很上头的一句话超级搞笑文案
小编整理了4篇很上头的一句话超级搞笑文案（精选81句），大家请欣赏。
很上头的一句话超级搞笑文案1
1、感到孤独的时候，我会把招财猫拿到胸前。她不停地捶打我的胸口，感觉就像是有女孩在跟我撒娇一样。
2、任何时候都要记得微笑，这会让你看起来像个不能随便惹的神经病。
3、今天在家训狗狗，训完后老公心疼地走过去，和狗狗语重心长地说：“哎呀，你怎么敢跟老虎斗？你只是一只狗啊。”
4、去游乐园玩，很多地方都在排队，我就跟着排了一个，快排到的时候我问前面的美女：“这是什么地方，怎么这么多人？”她回答说：“女厕所！”
5、急性肠胃炎住医院，痛得死去活来，我爸来看我，一脸焦急地跟我说：这破医院怎么连一个WIFI都连不上！
6、一个路人拦下计程车，他问司机：从这儿到机场要多久？司机：要很久的。路人：起码要多久？司机：骑马要更久。
7、能跟我玩在一起的有两种人，一种是能忍受我发神经病的人，一种是和我一样神经病的人。
8、理想中的爱情就是这个样子：枯藤老树昏鸦，晚饭有鱼有虾，暖气手机香瓜，夕阳西下，你丑，没事，我瞎！
9、今天一哥们的老婆生了，打电话向我报喜。我本来是要问他：是男孩还是女孩的？结果，脑抽的问了他一句：是谁的？现在这哥们非要去做亲子鉴定，他老婆死活不肯。我觉得还是站在旁边保持沉默比较好。
10、只要你非常努力，总有一天你会发现，你永远无法拉近你跟有钱人的差距。
11、回到家我很高兴的告诉老爸，我给他省了一大笔钱，今年不用再花钱给我买课本了，因为我又留级了！
12、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜，导致黑眼圈那么重，皮肤这么差的。
13、这一生，我明白得最早的一个道理就是，人是铁，床是磁铁。
14、刚吃饭忘带钱了就跟老板说下次补上，老板不愿意！我一生气叫来10多个伙计，终于把饭钱给凑齐了！
15、我：爸，咱家为何这么穷？父亲：还不是为了让你早当家。
16、你别看我整天看剧聊天刷微博玩游戏，剩下的时间我可都在认真睡觉呢！
17、坐出租车不小心坐过了目的地，情急之下脑子一抽，对司机大吼：“吁……”还带着颤音！
18、所谓隐士，就是别人已经吃完中午饭，他还在洗脸的那种人。
19、睡觉梦见一小孩拿弓箭射我，我打了他一顿直到他说下次不敢了，我才满意的停手，临走时我问他叫什么，他说他叫丘比特。
很上头的一句话超级搞笑文案2
1、分手后，你一定要照顾好自己，记得按时喝酒，早饭可以不吃，但烟绝对不能少，过马路时千万记得玩手机。
2、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素。
3、上学时比成绩，工作了比收入，好不容易退休了又开始比步数，突然想做一堆与世无争的垃圾，可垃圾还要分类！
4、拿杯奶茶过安检，安检员：“手里拿的什么？”我：“奶茶。”安检员：“喝一口！”我赶紧握紧奶茶：“自己买去！”
5、今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，回去问老板。老板说：“可能你买的这盆不要脸”。
6、目前最大烦恼之经济能力跟不上审美能力。
7、我警告你，我生气的时候不要跟我嬉皮笑脸，你一笑老子就会跟着笑，这样显得我很没有面子"。
8、有时候挺讨厌自己的，不会说话，太过善良，没什么心眼，还这么可爱。
9、谁说男女生没有纯洁的友谊？只要长得丑，四海之内皆朋友！
10、我和同学打了一架，老师让我叫家长。我对老师说：不用，我一个人就可以打得过。
11、知道中国最好的跳水搭档是谁吗？婆婆和媳妇，因为他们总是同时掉进水里。
12、2019年你有什么愿望？大声的说出来吧，反正也实现不了！
13、考试前，小红对小军说：如果你这次能考全班第一，我就做你的女朋友。全班同学都听到了，试卷发下来之后，大家都默默的把笔放下，打算交白卷。小军眼泛泪花，看了一眼200多斤重的小红，默默的把试卷撕下来吃了！小红微微一笑，在自己的试卷上写下了小军的名字。
14、大家都是江湖儿女，本该同舟共济，以后谁没钱了和我说一声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么过的。
15、为什么专家建议晚餐要吃七分饱，因为，另外的三分，要用来吃宵夜。
16、当你生活不顺心的时候，不要慌。看看你的钱包和存款，哭出来就好了。
17、我这人没啥突出的优点，就是看女孩的眼光特别准，凡是被我追过的女孩，最后都无一例外的嫁了好人家。
18、每次只有在买衣服的时候才会被人叫做帅哥，多么痛的领悟。
19、有人喜欢你的脸，有人喜欢你的声音，有人喜欢你的性格，有人喜欢你的生活，而我不一样，我不喜欢你。
20、有很多事情你当时想不通，别着急，过一段时间你再想，就想不起来了。
21、钱不花就是纸花了就是钱，你不要在最美的年纪里，一个劲儿的省钱，不然你不仅穷，还丑！
很上头的一句话超级搞笑文案3
1、不知道别人是怎么把压力转变为动力的，反正，我只会把压力转变为食欲。
2、古人理想：修身齐家治国平天下，我的理想：瘦身成家出国吃天下。
3、每天只想快点回家躲到被窝里，毕竟在外面跟演戏似的。
4、门铃声响起，我打开门一看，是多年没见的老同学，没想到他已经沦落到送快递了。他也吃惊地看着我，一声感叹道：“没想到你能把门装在桥洞上！”
5、气温下降到几度，我们办公室竟然还有一个同事穿短袖上班。领导问他：“你不怕冷吗？”他说：“我连穷都不怕，还会怕冷吗？”
6、女生说找不到对象，那是站在自动贩卖机前，找不到自己喜欢的饮料。男生说找不到对象，那是站在撒哈拉沙漠里，说没有那是真的没有啊！
7、考试前，学霸的期末复习叫查漏补缺，中等的叫精卫填海，差点的叫女娲补天，而我就比较厉害了，我准备开天辟地了。
8、两个人能否长久在一起，三观很重要，但对于吃货来说，三餐更重要。
9、长了一副只有***会喜欢的模样，再不努力你就完蛋了。
10、如果一个女孩连自拍都不磨皮，不是美得令人生嫉，就是丑得自暴自弃。
11、“你们女生素颜和化妆有区别吗？”“当然有啊，不然我坐那半小时是在许愿？”
12、其实你挺聪明的，就是智商低了点。其实你挺帅的，就是脸难看了点。其实你挺高的，就是腿短了点。
13、据我观察，凡是爱说不以金钱论成败的，都是没钱的！
14、脑子真是个好东西，但是你胸大，没有脑子也行。
15、老婆失踪后，我第一时间到警察局报警。警察对我说：你先冷静一下，你这样一直笑是没办法录笔录的。
16、停下休息的时候，不要忘记别人还在奔跑，所以请努力伸出双腿，绊倒他！
17、我最爱吃鱼了，不过要是炖鱼的时候不放刺，那就太完美了！
很上头的一句话超级搞笑文案4
1、竟然还有这么小气的人，车都不借给我，我又不会给你开坏了，害得我只能开自己的车了。
2、我的梦想就是考上表演系，学表演不重要，重要的是拍照，见谁拍谁，万一以后谁火了，我还可以卖照片！
3、要记住那些能陪你聊天到深夜的人，就是因为他们才让你黑眼圈那么重，皮肤那么差！
4、不要问我为什么这么能睡，我是凌晨出生的孩子，天生就缺觉。
5、如果有来生，我要当条被子，不是躺在床上就是在晒太阳！
6、老公，这么冷的天，你天天在外面奔波，很容易冻伤膝盖，这是我新买的电暖气，你以后就跪它吧。
7、大数据表明：戒烟可以延长你近十年的寿命。所以反复戒烟后又抽烟再戒烟，你将会获得永生。
8、喜欢你的人会对你说我洗澡去了，之后还会说我洗完了，不喜欢你的人在说完我去洗澡后，仿佛消失在浴室中。
9、你放心，我会给你一个合理的交代的，如果还不行，我再给你一瓶胶水。
10、我从小就学习好，尤其是上中学的时候，校长特别看好我，特意多留我上了三年。
11、我们从小一起长大，上一样的小学，一样的中学，高考都在一样的考场，只不过我坐第一排，你坐最后一排，最后却因为监考老师进门时候崴了脚，你我上了不同的大学！
12、我上辈子八成是狗，要不然不会：穷成狗、丑成狗、忙成狗、累成狗、肥成狗、矮成狗、哭成狗、冻成狗。
13、居委会大妈：小孩，大冷天你一个人站在门口干什么，怎么不在屋里待着？小孩：爸爸，妈妈在吵架。居委会大妈：不像话，你爸爸是谁？小孩：这就是他们吵架的原因。
14、去医院打针，一个小护士可能是实习的，比较紧张，拿针头扎了我十下都没找到血管。我咬着牙说道：“大姐，你姓李是吧。”她说：“你怎么知道？”我说很简单啊，因为你一看就是传说中的李十针。
15、我以后生一个儿子名字要叫“好帅”，那别人看到我就会说：“好帅的爸爸！”
16、看到一个姑娘跟一个四五岁的小女孩打招呼，小女孩对着姑娘礼貌性的喊了一句“阿姨”，姑娘对小女孩说：乖，喊姐姐，不要喊阿姨，我有那么老吗？小女孩想了半天说：如果我喊你姐姐，那不是显得我很老？
17、我在学校的生活仅仅能做的三件事，看学霸秀成绩，看情侣秀恩爱，看土豪炫富；更惨的是：看土豪秀成绩，看学霸秀恩爱，看情侣炫富。
18、灰太狼失败的原因就是：别的狼都吃生的，这货非要吃熟的。
19、“你老婆在我手上，想要老婆打钱至某某银行帐号！”“你新来的吧，不知道男的不管钱啊？”
20、长得不好看就别瞎折腾了：有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，看上去也不像公主，像牛顿。
21、坐车走高速公路，快到服务区时，司机吼了一嗓子：“要上卫生间的麻利点啊，提前做好准备！”旁边一哥们弱弱的问句：“我们怎么提前准备？是现在就把裤子给脱了么？
22、每次去逛街，都有很多人给我发小广告，小传单，唉，这就是我，美得令人发纸。
23、长得漂亮的人，即使犯了错，别人也很容易原谅。长得丑的人，光长相别人就不能原谅。
24、上帝是公平的，给了你一张丑的脸，一定再会给你没钱的家。