让你笑的肚子疼的搞笑文案
小编整理了3篇让你笑的肚子疼的搞笑文案（精选70句），大家请欣赏。
让你笑的肚子疼的搞笑文案1
1、“长得丑但身材好是一种什么体验？”“背看倾国倾城，正看忧国忧民。”
2、妈妈小时候告诉我“不要做一个不三不四的人”，所以现在我很二。
3、当我在大街上看见一个乞丐拿着碗里的钱对我抖了抖的时候，我就觉得他在向我炫富。
4、小时候挨打了，委屈得不得了，觉得自己肯定不是亲生的，时刻打算离家出走，现在自己有孩子了，才恍然，当年父母没打死我，是真心爱我啊！
5、终于知道为什么一读书就困了，因为读书，是梦开始的地方。
6、临终前，老父亲对儿女们说：“存折在密码箱里，密码箱在保险柜里，保险柜钥匙夹在存折里……”
7、“为什么孙悟空吹一口气，不论是人是妖都会晕倒呢？”“要知道他都五百年没刷牙了”
8、“我快奔三了，觉得自己老了怎么办？”“马上***，然后所有人都会说你，年纪轻轻就没了。”
9、前几天女友心情不是很好，突然问我一句：“还记得我那次给你说的话吗？”“哪次？”“你果然不爱我了，滚！”
10、我讨厌一个人的时候，如果对方突然说喜欢我，我就不那么讨厌他了，因为我无法讨厌一个有眼光的人。
11、有一次蹲在地上捡东西，我男神从后面拍了我一下，然后我受到惊吓放了个巨响的屁，这种尴尬谁能懂。
12、“我不要上学了，老师都说我是班上的搅屎棍，考试平均分数被我拉低了”“老师其实在夸你呢，你是搅屎棍，其他同学是什么？”“原来是这样啊！”
13、我听说隔壁公司年终奖可能发500万，一下子震惊了所有人，然后去打听，还真可能是五百万。每人两块钱彩票…
14、考试是一个人的事，但分数却是七大姑八大姨以及隔壁老王等等一帮子闲杂人等的事。
15、据说某公司招聘，先把收到的一大堆简历随机扔掉一半，因为他们的招聘理念是“我们不要运气不好的人。”
16、什么是代沟？就是换上新衣服，在老妈面前走了一圈说：妈，有范吗？老妈看了我一眼说：有，在锅里，自己盛去。
17、医生问病人是怎么骨折的，答：我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，我抖啊抖啊，有个二货以为我触电了，抄起木棒便给了我一家伙。
18、有生之年我希望别人用这三句话来羞辱我：“你怎么瘦成这个竹竿了？”“你不就有几个臭钱吗？”“有个好对象了不起啊？”
19、成功的男人背后一定有一个伟大的女人，成功的老板背后一定有一群倒霉的员工。
让你笑的肚子疼的搞笑文案2
1、朋友中午请我吃饭，买单的时候我看到他掏钱掏得很慢，就说“要不我来掏吧。”“那怎么好意思啊！”“没事。”于是我把手伸进了他的口袋。
2、小时候看到爸妈吵架，我就时常纠结，长大后该不该结婚？直到到了年龄之后，我才发现：我真的想太多。
3、你离开后，我的生活一片黑暗，没有一丝光亮，大大提高了我的睡眠质量。
4、老师每次讲完题，都会先问我明不明白，一直觉得老师对我太好了，毕业那天他突然说：“这个班级有你真好，你要是明白了，我就知道大家肯定都明白了。”
5、在不得不与人交流的场合，谁先拿出手机，谁就占领了高冷的制高点。
6、从来不羡慕那些开豪车的，因为我的车比他们的都贵，那可是老婆送我的购物车！
7、小明女友问他：“我和***掉到河里你先救谁？”小明说：“傻瓜，当然先救你呀！”“为什么？”“你想，把你救上来水位不就降低了吗，我妈也得救了。”
8、一哥们的媳妇在医院生孩子，他在门外焦急等待，一个小时之后，护士出来高兴地对他说：“XXX，恭喜你，生的是个爸爸，你要当儿子了！”我那哥们当时就兴奋地大叫：“哈哈哈，我终于当儿子啦!!!”
9、“紫薇！紫薇！你看见我的紫薇了吗？”“你的嘴不长在你脸上的吗？”
10、男朋友紧紧的抱住我说道：“三个月了，你对我进行了各种考验，我们是不是可以……”我慢慢地把他的手松开，淡定的说道：“今天是最后的考验，你等一下，我先洗个脸……”
11、和媳妇吵架了，想买条项链，给她个惊喜求她原谅，但我又不知道媳妇戴多大的，于是就半夜起来用绳子量一下，没想到她醒了……
12、家里哈士奇一只，每次它打哈欠的时候我都会突然把手塞进去，然后看它一脸惊讶的表情，直到今天我打哈欠的时候它竟然把爪子塞到了我的嘴里……
13、又回到熟悉的教室，抚摸着曾经的课桌，看到熟悉的老师，做着熟悉的卷子……我就知道我又留级了。
14、同桌和前桌上课一直互相传纸条，结果老是被老师发现。有一天。他们又传纸条，被老师发现了。老师过去拿了他们传的纸，一看，那上面写着：“看到这张纸的人是脑残。”
15、我再也受不了我那吃货女友了，她把我那个小核桃的手链，敲碎吃了……
16、女：在吗？男：恩呢，你在干嘛？女：跟一个我喜欢的人聊天。男：那你们慢慢聊，我下了。女：……
17、法官问：你为什么印假钞？罪犯说：因为真钞我不会印。
18、去旅行，看雕像岳母刺字。有个中年男的说：“也就是岳母干的出来，亲妈不能干这事!!”一圈游客安静了……
19、上课玩手机的确会导致成绩下降，这点我深有体会。尤其是最近一个学期，由于总是上课玩手机，都没怎么给他们讲课。
20、长的好看的作弊都不容易，监考老师忍不住就看几眼，难怪当年我经常被发现。
21、每天早点睡，没事少玩点手机，对手机不好。
让你笑的肚子疼的搞笑文案3
1、好看的皮囊三千一宿，有趣的灵魂要房要车。
2、这世上没有谁离不开谁，就算是一条鱼，离开水也能烤着吃。
3、父母说上学千万不要谈恋爱，说的好像会有人看得上我一样。
4、考试时候，监考老师就坐我旁边，我只是姨妈巾垫的不舒服，偷偷拽着裤子想挪一下，老师让我拿出来。
5、放假以后，同桌就没有了音讯，我的感觉就像丢了我家猪一样。痛苦!
6、我的钱包就像个洋葱，每次打开都叫我泪流满面。
7、都是第一次做人，我凭什么让着你。
8、你特别像个小孩子你知道吗？我不是说你幼稚，更没说你可爱，我只是说你特别像我儿子。
9、三分忙，七分瞎忙，总算把这生活凑满了十分。
10、吃货都是善良的，因为每天只想着吃，没时间去算计别人。
11、一直对发型和身材不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。
12、猫这种生物很单纯的，你半夜三点起床上厕所不小心踢到它的头，它会觉得你故意三点起来踢它的头。
13、女孩子打发时间真的很简单，只要给她一个手机一个自拍软件，她就能沉浸在我怎么这么好看的幻觉里无法自拔。
14、我曾经看过一个男孩，在一本本子上写满了我的名字，他是纪律委员。
15、那年班主任对我们说：“其实我并不反对你们谈恋爱，只是你们记得要找一个有担当的，那些一看见老师就松开你手的，要来有什么用？”从此我们班再也没有早恋的！
16、以前发自拍是因为长得不好看，现在不一样了，现在脸皮厚了。
17、穷的时候以为有钱了会很快乐，等真的有钱了才发现，有钱岂止是很快乐，那简直是极乐！
18、我们又不是很熟，你叫我美女就好了。
19、不是我不说普通话，只是我实在是太不普通了，没办法讲普通话。
20、身在福中不知福的意思就是说，某些人已经发福了，却假装不知道的样子。
21、下个月想出国玩几天，想请教一下去过的朋友你们的钱都哪来的？
22、喝酒之后不胡言乱语，不哭不闹，不乱吹牛逼，不瞎打电话，不乱发微信，能做到这五点的人你喝个毛酒，浪费钱！
23、作为一个过来人我给年轻人的建议是：别过来。
24、初中时候去网吧被妈妈逮个正着，我说：“阿姨，你认错人了，我可能是跟您的儿子长得像，但我不是他。”然后我就被一顿揍。
25、我妻子叫我去买些能让她看起来性感的东西。于是，我给自己买了一瓶白酒。
26、请大家一定要记住一句话：早饭一定要吃！当然，不是因为健康不健康，而是因为这是你一天当中最便宜的一顿饭！
27、昨晚做了一个很不现实的梦，梦见我成为了一个千万富翁，这不是什么好兆头，真的，平时都是亿万的。
28、无论遇到什么事，千万不要低头，因为你有双下巴。
29、如果喜欢的人和食物只能选择一个，吃货怎么选择？吃货：吃掉喜欢的人。
30、真的勇士，敢于肥还贪吃，困还熬夜，穷还追星，丑还颜控，不要仗着自己丑就熬夜。