很有意思的文案
小编整理了3篇很有意思的文案（精选81句），大家请欣赏。
很有意思的文案1
1、因天冷冻手，暂停发朋友圈业务，特此通知。
2、换季的时候，猫狗都知道换毛，我买件新衣服又怎么了。
3、我已经不是那个随便哭鼻子的小姑娘了，当然，除了动不动之外。
4、如果你去抢银行，无论成功还是失败，未来十年内你都不用上班。
5、和大家认识也挺久的了，也没给过大家什么福利。不如这样吧，评论里留下你最想要的东西，然后你们自己攒钱。
6、我发自拍一般都会屏蔽家人，不为别的，就怕他们认不出是我。
7、刚发工资时：这个月我要管住自己，不买任何垃圾！第二天打开淘宝：野生葫芦娃？有多野生？买个试试？
8、之前也考虑过劳斯莱斯和宾利，最后还是选择了公交因为人多热闹。
9、最近猪肉涨价，难怪你说话都硬气了许多。
10、世界上最欠收拾的是什么？是我的房间。
11、你们谈恋爱的每天都在聊些什么？有没有人来解答我的疑惑？
12、跟我结婚后，你想洗碗就洗碗，想擦地就擦地，这还不够自由吗？
13、今日营业：代喝奶茶，特别想喝奶茶又怕长胖的，寒冷的冬天不愿意出门的，给我二十、我替你喝奶茶，替你感受奶茶的味道。
14、手胖的姑娘别担心，将来长大男朋友送的金戒指还大一些呢！
15、有人说，发现喜欢的人也喜欢自己，比中了一千万彩票还开心，对不起了，我好像更喜欢一千万。
16、为什么有人喜欢露脚脖子，因为这可能是他们全身上下最瘦的部位了。
17、小时候去动物园看老虎，发誓长大以后也要养一个。20年后，我的梦想终于实现了。不说了，该给我媳妇做饭去了。
18、小时候，我们都犯过错误，老是把20来岁的女生叫成阿姨，男生叫成叔叔，于是现在遭报应了，出来混迟早是要还的！
19、为什么奶奶喜欢孙媳妇不喜欢儿媳妇？因为敌人的敌人就是朋友！
20、不知道半年发一次说说的人怎么做到的，我一天不发说说都觉得我的才华无处施展！
21、总有一天，你会碰到这样一个女孩，她温柔体贴，漂亮大方，不嫌你穷，不嫌你丑，不要你的钱，也不要你的车，也不要你。
22、喝酒之后不胡言乱语，不哭不闹，不乱吹牛逼，不瞎打电话，不乱发微信，能做到这五点的人你喝个毛酒，浪费钱！
很有意思的文案2
1、为什么要努力赚钱？因为怕一跟人握手，人家戴的是卡地亚，你戴的是橡皮筋。
2、下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班。
3、当我在大街上看见一个乞丐拿着碗里的钱对我抖了抖的时候，我就觉得在向我炫富。
4、开会想放屁，但是又怕被听到，所以就故意把椅子拖动，制造声音，结果***的一不小心摔倒了，屁也放了。然后听后边有人说：牛了，放屁把自己炸飞了！
5、我长得这么漂亮、身材这么好，首先要感谢我的父母，感谢他们给我的强大基因，让我有这样一双善于修图的巧手。
6、刚刚一辆豪车从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。
7、不瞒你们说，教我的教练在我学科三的时候辞职了，他在教我学车的时候对我说，是你，坚定了我辞职的心！
8、机会就像秃子头上一根毛，你抓住就抓住了，抓不住就没了。
9、如果十年以后你还没找到女朋友，那你就来找我吧，我送你一面镜子，让你看看你到底长得多恶心，还想找女朋友！
10、前半生浪荡，后半生煲汤，一边熬夜，一边涂眼霜，啤酒放枸杞，可乐加人参，喝最烈的酒，坐最贵的救护车。
11、男人膝下有黄金，而女人头上有，脖子上有，耳朵上有，手上也要有。
12、俗话说得好，万事开头难，只要挺过去开头，就会发现中间也难，最后更难。
13、前天去理发店剪头发。我：“哥们儿帮我剪一个能找到女朋友的发型！”发型师对着屋里大喊了一声：“老板，有人来砸场子了！”
14、别人分手了可以一个人去巴黎，而我分手了只能去楼下的牛肉面馆，吃一碗六块钱的牛肉面还不敢加蛋。
15、上课迟到了，在教室门口本来想喊“报告”，结果一着急喊成了“八嘎”。老师淡淡的说：“皇军是不是让你给我带句话？”
16、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。
17、请珍惜对你好的人，否则错过这一个，还不知道什么时候才能再遇到另一个瞎了眼的。
18、算命先生说我会在八十岁的时候遇到一生中就重要的女人，她叫孟婆。
19、请珍惜对你好的人，否则错过这一个，还不知道什么时候才能再遇到另一个瞎了眼的。
20、你只看到别人在表面上活得春风得意，却不知道人家在背地里也过得风生水起。
21、你们每次骂人时，有没有考虑过对方的感受？反正我是有，尽量不用方言，怕对方听不懂。
22、心情不好的时候，删除几个微商朋友，不为别的，就想让她们感受一下，创业的道路上没有一帆风顺。
23、早起床的人，为钱所困；晚睡觉的人，为情所困！而你两个都占！
24、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我！
很有意思的文案3
1、到了这个年纪，会在你耳边轻轻唱歌，喜欢你的肉体，还会送你包包的，就只剩下蚊子了。
2、有钱的人没才；有才的人没钱。经过多年的艰苦奋斗，我在两者之间找到了统一！我既没钱又没才。
3、高考结束后，众多考生从国家一级保护动物直接沦为野生动物，成绩出来后，又进一步沦为家里的害虫。
4、年轻的时候千万不要因为没钱而绝望，因为你要知道，你以后没钱的日子还很多。
5、电视都是：给你多少万，离开我女儿！现实都是：给我们多少万，否则离开我女儿！
6、又帅又有车的，那是象棋，有钱又有房的，那是银行。
7、有人说生活是柴米油盐，有人说生活是一团乱麻，而我就比较特殊了，一直挣扎在生存线上。
8、你以为只要长得漂亮就有男生喜欢？你以为只要有了钱漂亮妹子就自己贴上来了？你以为学霸就能找到好工作？我告诉你吧，这些都是真的！
9、处对象吗？送海边别墅10栋 兰博一部 劳斯莱斯一部 以后每赛季荣耀榜一 等我再喝多点 把浙江省买来都送给你。
10、对中学的丑女同学好一点，因为将来她也许会让你高攀不起….
11、这些年看过那么多传世名著，读过那么多名家经典，忽然发现，自己最爱的，还是花边新闻，娱乐八卦。
12、找不到对象就容易心情不好，心情不好就容易长痘，一长痘就更找不到对象了，恶性循环。
13、朋友以前养过一只泰迪，也是传说中的日天日地日空气，见到什么都要趴上去来两下。直到有一天它遇到了朋友老爸捉的刺猬。
14、“香烟有益地球环境。”“怎么理解？”“因为它们对人类有害。”
15、养猫感觉是在和一个渣男谈恋爱，养狗就感觉自己是那个渣男，请你们分别感受一下。
16、半夜睡不着觉在床头吸烟，结果第二天近视500多度的室友说：“我昨晚看见你磨牙磨出火星子了。”
17、偷看男票的通讯录，看到有个人叫免费打炮，果断拨号，我的手机响了。
18、说“嘤嘤嘤”的是萌妹子，说“嘤嘤嘤嘤嘤嘤嘤嘤嘤”的是苍蝇。
19、趁好看的时候多照照镜子，毕竟这种错觉不是每天都有的。
20、问：“贵宾犬的英文是？”答：“VIP dog”
21、老师：“少小离家老大回，下半句是什么？”学生答：“菊花变成向日葵。”
22、上课迟到了，在教室门口本来想喊“报告”，结果一着急喊成了“八嘎”。老师淡淡的说：“皇军是不是让你给我带句话？”
23、不想要什么身份，也不想要什么地位，就只想简简单单地变成一个有钱人。
24、甲：好烫，乙：什么烫，甲：水，乙：慢点喝，甲：洗脚水…
25、明明是个富二代，我却自己上班挣钱，明明可以开豪车，我却每天挤公交，明明可以靠脸吃饭，而我自己努力着，这就是我和明明的区别。
26、愚公临死前，把儿子叫到床前，拼尽最后的力气说：“移山！移山！”儿子：“亮晶晶？”
27、刚刚看到一个人很像你，我疯了似的跑了过去，才想起这个城市没有你，我慢下了脚步，放下了手中的砖头。
28、最悲哀的事：当你打开钱包的时候，大领导不在了，各族人民还在。
29、你想一夜暴富吗你想一夜成名吗那还等什么！洗洗睡吧
30、原本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成肉球。
31、我们是最好的朋友，你跌倒的时候我会扶你一把，不过要先等我笑完。
32、你脸那么方那么大，一定是这个世界上最给我面子的人。
33、朋友说我有双下巴了，都是经常低头刷手机导致的。从那之后，每次刷手机我都举高高地往上看。没想到，一个月之后我有了抬头纹。
34、满脑子的智慧，硬生生的撑大了我的脸。
35、你我本无缘，全靠我花钱。