都说最多只能跟我做朋友。
7、当监考老师说，把与考试无关的，放到讲台上，我就很想，把自己放上去。
8、我们试过在床上，也试过在椅子上，也试过在沙发上，也试过在厨房里，甚至试过在防盗门外，但都无济于事，根本连不上隔壁邻居的Wi-Fi。
9、给你讲个故事，从前有个笨蛋，他非常笨，别人问他什么问题他都只会摇头或回答“没有”，这个故事你听过吗？
10、“把我的杯子给我拿过来”“我觉得你应该用请字”“那把我的杯子给我请过来。”
11、有些人可能只是嘴里说着自己吃土，兜里还有很多钱，我就不一样，我嘴里说着吃土，其实已经喝西北风了。
12、电风扇真是人类最好的朋友，我只是问它我是不是长得丑，它就很认真地对我摇了一晚上头。
13、一天一个苹果，可以把医生赶跑。而更厉害的是一天一头大蒜，可以把所有人赶跑。
14、一百斤的石头我可能提不起来，但如果是一百斤人民币，我保证拎起来就跑。
15、生物老师问：人有两只眼睛的好处是什么？班上一奇葩脱口而出：瞎了一只还有一只。
16、啥叫名牌？普通物品价格后面加一个零的，就叫名牌。后面加两个的，就叫奢侈品。成本价后面随便想加几个就加几个的，就叫文物。
17、钱不是万能的，但没钱是万万不能的。
18、宋美龄说她喜欢法国梧桐，蒋介石就在整个南京种满了梧桐树。我说我喜欢海，你就一直浪。
19、企业文化就是资本家发明的“既要马儿跑得快，又让马儿不吃草”的工具！
朋友圈很火的爆笑文案4
1、女追男隔层纱，除非那男的本来就对你有好感，不然隔的基本都是铁丝网，还是带电的那种。
2、女人真的对各种小动物毫无抵抗力吗？大神回复：比如：路虎，悍马，捷豹，宝马，当然，还有天猫！
3、工作感言：不做不好意思；做做意思意思；多做没有意思；拼命去做，大家都会质疑：你什么意思。
4、钱，不花就是纸，花了才是钱，你不要在最美的年纪里，一个劲儿的省钱，不然你不仅穷，还丑！
5、当一个人没有好看的皮囊时，便误以为自己拥有有趣的灵魂，其实长得丑跟有趣是两码事！
6、我的人生目标是三十岁时，在北京拥有一套自己的房子。现在我的目标已经实现一半了：我已经三十岁了。
7、闯红灯的一般有两种后果，要么比别人快一分钟，要么比别人快一辈子。
8、“我在你心里像什么星星。原来我在你心里这么明亮。”“不，是多一个少一个都无所谓。”
9、很多人觉得自己活得太累，实际上他们可能只是睡得太晚。
10、今天老妈问我谈对象了么？我说没有，我妈说要谈了告诉我啊，我给你拨款，身为男人咱不能吝啬！我说谈对象也不一定要我花钱，谁知我妈又说，就你长这样的靠脸是不行了，只能拿钱砸了……用钱砸……难道我是阴影的富二代！
11、一男的不小心吼了老婆几句，弄的老婆伤心欲绝痛哭流涕，他在旁边劝了一上午也没用，一点办法都没有了。一直没有吃饭的女儿有点不耐烦了，冲着***来了一句：好了，妈，别哭了行吗？男人还不是你自己挑的，怪谁呀！
12、历史老师在讲台上讲课，讲到某个皇帝昏庸无能，丞相有心无力时，对同学们说：如果你们是这个皇帝，我是丞相，你们会怎么做？小明抢答到：把丞相拖出去砍了……
13、儿子：爸爸超市里有几种牛奶？爸爸：有雀巢、光明、咖啡、伊利，你问这干嘛？儿子：爸爸我在画奶牛，如果不知道有几种牛奶，怎么给它画几个水龙头嘛！
14、妻子：有人说，一个人在朦胧的月色中，容易做出傻事，你说有道理吗？丈夫激动的说：说的太有道理，我记得，我是在一个月色朦胧的晚上向你求的婚。
15、一家三口坐在电视机前看动物世界，电视里正在播放一群狼撕分猎物的情景。女儿说：爸爸，我怕。爸爸说：女儿不怕，有妈妈呢。妈妈纳闷的问：要是真有狼来了，你不是比我更有力量赶走狼吗？爸爸接着说：***妈胖，她一个人就够狼吃的了，到时候爸爸就抱着你逃跑了。
16、过年走亲戚去小叔叔家，晚上一大票人吃完饭准备下桌的时候，小叔叔拿出了一瓶益达木糖醇，问：你们谁要这个？我们一桌子人同时都在想，咦，挺懂生活啊，还是饭后来两粒的时候。只见我小叔叔面带微笑地打开了瓶盖，然后抽出了一根牙签，居然是牙签……
17、燕妮刚上初中，有天晚上对***妈说：妈妈，我们上了生理课了，我现在处在青春期，有很强的逆反心理，脾气不好哦！没事可不要惹我。***没好气地说：少说这些，老娘正处在更年期，脾气更不好！
18、昨天晚上闲着无聊就跑小区公园坐着，隔壁长凳上坐着一对父子，儿子目测四五岁，然后就听到如下对话！儿子：老爸，有点骨气行不行？如果你用当年敢娶我妈的勇气去教育她，今天我们也不会被赶出来。