搞笑文案集
小编整理了3篇搞笑文案集（精选74句），大家请欣赏。
搞笑文案集1
1、父母忽悠孩子叫教育，孩子忽悠父母叫欺骗。互相忽悠叫代沟！
2、小时候穷，爸妈工资一个月几百块钱，当时我就想长大以后能找份月薪2000多的工作该多好，结果愿望实现了。
3、请远离我的视线，你的长相严重影响了我的身心健康。
4、今早看见一妹子穿着低胸装边走路边玩手机，我说“妹子前面有沟挺深啊”，妹子捂住胸口说“流氓”，然后，就掉沟里了……
5、看到语文作业，我觉得自己是外国人；看到英语作业，我觉得自己又变回了中国人；直到看到数学作业，我才知道我原来是外星人。
6、每次领完新书，我都感觉在开我的私人签售会。
7、老师：“大家平时要耐心点，罗马也不是一天就建成的。”小明：“可老师每次布置作业，非要我们当天完成。”老师：“滚出去！”
8、竟然有人当着我面嘲笑我胆小，他们胆子也太TM大了吧，好羡慕。
9、昨天闺蜜丢了6s，空间发了个动态。今天十多个朋友打电话慰问她！她说：“不是要充电器就是要手机套的！”我安慰闺蜜说：“真是一群人渣，不用理他们，你那个耳机应该还在吧，你看没用就……”
10、小学写作文时主角总是小红小明，后来有一天我觉得老用小红小明没意思，便改用了电视里一些角色的名字，结果老师说我写得不真实！我就不明白了，小鱼儿与花无缺就不能放学了一起扫地吗？
11、住校的孩子：星期一是首富，星期二是土豪，星期三是平民，星期四是穷鬼，星期五就倾家荡产。
12、上课一分钟，就像一点钟；上网一点钟，就像一分钟。
13、老板问我：因为穷做过什么违心的事？我：上班。然后又问我：那因为穷，你做过最违心的事呢？我：加班！
14、闺蜜问我说：如果有人给你一百万买你老公你愿意吗？我说：别说一百万，100块钱我都愿意。然后，然后我就收到闺蜜发过来的100元钱红包。
15、今天在家训我家狗狗，训完后老公心疼地走过去，和狗狗语重心长地说：“哎呀，你怎么敢跟老虎斗？你只是一只狗啊。”
16、作为一名大龄男青年，父母为我的婚事操碎了心。一天我跟老爸说找了个女友，是东北的！老爸吸了口烟，意味深长地说：“儿子，只要你找到了，别说是东北的，哪怕是东莞的我们都同意！”
17、小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。心疼的抱住胖胖的自己。
18、儿子小，老是大晚上的不睡觉。我就想对他说：你把貌美如花的老娘，熬成面目全非的老妈子有什么好处？以后我还怎么去幼儿园门口艳压群芳，嗯？
19、其实做网店也挺不容易的，尤其是家里有女朋友的。这不，今天收到一朋友可怜兮兮的信息：“快来买吧，再不买，我媳妇就给造完了！”
20、新买个手机，带面部识别解锁屏幕的。有时候解锁失败告诉我人脸匹配不成功，这我还能接受，还有时候说未检测到人脸，这就太过分了吧！
21、天气越来越冷了，我的心情也是越来越差。这么多年，好吃好喝养得这一身膘，是一点屁用都没有。感觉就像是养了一群白眼狼，心里是哇凉哇凉的！
搞笑文案集2
1、最近总是手脚冰凉，网上说是肾虚所致。坚持健身、喝枸杞，泡茶一段时间还是不见效，于是一咬牙把取暖费交了，病就好了。
2、男生做饭会加分，其实是个伪命题，关键还是看脸，宋仲基就算连米都不会淘你也恨不得加分加到顶，而武大郎还会做烧饼呢？你加吗？
3、某男去给新买的车上牌照，他挑中MN521。朋友问其含义，他答曰：“美女我爱你！”车开到家，他老婆看见车牌一下子就乐了，大喊：“这牌子好啊！猛男我爱你！”
4、我怀疑我家那口子在十多年前被人流掉了，不然怎么现在都还没出现在我面前。
5、以前养了只狗，他渐渐老去的时候，看着他的双眼，满是不舍和悲哀。他去世的那一天，我哭了整整一晚上。现在我养了只王八，等我死的时候他还活着，我要把悲伤留给王八。
6、“你喜欢什么样的男人？”“我喜欢笑起来会发光的男人。”“你是说如来佛祖吗？”
7、你才二十岁，没遇到喜欢的人很正常，等你三十岁的时候遇不到，也不要着急，最多十年你就习惯了。
8、有些人，考试靠实力，有些人，考试靠视力，而我，考试靠想象力。
9、我知道岁月会磨平我的棱角，但也没想到是把我摁在地上摩擦。
10、不知道你想过没有，其实命运扼住你的的喉咙不是为了掐死你，只是想让你别再吃了。
11、分手大半年，好不容易从失恋的伤痛中走出来。前男友便打电话给我说想我了，我哽咽着：那你当初干嘛要跟我分手？话音刚落，便听到电话那端前男友得意的声音：宝贝，看吧，我都说当初是我甩的她，你还不信……
12、女朋友的“在吗”，父母的“聊聊”，老师的“谈谈”，可以使你瞬间回想起你这辈子做过的所有坏事。
13、握不住的手，还是趁早放开吧，那也太胖了！
14、年轻的时候千万不要因为没钱而绝望，因为你要知道，你以后没钱的日子还很多，所以，要坚强！
15、看见别人都那么努力，那么勤奋，那么意气风发地走在成功的路上，你问问自己，难道就不想成为他们的绊脚石吗？
16、我不是真的胖，只是女娲捏土造我的时候土用多了。
17、过夜的叫酒店，喝酒的却叫夜店。名字是不是取反了？
18、步入社会后，我才发现，我拼不了爹妈，只能拼多多。
19、未来和我结婚的那位，情人节少做点对不起我的事，谢谢。
20、公司招聘员工，几百名大学生争相自报家门：“我北大”“我交大”“我浙大”突然有一女生喊道：“我胸大！”董事长一拍桌子说：“就是你了！”
21、假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机，去欺骗生活。
22、以前玩王者荣耀的时候天天被队友骂，慢慢的我提升了战斗能力，现在都不骂我了，因为他们已经骂不过我了。
23、喜欢一个女生很久了，那晚我给她发信息：我喜欢上你了，怎么办？她回了我三个字：暗恋着！
搞笑文案集3
1、一到复习就发现别人的脑袋，有的是打印机，有的是录音机，有的是数码相机，就我的脑袋是豆浆机。
2、以后，我要拍一部《那些年，我们这些没人追的女孩》，我就不信不红。
3、可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。
4、问：你做过最大胆的事情是什么？答：老婆做微商，我第一时间把她屏蔽了。
5、女子双人跳水最好的搭档，是婆婆和媳妇，她们总是能同时落水。
6、吃货一般都比较善良，因为每天都只想着吃，没有时间去算计别人。
7、长得好看的人会被人莫名其妙的附加好多属性，聪明，善良、可爱……磕碜的人就一个词：踏实。
8、韩国的后裔是用来撩妹的，中国的后羿除了用来射太阳，还能打野，推塔，拿人头。
9、和喜欢的人在一起轧马路都觉得幸福，和不喜欢的人在一起逛爱琴海都感觉像是要去铲屎。
10、女汉子怎么了！人们都说，女儿是爸妈的贴心小棉袄。我就是我爸妈的防弹衣。
11、告白别怕拒绝，一个人拒绝就向十个人告白，十个人不接受，就向一百个人告白，长久坚持下去，总会有人瞎了眼的。
12、不逼自己永远不知道自己胆子有多大，我现在已经敢站着和女朋友说话了
13、听说你的城市下雨了，不知道你带伞了没有，如果带了，这雨***的就白下了。
14、当你发微信消息给我，我没有回你的时候——为什么不试试发个红包呢！
15、“为什么快递公司女快递员很少呢？”“怕她们一边走一边忍不住把快递拆了。”
16、现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。
17、“你那么喜欢我，说说我的优点吧。”“爱一个人是不需要理由的！”“那说说我的缺点吧。”“懒笨馋凶矮胖圆……”
18、下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班。
19、年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是挺多。
20、今天跟老爸说想要考驾照想买车，老爸特激动！跟我说闺女啊，现在撞人多贵啊，爸赔不起。
21、凭你的长相，根本不用减肥，现在你的丑还能拿胖来当借口，减完肥可就什么借口都没有了。
22、脱贫不像脱发那么容易，发福倒是远比发财轻松。
23、有一天老公陪我去剪头发，理发师问我要剪的多长，我说，差不多到下巴就行。理发师犹豫了半天说道：美女，到哪层下巴？
24、高中的时候，夏天因为太热，我都会往屁股底下垫一本书，觉得垫在屁股下面的书热了就再换一本，后桌那二货对我说到：“你屁股上长眼了？看完一本换一本。”
25、我老婆说我比她小十六辈！我问她为什么这么说，她说我修了八辈子的福娶了她，她说她倒了八辈子的霉嫁给了我！
26、闯红灯的一般有两种后果，要么比别人快一分钟，要么比别人快一辈子。
27、以前流行纹身，一哥们就在背上纹了一幅世界地图。有一天脊背疼得去医院了，医生问：你哪里疼？他幽幽的来了一句：在伊拉克附近……
28、女孩子应该学会心疼自己的男朋友，当男朋友太忙不能陪自己的时候，就该去找别的男孩子陪自己，不要让自己的男朋友受累，要做个懂事的女孩。
29、如果我是管马的，你叫我马夫；如果我是管车的，你叫我车夫；如果我是管帐的，你应该叫我什么？
30、小时候我妈教我用筷子，我学不会她就打我。长大了我教我妈用手机，她学不会还是打我。