哈哈大笑的搞笑文案
小编整理了4篇哈哈大笑的搞笑文案（精选79句），大家请欣赏。
哈哈大笑的搞笑文案1
1、在服装厂上班的时候，和一个妹子互相有好感。突然有一天妹子说她辞职了，辞职书已经递交。我和妹子说我陪你走，你去哪里我就去哪里，然后我也果断递交了辞职书。结果她的没准，我的准了。
2、小区楼下，我拿着马克笔在一辆吉利小轿车上乱画，结果被车主撞见了。车主：“你涂啥呢？”我：“没啥，就图个吉利。”
3、听说你被拐卖，真的把我吓坏，你虽从小痴呆，却对社会无害，谁人如此大胆，竟拿你去卖，我真替他担心，卖得掉才怪！
4、当年吃槟榔是为了戒烟，现在好了，吃着槟榔抽着烟，槟榔加烟法力无边。
5、女生关机了，发现有20个未接来电，觉得幸福死了，如果是男生，发现有20个未接来电，瞬间觉得这次死定了！
6、当我第一次看见你的时候，你一丝不挂，沐浴在清水里，你的一举一动，一颦一笑，都在吸引着我，你在水中摇着你妖娆的身姿，我实在忍不住了：老板，这鱼多少钱一斤？
7、老婆：“老公，将来你有钱了，会去找小三吗？”老公：“哎，不会的，放心吧。”老婆：“为什么？”老公：“只要你在一天，我怎么可能有钱。”
8、“你为什么从好友里把我删了？”“电脑太卡了，他们让我删点不重要的东西。”
9、老妈看着亲戚家的漂亮女儿对我说：人家的脸像做过的，你的脸像坐过的！
10、长得不好看就别瞎折腾了，有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，看上去也不像公主，而像牛顿一样。
11、什么叫团结，就是一个人手机响了，全班读书声暴涨。
12、时代在变化，梦想总要跟着变化，以前的只想着发大财，现在好了，只想脱贫！
13、去朋友家吃饭，做了童子尿煮鸡蛋，明显吃不下的节奏，我说我不喜欢吃鸡蛋，朋友爸爸说：那你喝点汤吧！
14、和前任分手的时候，白天倒还好，可一到晚上就再也抑制不了内心的感情，一个人蒙在被子里偷偷地笑了起来。
15、刘备对赵云说：子龙啊，你看云长和翼德与大哥都结拜了，你也加入我们吧！赵云想了想说：还是不要了，我觉得叫赵四不符合我的气质。
16、情人节一个人走在城市里，发现好多都是丑女配帅哥的组合，突然觉得很心痛，为什么我没有？TMD不公平啊，明明我比她们还丑啊！
17、朋友中午请我吃饭，买单的时候我看到他掏钱掏的很慢，就说“要不我来掏吧。”“那怎么好意思啊！”“没事。”于是我把手伸进了他的口袋。
18、很多人说，不能算命，会越算越薄。但是，有些时候我们不得不相信。以前算命先生说我27岁黄袍加身，每日跟山珍海味相伴，出门就有交通工具。如今我在美团送外卖，算得太准了！
19、人格分裂的我，一巴掌甩醒了熟睡的我：别TM打呼噜，劳资都睡不着。
哈哈大笑的搞笑文案2
1、老婆网购搓衣板，看到其中一条评论：跪的不舒服，差评！老婆二话不说加入了购物车。
2、记得刚升中学那会儿，我发现自己的胸部微微隆起感觉好害怕。现在大学马上毕业了，看着自己微微隆起的胸部，觉得更害怕了！
3、手腕摔伤了，医生刚给捆上厚厚的绷带，老婆一脸紧张的看着医生：“大夫啊，这，这不影响他洗碗吧？”
4、“什么原因让你一直单身？”“太了解自己了，觉得就我这样的还是别坑别人了吧！”
5、陪儿子写作业到三年级，然后心梗住院了，放了两个支架。想来想去还是命重要，作业什么的就顺其自然吧！
6、就算这世界上99%的人都觉得你不好看，但地球上仍然有7500万人是觉得你很好看的，是不是感觉突然膨胀了！
7、淘宝买了件内衣，刚穿了一天肩带就断了，生气的和店家沟通。店家回了句：是不是你胸太大了。不说了，五星好评去！
8、喜欢我就来给我表白，人这辈子总要体验一下被美女拒绝的滋味吧。
9、考试是一个人的事，但分数却是七大姑八大姨以及隔壁老王等等一帮子闲杂人等的事。
10、学霸们差不多就得了，别考的太脱离群众。
11、别用你那盗版蒙娜丽莎般的微笑朝着我笑，我的胃没你想象那么坚强。
12、长江后浪推前浪，边推边说请让让。前浪说你别挤了，老子前面还有浪。
13、请不要叫我宅男，请叫我闭家锁；请不要叫我宅女，请叫我居里夫人。
14、原本我的梦想是成为一名学霸，现如今，我只想罢学。
15、为什么年年买衣服，年年没有衣服穿？因为你一年比一年有气质，去年的衣服，配不上现在的你。
16、怎么办，每天早晨醒来的第一件事情就是，想睡觉。
17、你本来有个对象的，他或帅气或漂亮，对你很温柔，还会陪你做你喜欢的任何事情，什么都依你，都怪***，把你叫醒了。
18、每次有人说我丑，我都会很伤心，年纪轻轻的，眼睛就瞎了。
19、大家都是“情不知所起，一往而深”，我不一样，我是“钱不知所去，一贫如洗”。
20、憎恨别人就像是，为了逮住一只耗子而不惜烧毁你自己的房子，但耗子不一定逮得到。
21、老师口中一直有这么一个班，学习好，纪律好，卫生好，什么都好。这个班的名字就叫“别的班”。
哈哈大笑的搞笑文案3
1、万水千山总是情，给点分数行不行？人间自有真情在，给个分数也是爱！
2、我不能因为在花海中发现一坨屎而讨厌整个花海，相信美好的总比丑陋的多。
3、感觉自己得了健忘症，具体表现就是，一旦开始买东西就忘记自己没钱的事实。
4、今天的我你爱理不理，明天打了玻尿酸瘦脸针美白针割了双眼皮垫鼻子纹眉拉线开眼角隆胸塑身提臀的我你高攀不起。
5、真想有个人永远对我偏心啊，犯错了也偏心我，永远朝我张开大大拥抱，我就助跑着蹦蹦跳跳扎进去。
6、人生就像斗地主，有些人，刚才还是一伙的，一转眼就成了敌人。
7、你变了”“我知道，只是我想开了”“不是，你变的好丑”“……”
8、暧昧就像“正在输入”，可能等了很久之后还是什么内容都没有。
9、“说说你喜欢吃什么水果吧。”“洗好的水果，削好的水果，切好的水果。”“……”
10、生活每天都是限量版，努力使每一天都开心而有意义，不为别人，只为自己。
11、好激动，单身29年了，就在昨天我生日的时候，鼓起勇气向女神表白，我终于变成单身30年了。
12、我不问+你不说=这就是距离；我问了+你不说=隔阂；我问了+你说了=信任；你不说+我不问=这就是默契
13、只要你非常努力，总有一天你会发现，你永远无法拉近你跟有钱人的差距。
14、你要觉得我胖就明讲，别拐弯抹角地说什么“你走起路来真是一步一个脚印啊”！
15、新搬办公室，洗手间在拐角，无WIFI信号无4G信号，很快就治好了我多年的便秘。
16、每天被闹钟叫醒后，我脑中就会出现两个小人打架。一个说：还早呢再睡会儿！另一个冲上去揍他：你说的这不是废话吗！
17、新闻播放开放二胎政策的时候，我一晚没睡，我根本没法睡，整栋楼都在晃。
哈哈大笑的搞笑文案4
1、在一起时不看手机，不在一起时秒回信息，这大概算现代人的真爱了吧！
2、今天在路上遇见一对小情侣，男的要亲女的，女的不让，说是初吻。我上去就亲了她一下，对男的说：这回可以亲了。
3、人生最悲喜交加的事莫过于刷牙，左手是杯具，右手是洗具。
4、今天起床之后跟男票说：我要化妆了！那二货来了句：那不是化妆，是大变活人！
5、恋爱中喜怒无常的女生，虽会让人不知所措手不及，但也能有效弘扬中国非物质文化遗产：变脸。
6、只要瘦，什么都百搭，要是胖，什么都白搭。
7、同样都是放一个月，橙子才开始皱皮，而苹果却已经烂了，所以说脸皮厚对于生命的意义非常重大。
8、老婆是路，朋友是牛，人生只有一条路，路上会有好多牛，有钱时别走错路，没钱时别卖牛！
9、有研究表明，爱干家务的男人寿命更长，因为老婆打得少。
10、只有高的人才能叫高冷，而矮又高冷的人就只能叫做速冻矮子。
11、我要挣很多很多钱给我父亲，然后我去当富二代。
12、我劝你们都少玩手机和电脑，我最近感觉视力下降得越来越厉害了，打开钱包都看不到钱了。
13、晚上我在家睡着觉，轰隆一声雷响把我惊醒了。她抱着我的胳膊，说她害怕。我点上了一根烟，猛吸了一口，说实话我现在也有点害怕，我记得我明明是一个人住啊。
14、小时候真快乐，没人在意你穷，你也不知道自己丑，没钱没对象，还是一样天天乐呵呵。
15、人活着一定别亏待自己，比如减肥这事离我太遥远了，还是吃碗里的肉更实际。
16、当我说话变得有点冲的时候，请不要误认为我很失礼，相反是我良好的教养，和遵纪守法的社会责任感，阻止了我直接动手暴打你。
17、我用一麻袋的钱上大学，换了一麻袋书；毕业了，用这些书换钱，却买不起一个麻袋。
18、不要总拿自己跟别人比，你羡慕别人瘦，别人还羡慕你肠胃好，你羡慕别人有钱，别人还羡慕没人找你借钱。
19、小时候总是有人骂我丑。有一天，一群小混混骂我丑，当时我就不乐意了上去就和他们打了起来，从那以后我再也听不到有人骂我丑了，因为我被他们打聋了。
20、实践证明，女人即使愿意和你上床，也会找一万个理由假意推脱，或者找两万个理由轻易说服自己！
21、今天外面风好大，我好害怕，万一别人都被刮走了，就我刮不走，那多丢人。
22、朋友跟我哭诉，说因为太穷而经常失恋。我顿时对这个社会绝望了：同样是穷，凭什么他能有女朋友？