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让人开怀大笑的文案

2023/08/31文案大全

小编整理了4篇让人开怀大笑的文案(精选81句),大家请欣赏。

让人开怀大笑的文案1

1、”成年人的世界,除了长胖,其他都不容易“”不啊,还有变丑、秃头,问君能有几多愁二十来岁秃了头。“

2、找不到对象就容易心情不好,心情不好就容易长痘,一长痘就更找不到对象了,恶性循环。

3、别人都是笑起来很好看,而你不一样,你是看起来很好笑。

4、老师:今天作文的题目是”假如我是董事长“,下面大家开始写,小明坐在座位上一动不动”小明,你为什么不写?“”你见过哪个董事长自己写作文?去把我的秘书叫来“”滚出去“。

5、如果你觉得喜欢的人也喜欢你,那只能说明,你想象力很丰富。

6、昨天女同事问我:“你是不是感冒啦?”我很感动:“你怎么知道的,是不是我说话声有些沙哑?”她:“不是,我看你抽烟时,有个鼻孔不冒烟。

7、男人:订婚前,像孙子,百依百顺。订婚后,像儿子,学会顶嘴。结婚后,像老子,发号施令。

8、我发现我有特异功能,谁看我一眼就会怀孕,比如昨天跟一姑娘相亲,我问她:”第一次见我啥感觉啊?“姑娘说:”恶心!“

9、我们无法拉伸生命的长度,但是我们可以拓展生命的宽度。我觉得这句话太有道理了!意思明显就是:虽然我们无法再长高了,但是我们还可以继续长胖。

10、最近养的一条鱼死掉了,仔细想了很久,不想土葬,所以为它安排了火葬,谁知道越烤越香,不得已为自己配了瓶啤酒!

11、为什么还要要求手机像素高,还嫌你丑得不够清晰吗?

12、在最好的年纪能够遇到你,我只想说一句:”算我倒霉。“

13、小时候每次走夜路,我都会感觉总有人跟踪我,于是养成了走几步就猛一回头的习惯,十年之后,我成了一名探戈老师。

14、单身守恒定律:单身的总量总是保持不变的,单身既不会凭空产生,也不会凭空消失。它只会从一个人的身上,转移到另一个人的身上。

15、总有那么一个人,冲你一笑,就把你打败了。比如站在窗外的班主任。

16、一朋友和他同事喝酒,结果喝大了两人打起来了,脸上都挂彩了,第二天酒醒后悔了,朋友觉得心里过意不去,于是摆酒道歉,结果两人又喝大了,提起来昨天的事情,又打起来了。还能不能好好玩耍了。

17、希望我能成为一个有趣和有钱的人。实在不行,光有钱也是可以的。

18、你知道,就算大雨让这座城市颠倒,公司照样会算你迟到。

19、从今天起,只要是我朋友,谁没钱了就和我吱声,我可以给你讲述一下,没钱的日子我是怎么度过的。

20、终于知道为什么人们结婚都要选个好日子了,因为结婚后可能就没有好日子了。

21、一男子胃疼去看病,医生问他的饮食习惯,男子说:“也没什么,就是平时我妈剩下的我吃,我老婆剩下的我吃,孩子剩下的我也吃。”医生说:“你买条狗吧。”男子大惊:“怎么?狗剩下的也我吃?”

让人开怀大笑的文案2

1、读书时没什么钱,都是买打折的衣服,工作后就不一样了,打折的你也买不起。

2、你不是真的胖,只是女娲捏土造你的时候,土用多了。

3、社会啊,真的是能改变人。以前在学校的时候我是个很优秀的人,现在我是个好人。这都是姑娘们告诉我的。

4、别人上车练车,第一句话都是小声嘀咕道“打火,踩离合,挂档,松离合,走起。”而我上车练车,第一句话一般都是大声先喊一句“都闪开!闪开!闪开!”

5、刚有人问我嘴上口红什么牌子,我给她指了路,向前一直走,第一个路口左拐那家麻辣烫,记得告诉老板多放辣椒。

6、其实长相真的不重要,爱情在乎的是感觉,但是我对丑的没感觉。

7、狼病了,兔子带了胡萝卜去看他。狼:来就来吧,还带什么礼物啊!兔子:来看看你,可它们说也许您不会喜欢这个。狼:我非常喜欢你的礼物,胡萝卜先生。

8、能和我做朋友吗?我爸开私人飞机,我妈开千万级豪车,我开玩笑。

9、明知山有虎,那就不要去明知山。

10、我发现现在的男孩子好不矜持,才认识三分钟就要带我见家长,我问可以出来见面吗,他说“见***”。

11、有钱有脸叫男神,有钱没脸叫老公,有脸没钱叫蓝颜,至于没钱没脸的,对不起你是个好人……多么痛的领悟!

12、建议大家尝试早睡觉,多运动,不吃夜宵,不抽烟不喝酒,早睡早起养成一个良好的习惯,久而久之,你就一个朋友都没有了。

13、犹叹当年小蛮腰,看今朝,空余恨,一身五花膘。

14、前女友和我分手有两个原因,一是我当时没什么钱,二是她猜到了我将来也不会有什么钱。

15、如果把我的人生拍成一部电影,那么电影名我已经想好了,就叫穷极一生。

16、“表妹,是什么原因让你下定决心减肥呢?”“上次喝醉酒后”“只是喝醉酒就能让你下定决心减肥?”“你们把我抬床上去的时候我听到你们在喊:二、三、走!”

17、女朋友爱干净,我也爱干净,可是她却跟我说分手。我不解地问他为什么?她说:“你有洁癖我能理解!可是我就受不了你每隔一小时清理一次手机……”

18、以前我瘦的时候纹身纹了个四叶草,现在胖了变成电风扇了。

19、朋友都说我是着名的音乐人,因为每次出去K歌,他们唱的都是别人的曲调,只有我自己是现场谱曲!

20、谁把我当备胎,我就让谁爆胎!

21、今天老婆对女儿说:以后考试放松心情好好考,考不好没关系,我和你爸爸还年轻,打坏你还能生。

22、美人对眼睛来说是天堂,对腰包来说是地狱!

23、逛商场要走时门口保安喊我:“等一下,你衣服鼓鼓囊囊的装了什么?”我愤怒地掀起大衣吼:“是肉,是肉!我自己的。”

让人开怀大笑的文案3

1、你们最好选择在中午秀恩爱,知道为什么吗?因为早晚会有报应!

2、为啥到了婚龄就该结婚,到平均寿命就该死吗?

3、老公生气老不好,多半是惯的,往死里揍一顿就好了!老婆生气老不好,多半是装的,往死塞钱,随便一花就好了!

4、长得漂亮的人,即使犯了错,别人也很容易原谅。长得丑的人,光长相别人就不能原谅。

5、有个朋友过生日,我在网上给她买礼物,我跟老板说:“可不可以帮我写张条子,生日快乐!”朋友收到礼物后,给我打电话:“张条子是谁?”

6、如果睡觉是给人体充电,那么,我想说我从来没满格过。

7、千万别在一棵树上吊死,可以到周围的树上多试几次。

8、你长得这么漂亮,首先要感谢你的爸妈,要不是他们给了你一双巧手,你能把自己P得这么美吗?

9、“怎样用一句话把别人祖宗十八代骂完?”“基因有问题!”

10、儿子今天来办公室耍,一女同事逗他说:好帅哟。儿子也对女同事说:姐姐好漂亮。说完他马上跑我面前认错:爸爸,对不起我又撒谎了,全公司同事笑喷了。

11、如果你喜欢上一个帅哥,请不要立刻采取措施,你应该先慢慢了解他,不久后,你会发现他的朋友更帅。

12、自拍照可以修,但是不能太过分。不然别人看到真人之后不仅仅觉得你丑,还会觉得你虚伪!

13、抱着滚烫的正在充电的手机,并且把生死置之度外,这是我人生中少有的英勇时分。

14、刚毕业二十多岁,工资有点小差距没什么。心态放平,这样等到三十多岁工资差距越来越大的时候,你就慢慢习惯了。

15、爸爸:“你这次再考不及格,就不要说认识我了。”小明考试回来,刚进门,爸爸:“考得这么样?”小明:“你谁啊?”

16、好记性不如烂笔头,这句话是有道理的。你记得再多也不如考试前抄在小纸条上。

17、听说镜子中的自己要比本人好看50倍,我咣啷一声就把镜子砸了,呵呵,比我美的都得死!

18、我小时候生病发烧,我妈去叫医生来打针,我听懂了,各种打滚,撒泼,哭的撕心裂肺,我爸都按不住我,后来医生来了,我打滚闹的一身汗,烧退了。

19、当生活中遇到倒霉的事情,千万不要沮丧,打起精神来,你要相信,更倒霉的还在后头。

让人开怀大笑的文案4

1、今天在家训狗狗,训完后老公心疼地走过去,和狗狗语重心长地说:“哎呀,你怎么敢跟老虎斗?你只是一只狗啊。”

2、我小姨问我:今年交男朋友了吗?我很高冷的说道:目前,我比较喜欢单身。我弟突然来了一句:姐,单身和没人要是两回事哦……

3、我觉得还是不要整天在家打游戏,还是要多约几个朋友,出去走走,然后找个地方一起打游戏。

4、一女快三十了,还没嫁出去,她对闺蜜说:“看起来我是嫁不出去了!”闺蜜:“要么出家吧,峨眉,还是少林寺好?”她:“少林寺吧,男的多!”

5、瘦小离家胖了回,乡音未改肉成堆。儿童相见不相识,惊呼胖子你是谁。横批:衣紧还乡。

6、一定要记住那些陪你聊到深夜的人,就是因为他们,才让你熬夜导致黑眼圈那么重皮肤这么差的。

7、期末考试填空题,问李清照是什么派的词人,我实在不知道就写了个武当派。卷子发下来的时候老师说有个学生的答案必须得请他家长来看看!我想我完蛋了,结果是同桌被请家长了,因为他的答案是……蛋黄派……老铁,你比我有才啊!

8、老婆:老公,电脑好像中毒了,我没杀毒软件,你说我用压缩软件把他们压死行不行?老公沉默了一会儿说:我觉得你把电脑关一阵子,饿死他们更靠谱!

9、城里人:你在买什么?农夫:我在买母牛。城里人:买轿车更好。农夫:还是母牛好。城里人:如果你骑母牛,别人会笑你的!农夫:如果你挤轿车的奶,别人就不只会笑你,还会认为你傻的。

10、有次打电话,通了,对方说:我在你后边呢!回头没人啊!对方继续说:看什么呀!我就在你后面呢!东张西望摇头晃脑了半天,还是没人啊!刚想发飙,对方说:喂!你好。停顿5秒,NM,才明白刚刚是对方的彩铃……

11、一只螺被埋进了池边的淤泥里,螺对泥说:你看不到我的眼泪,因为我在淤泥里。泥对螺说:我能感觉到你的眼泪,因为你在我心里。双方突然一愣,螺怔怔地问道:你……是鲁泥?泥也恍惚地说:……你是C螺?

12、今天体检抽血,排了好长时间的队,到我了。护士妹子看着我的右臂,找不到血管,说:大哥平时不怎么运动啊!我换成左臂。护士妹子来了句:哟,大哥原来喜欢用左手啊!

13、学校忽然严抓恋爱,院长把同学们叫到礼堂,告诉我们治理原因:前几天我晚上巡查,在花园抓到了一对情侣你们知道在干什么么?”下面学生有的说在调情,有的说在亲嘴,院长说:都不是,我跟你们说!你们的学姐学长大半夜在小亭子里,拿了两个苹果,一对红蜡烛,还有一柱香,在拜天地!吓死我了!

14、今天早上晨跑,路遇一女神,貌似外出几天刚刚回家,老爸老妈带着家里狗狗来小区门口接她。女神上来抱起家里泰迪小狗就是亲,各种亲。还说在家听不听话,想不想妈妈之类的话。突然把狗一扔,大吼,你TM是不是又吃屎了,你个傻狗……哈哈,美女,咱别这样,笑的我肚子疼……

15、论坛看到一个姑娘发帖说:自己老公出轨了怎么办?下面有人回复:把你微信号给我,我也帮你出轨一次。姑娘回:算了吧,他吃屎我不能也跟着吃呀。一下子骂了两个不道德的男人,机智!

16、课堂上每次学不下去,我同桌妹子就拉开衣服低头看看自己的胸,然后心里暗暗告诉自己,像我这种平胸的,只能好好学习。一旁的我幽幽地说:我也学不进去,可以借我看看吗?

17、某孩纸对她姐说:姐,以后我当导演了,我让你当女主角,她姐很开心想逗逗他说:好啊,可是姐长得不好看,怎么办?某孩:所以我拍鬼片啊!

18、老师:如果僵尸来了,同学们怎么办?小明:那摄像机拍他。老师:为什么?小明:看了这么多僵尸的电影,就没看到有僵尸咬摄影师的。