返回首页
老地方 > 文案 > 文案大全 > 正文

有点不着调的搞笑文案

2023/09/01文案大全

小编整理了3篇有点不着调的搞笑文案(精选81句),大家请欣赏。

有点不着调的搞笑文案1

1、每次遇到那种不是很好使的感应水龙头,都感觉自己好像要饭的。

2、觉得身体有毛病的千万别在百度上查,每次一查完我就想立遗嘱。

3、真正的环保企业,是卖方便面的,一年卖出一亿多份红烧牛肉面,只需要杀死一头牛。

4、装空调的师傅,制服很脏很破,还穿在身上。我问他为什么一定要穿这样的制服。他说:“上次我没穿制服,装累了站着休息会儿,就有人报警说我要跳楼。”

5、只有弱者才会在分手时痛哭流涕求她不要走,我们强者一般都是跪在地上,抱着对方大腿让她寸步难移。

6、我从小就怕黑,小时候学习不好就是因为不敢看黑板。

7、从今天起只要是我朋友,谁没钱了就和我吱声,我可以给你讲述一下,没钱的日子我是怎么度过的。

8、有些时候在网络上聊得很欢的两个人,一见面就没那么多话了,可能就是因为面对面没法发表情包。

9、减肥这种事从来不会船到桥头自然直,你这体重,没到桥头船就沉了。

10、如果生命还剩一天,那么我一定会回到课堂好好听一次课,因为在课堂上我会觉得度日如年。

11、我小时候抓阄,抓到了一把沙子,家里人都以为我能成为建筑师,谁知道成为了一个沙雕!

12、别人赖床是因为有钱,想睡多晚,就睡多晚。我赖床是因为没钱,能省一餐,是一餐。

13、别人都是笑起来很好看,但是你却不一样,你是看起来很好笑。

14、又到了脱衣靠勇气,洗衣靠毅力,起床靠爆发力的时候了。

15、旅行是人生中的一大乐趣,有钱人出去叫旅游,没有钱出去叫流浪!

16、一同事去年找一大师算命,大师说他明年会有桃花劫,会被一个突然出现的女人伤的很深,我同事激动了大半年……昨天听说他在公司门口被一大妈骑电动车给撞了,现在还在医院躺着没醒来……

17、朋友说借二十块钱回头就给你,借完钱之后我才知道 有些人 一转身就是一辈子

18、除了娶你和转账,说喜欢你和想念你都是假的,嘘寒问暖不如打笔巨款!

19、“来,说点情人之间才会说的话,假装过个情人节! ”“分手吧! ”

20、儿子:妈妈,我是你的什么?妈妈:妈的智障。

21、只暖一个女生的男生才叫暖男,暖所有女生的男生叫烧锅炉的人!

22、你不是真的胖,只是女娲捏土造你的时候土用多了。

23、好看的皮囊经不起扫黄打非,有趣的灵魂又涉嫌账号违规。真TM悲催!

有点不着调的搞笑文案2

1、我之所以活得痛苦 是因为翻烂了字典也找不到一个足以形容自己有多帅的词

2、听说顶风尿尿会弄湿鞋,今天试了一下,哈哈,果然是骗人的。不玩了,回家洗脸去。

3、我3岁从文,4岁习武,5岁精通诗词歌赋,6岁就能胸口碎大石,8岁通晓琴棋书画。有人问我,你7岁干嘛去了?7岁我养了一年伤!

4、人要脸,树要皮,电线杆子要水泥。

5、有钱身后一群狗,没钱寸步都难走。

6、如果天上掉帅哥雨,那就让这雨砸死我吧!

7、爱情无非就是两种结果:要么,各自回家,要么,尼玛变我妈。

8、看那些长得越来越跑偏的人,顿时对我的未来无限憧憬。

9、你把别人想得太复杂,是因为你也不简单。

10、我心眼小但是不缺,我是脾气好,但不是没有。

11、发呆这事儿,如果做得好就叫深沉。如果做得不好,那就很有可能睡着。

12、爱不爱,时间可以说明,可是结局却惨不忍睹。

13、人生苦短,必须性感。

14、不要让人轻易得到你,不然你会很容易被忘记。

15、有些事情,当我们年轻的时候无法懂得,当我们懂得的时候已不再年轻……

16、你淡定是因为你不怕死 ,我比你淡定是因为我不怕你死。

17、跌倒了,爬起来再哭……

18、其实古人挺乐观的,有点闲工夫就琢磨着怎样长生不老;现代人忙完一天的事静下心来瘫在床上,心里只有四个字:不想活了。

19、后来,终于在眼泪中明白,有些人一旦胖了就瘦不下来。

20、实在无聊,买个地球仪吧。世界那么大,你不但可以看看,还可以转转。

21、别人都说我又矮又胖,其实你们都错了,我只是不显高又瘦的不明显。

22、当有人讨厌我的时候,我都会先反思一下自己,是不是我太善良可爱惹人嫉妒了?

23、上帝是公平的,赐给别人幸福的同时也要让你瞎了眼,怕你看了心里难受。

24、观察发现:爱睡懒觉的大都一事无成,而那些能坚持早起的,一整天精神都不太好。

25、早上,我把烟盒一丢然后宣布我决定开始戒烟!然后,然后同事就丢了根烟过来:“借什么借,没烟就拿我的,我这有!”

有点不着调的搞笑文案3

1、小学的时候,每次考试都是班级最后一名,而且还经常打架。现在在档案局工作,无意间翻到了自己当年的档案,老师给我的评语是:成绩很稳定,动手能力很强!

2、真是没有一件外套能比得过校服了:袖子藏手机,兜里能装书,卷起是枕头,摊开当毯子,哪里都敢蹭。关键是穿上以后,每个人都能丑得很平均。

3、突然发现灰太狼吃不到羊的原因了,别的狼吃羊都是生吃,这货非要煮熟了再吃,真是把自己当人看了。

4、男生带女友散步,路过餐馆。女友赞叹道:“真香啊!”囊中涩的男生很绅士地说:“如果你喜欢,我们再从饭馆门前走一次。”

5、不知道你们都是混什么圈子的,我混的是黑眼圈。

6、精神分裂的感觉真好,什么事都能有人商量。

7、一到深夜朋友圈质量都特别高,该喝的喝,该睡的睡。只有我不一样,我又饿了!

8、爱情好比打喷嚏,不经意总能打出来,刻意要打时却总是不尽人意。

9、据说,男生摸女生的头很多是因为喜欢,女生摸男生的头大部分像是在摸狗。

10、世界上最痛苦的三角恋:我爱食物,脂肪爱我。

11、在闺蜜家吃饭,***熬的粥,锅里剩的不多了,***非要给我盛上。我说:“阿姨,我饱了,真吃不下了。”***那叫一个热情,边给我盛饭边说:“好孩子,吃吧,吃吧,不吃也喂狗了”。

12、我真的不懂,为何我那么穷,还可以吃那么胖!

13、我一哥们,练过几年散打,后来娶了个媳妇,很心疼他媳妇,每次被他媳妇打啊骂的,从来打不还手,骂不还口。实在委屈了就一个人去火车站,故意把钱露出来,有贼来偷,抓住就是一顿暴打。时间久了,火车站的小偷都知道他了,看到他来,纷纷议论:这人又在家受气,跑这儿撒气来了!

14、投对了简历,可以获得一份好工作;投对了胎,可以不工作。

15、遇到困难不要怕,跌倒了爬起来,换个好看的姿势再倒下去。

16、恋爱的恋,上半部分取自变态的变,下半部分取自变态的态。

17、虽说早睡早起身体好,可是晚睡晚起心情好啊!

18、如果这个冬天你再控制不住嘴,也不减肥,你将有个很特别洋气的英文名——肥德圆不隆冬。

19、所有好看的照片都是我P的,还有那些不好看的照片都是我P失败的。

20、据说有个规律是,你若盛装打扮出门,不管是你喜欢的还是讨厌的人你都遇不上,当你邋邋遢遢蓬头垢面出门,喜欢的和讨厌的你总有一个要遇上。

21、每到冬天,床以外的地方都是远方,手够不到的地方都是他乡,上个厕所都是出差,上个班就是出国。

22、以前别人说我眼睛小,我还总不信,终于有一天,我躺在沙发上看电视,突然我妈回来把电视关了,然后默默的帮我盖上了被子。

23、当我讨厌一个人的时候,如果这个人突然说喜欢我,那我就一点也不讨厌他了。我就是这么有原则,因为我无法讨厌一个有眼光的人。

24、从今天起,只要是我朋友,谁没钱了就和我吱声,我可以给你讲述一下,没钱的日子我是怎么度过的。

25、我有一个要强的妈妈,记得小时候,我妈骑自行车带我,我脚卡车轮里了,我妈感觉蹬不动,就站起来蹬。

26、每当我周围的朋友不高兴时,我都会劝他们把眼光放远点,过去的事就让它过去吧。可他们却总是不甘心,一个劲儿的催我:赶紧还钱!

27、有什么不开心就睡一觉,我觉得没有什么是睡一觉不能解决的问题,如果有,那就再睡个回笼觉。

28、我们不能延长生命的长度,但可以拓宽生命的宽度。意思是说:我们不能再长高了,但可以无限长胖。

29、女人,小时候有爸爸疼,长大了有老公疼,老了有儿子疼。男人,小时候听妈妈的话,长大了听老婆的话,老了听女儿的话。

30、长这么大,没学到别的本事,就掌握了一项特殊技能,白天不用安眠药也能安眠,晚上不用兴奋剂也能兴奋。

31、别人是笑起来很好看,你就不同了,你看起来很好笑。

32、当一两个人说你胖时,你不以为然,但是当越来越多的人说你胖时,你知道了事情的严重性,骗子真是越来越多了。

33、我用一麻袋的钱上大学,换了一麻袋书;毕业了,用这些书换钱,却买不起一个麻袋!