笑到抽筋的三分钟笑话
小编整理了3篇笑到抽筋的三分钟笑话（精选79句），大家请欣赏。
笑到抽筋的三分钟笑话1
1、中学时候放学路上，被几个混混截住。我急中生智，对着一位路过的陌生大叔叫道：“二叔，有人欺负我！”哪知混混甚是嚣张，连大人都不怕，把大叔与我都揍了一顿。混混们走后，大叔为了解气，又把我揍了一顿。
2、为什么520除以3除不尽？因为爱情是容不下小三的！错，因为小三是除不尽的！
3、世界上任何事情都能用“关你屁事”和“关我屁事”来回答，一直无人破解。直到有一天，神回复出现了：我和你媳妇好上了。
4、有钱人都说自己忙，很累，宁愿钱少挣点，我想说，有什么比我坐几百万的公交车更累的吗？
5、作为一个过来人，我给年轻人的建议是：别过来。
6、以前忙着可爱忙着长大，长大后，忙着相亲，忙着护发。
7、人生的坎，过不去就是绝命谷；踏过去了，还有新的坎等着你。
8、班主任说：“学好一门课就应该像追一个人一样，要坚持！”我打断他说：“那你同时追八个试试。”
9、长得漂亮的人，即使犯了错，别人也很容易原谅。长得丑的人，光长相别人就不能原谅，更别提犯不犯错了。
10、真希望，过年收到红包的时候。里面写着“再来一包”
11、别把恋爱当作游戏，不然我开挂虐死你。
12、虽然我没有钱过年，但我有一颗萌哒哒的心。
13、女人之间建立友谊的三大法宝：夸赞对方衣着；2、分享劲爆八卦；3、一致认为某个男的特别渣。
14、爸爸教育我说：“你看看你，整天不是玩手机就是玩电脑”，我说：“我玩手机是为了让电脑休息一下，我玩电脑是为了让手机休息一下”。
15、再好看的容颜总有一天也会老去，我想我可能无法承受这种失去，所以我从来没有好看过。
16、我是因为没有钱才上班，但是为什么我上了班拿了工资还是没有钱？不明白是哪个环节出了问题，难道有中间商赚差价？
17、去买水，老板说两块，我说瓶子上写着建议零售价一块五啊？老板说：“我不接受他的建议！”
18、理想与现实的差距就是，原来都是“我想有个家”，现在是“希望不被房东赶出门”。
19、年年打工年年愁，天天加班像只猴，加班加点无报酬，天天挨骂无理由。
20、“我是一个脾气好的人，如果有一天有人踩了我的底线。”“那会怎样？”那我就会把底线再降低。”
21、卖西瓜的吆喝不熟不要钱，我过去挑了两个西瓜说：“送我吧。”他立马大喊：“那可不行，我跟你又不熟！”“不熟不是不要钱吗？”
22、周末带男友回家，他说见我爸紧张，手不知道怎么放，我说你紧张就插口袋嘛，之后，我爸单独拉我过来，问我：你男朋友没病吧？他一只手插上衣口袋，一只手插裤子口袋干嘛？
23、昨天女同事问我：“你是不是感冒啦？”我很感动：“你怎么知道的，是不是我说话声有些沙哑？”她：“不是，我看你抽烟时，有个鼻孔不冒烟。
笑到抽筋的三分钟笑话2
1、13、学生：“老师，你教的都是些没用的东西。”老师：“我不许你这么说自己。”
2、男人违章停车被罚款会和警察吵一架，女人在一边劝；女人违章停车被罚款会和身边的男人吵一架，警察在一边劝。
3、别人一夸我，我就担心，担心别人夸得我不够好。
4、那一天，我问我爸：我是不是傻孩子呢？爸爸：傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？
5、以前别人说我眼睛小，我还总不信，终于有一天，我躺在沙发上看电视，突然我妈回来把电视关了，然后默默的帮我盖上了被子。
6、慢慢的你会发现，原来那些你过不去的坎儿，也不是什么大坎儿，过不去，只是因为你腿短而已！
7、男：我背你。女：算了吧。男：为什么不要？女：感觉你留的每一滴汗，都在嘲笑我的体重。
8、我做什么事都是三分钟热度，唯独一件事不是。那就是我在长胖的路上从不停歇！
9、我长这么好看主要要感谢我的父母，要不是他们给了我这张嘴，我也不会在这里胡说八道。
10、现在你骂我，是因为你还不了解我，等你以后了解了我，你一定会动手打我的。
11、别人都关心你飞得高不高、飞得累不累，只有我是真心关心，你的翅膀是炖可乐好吃，还是红烧好吃！
12、学习就学习呗，还考试，多过分，怎么人与人之间一点信任都没有！
13、算命先生说我27岁黄袍加身，每日跟山珍海味相伴，出门就有交通工具。还真准，我真的变成外卖小哥了。
14、曾经，我老婆是这样跟我激情表白的，把我感动哭了：“跟我混，以后有我一口汤喝，就有你一个碗刷。”
15、今天生气了，刚刚去理发店剪发，理发师问我剪到哪儿，我说剪到下巴。然后他问我：剪到哪层下巴？
16、哪位大师能帮我算一下，我什么时候才能有很多很多钱？神回复：你家人给你上坟的时候……
17、我的手机响了，老妈接起一看——圆通，大喊：快来接电话，有个和尚找你！
18、我老板上班时开了一辆新的兰博基尼。我羡慕极了，感叹道：“这车太好了！”老板回答说：“不要着急，如果你努力工作，全身心投入其中，不出一年时间，我还会再有一辆！”
19、家住农村的司机为讨好局长，从自家拿来青玉米送给局长。局长客气地说“这多不好，让你破费了。”司机说“这不算什么，在我们那里这些玉米都是喂猪”。
20、不要老思考是嫁给爱情还是嫁给金钱，现实就是：大部分女生嫁不了爱情，也嫁不了金钱。跟你小时候思考，上清华还是上北大一样的。
21、“单身的男人叫什么吗？”“单身狗。”“那单身的女人呢？”“叫狗不理。”
22、我发现我挺能哄女孩儿睡觉的，只要我一发信息，女孩就说我要睡觉了。
23、我的优点是：我知错能改。我的缺点是：我从来不觉得我错了。
24、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们才让你熬夜，导致黑眼圈那么重，皮肤这么差的。
25、等着急了吧？我马上就到，最多五分钟！万一我五分钟之后没到，你就再看一遍这个消息！
笑到抽筋的三分钟笑话3
1、我有一个要强的妈妈，记得小时候，我妈骑自行车带我，我脚卡车轮里了，我妈感觉蹬不动，就站起来蹬。
2、不要以为女生所谓的减肥只是嘴上说说而已，她们还会，发到微博和朋友圈。
3、只有在火车站大排长龙时，才能真正意识到自己是“龙的传人”。
4、“你的X片显示你肋骨断裂。”“那怎么办啊医生？”“没事，我已经用美图秀秀帮你修好了。”
5、现在的学生吃饱了没事干，就想找个男朋友女朋友，而我就比较特别了，我吃不饱！
6、不要羡慕别人，想想别人没有的而你却有的，比如丑。
7、没有人总是一帆风顺的，其实你并不寂寞。看看你身边的朋友，不就是因为失败才混在一块儿的嘛。
8、“明知道最后会分开为什么一开始还要在一起？”“你***知道最后都会死为什么还要活着。”
9、本来想靠这次期末考试咸鱼翻身的，结果没想到粘锅了。
10、妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然的放弃了麻将，因为她觉得，好像打我比较有趣。
11、天冷了，晚上冻醒别忘了给室友掀开被子。
12、问：为什么图书馆不让穿拖鞋？神回复：以防翻书舔手指和看书抠脚丫的干起来。
13、像我们这个年纪，开电动车一定要戴安全头盔，否则，会被开宝马奔驰的同学认出来。
14、我有一个要强的妈妈，记得小时候，我妈骑自行车带我，我脚卡车轮里了，我妈感觉蹬不动，就站起来蹬。
15、历史总是惊人的相似：前年，你是单身，去年，你是单身，今年，你还是单身。
16、从我小时候开始，我妈就没打过我，但是每次我做错了事情，她都会叫我爸揍我。昨天和我爸说起这件事时，我爸说：“孩子，你记住了。爸爸不是暴力的决策者，爸爸只是暴力的搬运工。”
17、“胖人九分财，不富也镇宅”将是2019年最时尚最火的一句话，放心吃吧！
18、朋友说她刚买的仙人球成精了，一浇水就会动，让我赶紧过去，我到了后被眼前的一幕惊呆了，多可怜的刺猬啊。
19、有一次我去拉屎，隔壁的兄弟说“兄弟，你用的什么牌子的纸巾？这么香”“心相印的”“能拿来给我看看麽？”我不耐烦的递了过去，然后，就没有然后了。
20、你以为现在就是人生的低谷了吗，其实你还有很大的下跌空间呢。
21、在书店里看见了一本书叫《制服诱惑》，我一看便来了兴趣，赶忙买了一本回到家，窗帘拉好，摸出纸巾，结果打开一看，是本佛书！
22、今天开会的时候，老板突然深吸一口气，好严肃的说：“我是一个菠萝。”大家都愣住了，开始思索自己是什么水果。接着，老板说：“希望你们能是我的千里马。”
23、上课时，老师讲课有点热了，于是就把外套脱了，脱一半时，小明大喊：“脱，继续脱，我有的是钱。”
24、下楼去买水，手中的五块钱被大风吹走了。于是我很淡定的再掏出五块钱放在地上。看风往哪边吹。最后。我丢了十块钱。
25、“服务员，把我的干锅牛蛙换成毛血旺吧。” “好。”“还没做呀，那我不要了。”
26、高中时候，有位同学非常痴迷三国，一天课间活动闲聊，该同学对另两位同学说到:我们结拜吧，以后你就是我三哥，我是你二弟！
27、舍友：我给你讲一个既恐怖又搞笑又悲伤的故事好不好 我：好， 你讲。舍友：从前有一只鬼，他放了个屁，然后他死了。
28、上午洗漱时看着镜中自己厚密的头发，不禁燃起了读博的雄心。
29、你记不记得以前语文课学的最让人难过的句子是什么？——背诵全文。
30、记得在上小学三年级的时候，我从家里偷了一包烟，和我那久未谋面的表弟来到离家不远的山坡上，我给了表弟一根烟，表弟深吸了一口，问我，你家今年收成怎么样。
31、父亲是一个比较执着倔强的人，有一次他骑自行车，我坐在后座，我脚卡在车轱辘里了，于是我爸就站起来蹬。